Анекдоты

[LEVEL6]

- Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента.

- Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.)))

* * *

Приходит мужик в цветочный магазин:

— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.

Продавщица:

— У вас, наверно, годовщина с женой?

— Нет, месяц.

— Ух ты! А уже такой подарок делаете!

— Да, месяц... как я дома не появлялся.)))

* * *

Приходит муж домой, жена:

- Котлеты будешь?

- Буду.

- Мяса нету.

- Ну тогда не буду...

- Тебе не нравится, как я готовлю?!)))

* * *

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.)))

* * *

Оператор:

- Нажмите звездочку.

Абонент:

- Звездочка - это такая мохнатая точка?)))

* * *

- За этой дверью живет ясновидящая!

- Не понял, а почему тогда на двери глазок?)))

* * *

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить,навороченную.

- Уже опробовала?

- Да)))))

- Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента.

- Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.)))

* * *

Приходит мужик в цветочный магазин:

— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.

Продавщица:

— У вас, наверно, годовщина с женой?

— Нет, месяц.

— Ух ты! А уже такой подарок делаете!

— Да, месяц... как я дома не появлялся.)))

* * *

Приходит муж домой, жена:

- Котлеты будешь?

- Буду.

- Мяса нету.

- Ну тогда не буду...

- Тебе не нравится, как я готовлю?!)))

* * *

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.)))

* * *

Оператор:

- Нажмите звездочку.

Абонент:

- Звездочка - это такая мохнатая точка?)))

* * *

- За этой дверью живет ясновидящая!

- Не понял, а почему тогда на двери глазок?)))

* * *

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить,навороченную.

- Уже опробовала?

- Да)))))

[azad079]

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?

- Совесть в доле.

Жена звонит мужу на мобильник:

- Ваня, ты где?

- На охоте.

- А кто это так дышит громко?

- Медведь.

- А стонет почему?

- Ранил я его.

- А почему голос женский?

- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

[Sunel]

Феодализм:

У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:

У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:

У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:

У вас есть 2 коровы.

Вы продаете одну и покупаете быка.

Ваше стадо множится, а экономика растет.

Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:

У вас есть 2 коровы.

Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.

Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:

У вас есть 2 коровы.

Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:

У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:

У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:

У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в

Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.

Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского

посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.

Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете

пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки

выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и

божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:

У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:

У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:

У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:

Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.

У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:

У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

[Чудо Чундра]

Врезается Запорожец в крутой джип…Бортовой компьютер джипа выдает сообщение:В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?))))

[LEVEL6]

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%))

* * *

В маршрутке. Пассажир:

- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!

Водитель:

- Красный Мерседес уезжает, догонять?)))

* * *

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».))

* * *

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?)))

* * *

Эх, снова во Францию хочу!

- Уже летал?

- Уже хотел..))

* * *

У постели умирающего:

- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?

- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...)))

[azad079]

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.

Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.

- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!

- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!

[LEVEL6]

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!

А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!))))

* * *

Самое вредное для нервной системы – это медленный интернет!))

* * *

Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем

стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру))))

* * *

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!

- Я то тут при чем?

- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!!

- Х З

- Я блиин так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!)))

* * *

Идут два еврея на свадьбу. Один спрашивает другого:

- Ты что подаришь молодоженам?

- Конверт.

- А сколько ты туда положил?

- А что конверт ничего не стоит?!))

* * *

Дочь звонит отцу

— Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!!

— На какой машине тебя везут дочь??

— Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года

— Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[Чудо Чундра]

Девушки, как можно раньше получайте права. Серьезно. Вдруг хороший человек захочет от большой любви машину подарить, а вы не готовы…))))))

[LEVEL6]

Офис. Отдел кaдров.

Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.

Руководитель:

- Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?

Соискaтель:

-Дa, конечно, первым делом.

Руководитель:

-Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

Продаю мёд в натуральной упаковке (улей, пчелы))))

* * *

Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит:"но ведь она не твоя"))))

* * *

Постройте себе домик в деревне! В каждом втором пакете молока — кирпич)))

* * *

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.)))

[azad079]

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

[Чудо Чундра]

Кто поставил свой красный ламборджини на входе?

Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?

Чего ты орешь?

Это же твой!

Знаю, просто может, кто не в курсе.)))))))))))))))))))

[azad079]

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит? ?

Она:

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...

Господи, как же трудно ему давалась учеба!

[Чудо Чундра]

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!)

[LEVEL6]

Думать надо головой, любить - сердцем,

чуять - попой, и самое главное - ничего не перепутать...))

* * *

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?))))

* * *

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.

- Привет! Это ты, моя рыбка.

- Нет, это хозяин аквариума.

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[Чудо Чундра]

Женщина в автобусе спрашивает впереди стоявшего:

Вы на следующей остановке сходите?

Отвечают Нет, я дома сходил .

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[azad079]

Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные

Завуч школы была уволена в связи с победой на конкурсе "Мисс-Стриптиз Росcии"

Они жили как кошка с собакой. Она подкладывала ему Педигри в Доширак, он подмешивал ей Вискас в Активию.

[LEVEL6]

Утром муж жалуется жене:

— Милая! Я так плохо сегодня спал!

— А что ты вообще умеешь хорошо делать?)))

* * *

Сидят два друга алкаша.

Один у другого спрашивает:

- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.

Второй ему отвечает:

- Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.)))

* * *

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!)))

* * *

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я пишу это, пока закипает вода в кастрюле...)))

* * *

Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

zzz: ты любишь картошку с грибами?

yyy: а картошка какая7

zzz: пюре

yyy: неее

yyy: я жареную люблю с грибами

zzz: жаль

zzz: просто у меня пюре 2 недели стоит

zzz: уже все грибами поросло, мог бы угостить))

[Чудо Чундра]

Моя жена за рулем - как молния!

Что, так быстро ездит?

Hет, попадает в деревья. )

[LEVEL6]

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.))))

* * *

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

* * *

Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!
Это ваши выходные!))))

* * *

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, блиин, я бурундук!

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

Мама, а у дождика есть глазки?
— Нет, сынок.
— А почему тогда говорят «косой дождь»?)))

* * *

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать!)))

* * *

Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел… -Короче тут оказывается скамейка покрашена:ухаха:

[LEVEL6]

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

* * *

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...)))

* * *

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!)))

* * *

- Сижу дома, вдруг слышу - в шкафу шум странный, словно ходит кто. Распахиваю дверцы, глядь - а там вещи из моды выходят!)))

* * *

Пришел в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос -Верите ли вы в конец света?
Я так понимаю тем кто верит, кредит не дадут )))

* * *

Мне замуж предложили выйти.
— Вау! И кто же?
— Родители.

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

Она: - можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: - я тебе челюсть сломаю.)))

Изменено 3 декабря 2012 пользователем LEVEL666