Анекдоты

[Anar]

Парень приходит домой с серьгой в ухе.

Отец смотрит на него и говорит: -

Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

[azad079]

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

[Javid]

Бабушка кашлянула в автобусе.

-будьте здоровы!

-да я вообще-то не чихала, а кашляла.

-да мне хоть х..м подавилась! Пионер должен быть вежливым

[azad079]

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:

- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что вы там нашли?

- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...

- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит...

- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

- Блин, раки, где же раки?!

Ищу активную женщину!

Кратко о себе: 10 гектаров огорода!

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?

- Вызывали, вызывали!

- Где пацан?

- В ванной.

- Что делать?

- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

[Турал]

Смешно.

Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?

— Постмодернизм. Я даже творю в нем.

— Вы художник?

— Нет. Модератор!

[azad079]

Два друга:

- Представляешь, Саню в армию забирают!

- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.

- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

[Чудо Чундра]

У монгольских детей в киндер сюрпризе всегда один и тот же подарок желток ))))))))))))

[LEVEL6]

Волк, Заяц и Лиса собрались играть в карты. Волк и говорит:

- Только, чур, не мухлевать! А кто будет мухлевать - того будем бить по морде... По наглой рыжей морде!!!

* * *

- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?

- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.

- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!

- Разве? Не помню такого…))))

* * *

Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "

Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "

Муж: "!!! ! ! ??? ??? "

Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!

* * *

Сын говорит матери:"Я больше в школу не пойду." -"Почему?"- спрашивает она? -"Да ну, Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров подножки ставить... не пойду!" -"Сынок, милый, ну во-первых, тебе уже 40 лет, а во-вторых, ты директор школы."

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

Больница. Палата с дистрофиками!

Врач: Здорово орлы

Пациенты: Доктор, да какие же мы орлы...?

Врач: А кто вчера летал, когда вентилятор включили? )))

[Чудо Чундра]

Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?

Нет, родной, я в тюрьме сидел...

А за что, дeдуль?

За контакт с одноклассницей...

[azad079]

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...

И ведь СПОИЛА! ... Зараза!

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

[LEVEL6]

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: «Нечего одеть!»

Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: «Нечего есть!»

* * *

Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:

- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?

- Ну да, конечно!

- А на кого я теперь похожа?

- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как... у-у-у... оголодавший хомячок – крепыш...)))

* * *

- Ты почему трубку не брала?

– Я под звонок танцевала))))

* * *

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?

– Я.

– Пойди и убери за собой.

* * *

Встречаются две соседки:

– Насть, твоя дочь все время бегает за мальчиками.

– Оль, мы в ее возрасте тоже бегали за мальчиками.

– Но не с ножом же)))

* * *

Для меня задача по физике выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[azad079]

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?

- Чувство!

- Почему?

- Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую... не отдам.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

[Чудо Чундра]

друг познаётся в беде, а подруга на отдыхе.)))

Изменено 23 ноября 2012 пользователем Чудо Чундра

[Anar]

натяните его на монитор...))))))))))

XL size чтоли? Это не смешно, это прискорбно.

[Sunel]

И грех и смех...

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

Английская семья отдыхает в Геpмании. Во вpемя одной из пpогулок они вдpуг замечают очень симпатичный домик, котоpый кажется им идеальным местом для пpоведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является о

дин священник, с котоpым они тут же заключают договоp аpенды.

Когда семья возвpатилась в Англию, женщина вдpуг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни pядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, котоpая аpендовала у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ".

Пpочтя письмо, священник не понял, что означает аббpевиатуpа WC, и, в конце концов, pешив, что имеется ввиду геpмано-английская цеpковь "Walls Chapels", написал им такой ответ: "Уважаемые господа, еще pаз благодаpю вас за ваш выбоp и имею честь сообщить вам, что место, котоpое вас интеpесует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно пpибыть туда поpаньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать дpугим посетителям. В этом месте очень пpиятный кондициониpованный воздух, дети усаживаются pядом с pодителями, и все поют хоpом, а бумажный листок для этого вам будет выдан pядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвpащены, чтобы потом их можно было pаздать бедным людям. Место обоpудовано усилителями звука, чтобы снаpужи было слышно, что делается внутpи. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в pазных позициях. Hадеюсь, я дал вам достаточно подpобное описание. Позвольте, в свою очеpедь, выpазить вам свои наилучшие пожелания... "

[azad079]

Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.

- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!

[azad079]

Врач ругает студента практиканта:

- Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!?

- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боиться...

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:

- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!

- Чем же он такой необыкновенный?

- Он учится хуже, чем я!

Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

[Чудо Чундра]

- Что у тебя с лицом?

- На свадьбе был.

- Ну, и?

- Разбили на счастье.

- А ты?

- У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось )))

[LEVEL6]

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.

Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.)))

* * *

Телефонный звонок толстой женщине:

- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя:

- Даааа... фигоово следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...)))

* * *

- Вы парни курите?

- Да!

- Сколько лет?

- Кому из нас?)))

* * *

Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:

- А я знаю что это значит - это Абъявление!

- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А,значит - Астановка!!!)))

* * *

Сидит мужик за компьютером.

В окно влетает кирпич, обернутый бумагой , попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[Чудо Чундра]

- Я по глазам вижу, что ты пил!

- Я по бокам вижу, что ты ела! )))