Анекдоты

[azad079]

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

 

 

 

 

Лечь спать в 11 или 12 вечера - разница небольшая, а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 - разница огромная

 

 

 

 

Сидел дома, было грустно... 
Пришел друг и сказал: 
- Не грусти, сейчас спою. 
И ведь споил, сволочь!

 

 

 

 

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

[azad079]

Удобство - это когда есть телефон. 
Изобилие - когда два. 
Роскошь - когда три. 
Блаженство - когда ни одного

 

 

 

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

 

 

 

 

Из телерекламы: 
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

[azad079]

- И что бы ты без меня делал? 
- Все тоже самое только с другой...

 

 

 

Один гражданин решил подшутить. Подошел ктелефону-автомату,набрал номер: 
-Алло,это КГБ? 
-Да слушаем... 
-Плохо работаете, - и повесил трубку. 
На следующем перекрестке: 
-Алло это КГБ? к нему подходят сзади, хлопают по плечу: 
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.

[azad079]

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом 
- Удалось? 
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей 

 

 

 

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди

 

 

 

 

Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").

[Sunel]

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?

- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?

- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

- Скажи мне умную мысль.

- Крокодилы ходят лежа.

- А Вы молитесь перед едой?

- Нет, моя жена нормально готовит.

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.

Папа спрашивает:

— Что случилось?

— Хороводы вокруг ёлки водили.

— Ну и что?

— Ёлка большая, детей мало.

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

Изменено 14 февраля 2013 пользователем Sunel

[Sunel]

В СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет... а сейчас что? Сплошная АДминистрация...

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[azad079]

Ушла куда послали... . . 

ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

[Elikimos]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке. 
-Так,отец,почему превышаем? 
-Да как же,я на ишаке превысить могу?! 
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья! 
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: 
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

[Sunel]

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в service и говорит:
- Ту-ти-ту-ту-ту...
Все взволнованы, не понимают что хочет сказать почётный гость. Просят повторить. Он опять:
- Ту-ти-ту-ту-ту!!
Директор гостиницы вызывает переводчика. Переводчик заходит в номер, этот за своё:
- Ту-ти-ту-ту-ту!!!
Переводчик:
- Что вы этим хотели сказать?
- Я хотел сказать этим баранам, что хочу два чая в 222 номер!!!

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[azad079]

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может вpубиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшу: 
- Оленька, вот скажите. К пpимеpу, я вам дам 20 штук доллаpов за минусом пpоцентов от HДС. Что в этом случае снимается!? 
Она, замявшись: 
- Все, кpоме сеpежек...

[Sunel]

‎- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю. 
- Ничего, твоя жена сильная женщина. 
- Вот это меня и пугает.

[azad079]

Пап, а как пишется слово "хирург"? 
- Если хороший, то через "и", если плохой-через "е".

 

 

 

- Мой сын просит руки вашей дочери. 
- А что, у вашего сына своей руки нет ? 
- Есть, но она уже устала.

[LEVEL6]

— Вы очень похожи на моего пятого мужа.
— Да?! И сколько раз вы были замужем?
— Четыре.

* * *

Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!))

* * *

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет.))))

* * *

 

- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Афигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.)))

[azad079]

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

 

 

 

 

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

[LEVEL6]

они были идеальной парой.
она - швабра.
он - тряпка.))))

* * *

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!)))

* * *

Психиатр был доволен, что я перестал разговаривать сам с собой. Но на самом деле это произошло, потому что мы поссорились.))))

* * *

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[azad079]

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

[LEVEL6]

Учитель - Дети, а что нам даёт овечка?
Дети - Шерсть!
Учитель - Дети, а что нам даёт свинюшка?
Дети - Мясо!
Учитель - Дети, а что нам даёт корова?
Дети - Домашние задание.))))))

* * *

 

Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...)))

* * *

- примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок.
В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус)))

* * *

.

 

 

 

 

 

[azad079]

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.

 

 

 

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

[azad079]

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: 
- Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! 
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака... 
Раздается жалобный голос: 
- Ну вот, опять дурака дадут...

 

 

 

- Ты какой-то бледный, что случилось? 
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. 
- И что? 
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. 
- Ну? 
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

[LEVEL6]

Кавказец на экзамене. Комиссия:
- Пушкина знаешь ?
- Нет.
- Толстого знаешь ?
- Нет.
- Горького знаешь ?
- Нет!
- Экзамен не сдал - до свидания!
- Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
- Нет...
- Русика знаешь ?
- Нет...
- Алика знаешь ?
- Нет...
- Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.