Анекдоты

[azad079]

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! 
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

 

 

 

 

Сынишка - отцу: 
- Ой, папа, ты такой невнимательный! 
- Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

[LEVEL6]

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.))))))

* * *

Встречаются два друга:
— Давай проведём отпуск у моря. Возьмем жён и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
— Конечно есть! Поедем без жён.)))))))

* * *

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

Стук в дверь, открываю — стоит смерть с отвёрткой в руках.- А ты чего это без косы??? — Да я за компьютером))))

[LEVEL6]

У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок.

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[azad079]

- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего. :)

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[Чудо Чундра]

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

[azad079]

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

 

 

 

 

 

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: 
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... 
Следует молниеносный ответ: 
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

 

 

 

 

 

 

- Как ты смог затащить ее в постель?! 
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

[Leylah]

Учительница детям:-Дети, кричите в небо-Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она ему: -Почему ты молчишь? Он отвечает: -Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

[LEVEL6]

– Ты чего такая счастливая?
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!)))

* * *

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина в платье. С ней ещё была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие!))))

* * *

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Two tickets to Dublin! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУ ДАБЛИH!!!

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее рекламировать? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб и картошку...))))

* * *

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом)))

* * *

[azad079]

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.

[azad079]

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские ученые. 
"И не только мебель! " - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

 

 

 

 

 

 

Надо мужу позвонить, волнуется, где я?.. Да, я и сама волнуюсь... ГДЕ Я?!

 

 

 

 

 

Решил парень над своей подругой приколоться, и подложил ей тест на беременность, где красной ручкой заранее подрисовал полоску. Его убила фраза подруги: 
- Зая, а что значат три полоски на тесте?

[azad079]

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой. 
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение... 
Она заметит и спросит: "Что это? ". 
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

 

 

 

 

 

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! 
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала! 
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

 

 

 

 

 

- Братан, там наших бьют! 
- Да у меня телефон без камеры...

[LEVEL6]

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?)))

* * *

- Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию!)))

* * *

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- КАК ни странно!!!)))

[Javid]

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

[LEVEL6]

 Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.)))

* * *

Из объяснительной водителя: "..еду я, короче, на своем КАМАЗике, а навстречу мне - ЖИГУЛИЩЕ!!!":D

* * *

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!)))

* * *

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

У молодой пaры долго не было детей. Им посоветовaли съездить в Рим и в соборе Святого Петрa зaжечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дaл совет супругaм, решил нaвестить их. Домa его встретилa вaтaгa ребятишек.
— А где вaшa мaмa? — спросил он.
— Мaмa в роддоме.
— А пaпa?
— А пaпa поехaл в Рим зaдуть кaкую-то свечу.)))

* * *

— Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми 2-х и 7-ми лет. Кот сразу же прикинулся мертвым.)))

* * *

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад... ))

[azad079]

На встречу Колобку попадается глобус: 
- Братан! Какие наколки!

 

 

 

 

- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все! 
- Так он им все и отдал! . . 
- Его раскаленным утюгом пытали! 
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?

 

 

 

 

 

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.

 

 

 

 

В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!

[Чудо Чундра]

 Ты доволен своим мотоциклом?
 - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте. ))))

[azad079]

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

 

 

 

 

 

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

 

 

 

 

 

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный . 
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

[azad079]

- Ты же так меня любил? 
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

 

 

 

 

 

Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" от слова "воля"?

 

 

 

 

Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил 
- налысо.

 

 

 

 

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

[LEVEL6]

Со временем понимаешь, что Надежда – это просто красивое женское имя…)))

* * *

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.)))

* * *

Почётное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.)))))

* * *

Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читайте, если нравится играть - играйте, если нравится работать - то тут уже надо лечиться...

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

[azad079]

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.