Анекдоты

[Lowenhart]

Вовочка приходит домой:
- Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался!
- Да? И что она сказала?
- Не знаю, она мне уши коленями закрыла...

[azad079]

Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!

 

 

 

 

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? 
Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

 

 

 

 

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. 
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

[azad079]

Перед посещением родительского собрания, сын говорит: 
- Мама, главное никому там не верь!

 

 

 

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. 
Один ОМОНовец другому: 
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! 
Она - моя!

 

 

 

 

 

Хирург все умеет, но ниичего не знает... 
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... 
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!

 

 

 

 

Парень с девушкой в постели. 
Он: 
- Скажи, а я у тебя первый парень? 
Она: 
- Ага! 
Он (удовлетворенно): 
- Хорошо! 
И тут же встреженно: 
- А как же Леха? 
- А Леха... - мечтательно вздохнула девушка - А Леха - МУЖИК! !

[Чудо Чундра]

Девушка, какой у вас телефон?

-Нокия

-Нет, я имею ввиду номер?

-федеральный

-Да не, цифры какие?

-Арабские..

[LEVEL6]

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

* * *

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!)))

* * *

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.

* * *

Мужик говорит приятелю:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!)))

* * *

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.))

* * *

В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.)))

* * *

Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное...

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

Изменено 22 января 2013 пользователем LEVEL666

[azad079]

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

 

 

 

 

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. 
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете? 
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила? 
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

[LEVEL6]

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.))

* * *

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

* * *

Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.)))

* * *

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать».))

 

[Чудо Чундра]

Жил один мальчик он не выговаривал слово уксус и говорил усусь.
Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
Мальчик у продовца спрашивает:
-хлеб есть?
-нет!
-а усусь?
- да хоть усрись все равно хлеба нету

[azad079]

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

 

 

 

 

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище…чёкнутый какой-то… так и не пришел.

 

 

 

 

 

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет…
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да…
Жена: -А связь улавливаешь?…

[azad079]

- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе. 
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!

 

 

 

 

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

[azad079]

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...

 

 

 

 

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! 
- По каратэ? 
- По заднице!

 

 

 

 

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

[Чудо Чундра]

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужиков делаю.
- Б***ь, что ли?
- Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер. 

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[azad079]

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда: 
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство. 
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

 

 

 

 

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

 

 

 

 

 

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. женщина открывает окно и кричит: - Козел! 
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи: - Сука! 
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

 

 

 

 

Симпатичная девушка идет по коридору поликлинники. Ей навстречу врач. 
Она спрашивает: "Вы не гинеколог? " 
- Нет, но посмотреть могу...

[RUFAT120]

Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии.)))))))))))))

[azad079]

Парень звонит своей девушке: 
- Ты почему так долго трубку не брала? 
- Я под звонок танцевала.

 

 

 

 

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! 
- Простите, но ваша дочь начала первой!

 

 

 

 

 

Объявление  в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой! " 
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно! "

[azad079]

Переписываются в скайпе парень с девушкой. 
Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? 
Она: Да. Когда тебя ждать? 
Он: Вы**у в 19 часов. 
Она: Да, ты сегодня решительно настроен! 
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбанная клавиатура!

 

 

 

 

 

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: 
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? 
- Ну, с заточки карандаша... 
- Нет, неправильно. 
- Ну, с покупки бумаги... 
- Нет! 
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: 
- С оси! 
- Прямо здесь?

 

 

 

 

 

- Что у нас сегодня на завтрак? 
- Что ты хочешь, дорогой? 
- А что ты можешь? 
- Ну… Могу еще полежать…

[LEVEL6]

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...)))

* * *

Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.)))

* * *

Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!)))

* * *

В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин":D

* * *

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу…)))

* * *

[azad079]

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму? 
- За взятку. 
- А за что вас так быстро выпустили? 
- А как вы думаете?! . .

 

 

 

- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? 
- И те и другие сидят у кормушки. 
- А какие различия? 
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.

 

 

 

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

[LEVEL6]

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета)))

* * *

Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все)))

* * *

Буду поздно. Суп на столе. Вытри

* * *

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке")))

* * *
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!))

* * *

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.))))

* * *

-Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
-Диплом
-А на какую тему?
-Как зайцы едят волков.
-Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
-Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
-Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!))))

* * *

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[azad079]

Блондинка звонит в такси: 
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! 
Оператор такси: 
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

 

 

 

 

 

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. 
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . . 
- Она там что, заведующая?