Анекдоты

[LEVEL6]

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерийа плакала.))

* * *

У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...

Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..."

Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."

Интересно, что подумают о нашей фирме?..

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

знакомые называют

детскую комнату, где живет их 7

летний сын, очень метким

словом - сынарник)))

* * *

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась...

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея..."

Мама в легком шоке: - Кого?

Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."

Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"))

* * *

Договариваюсь с родственницей о встрече. Она мне выдает:

- Позвони накануне и скажи приедешь, не приедешь. Я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ БУДУ РАДА!)))

Изменено 14 ноября 2012 пользователем LEVEL666

[azad079]

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:

- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

[Чудо Чундра]

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь. хо хо хохо =)))

[LEVEL6]

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.))))

* * *

Один пилот другому:

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.))))

* * *

- Папа, тебя в школу вызывают!

- Зачем?

- Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Зачем?

- Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

* * *

- Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста...

- Да вы, батенька, гурман... Бальзаку в этом году 180 лет.))))

* * *

В детстве я боялся темноты, теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

* * *

Жена (радостно):

- Ура! Муж пришёл!

Муж (испуганно):

- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

Изменено 15 ноября 2012 пользователем LEVEL666

[azad079]

- Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?

- За наших, конечно!

- А потом?

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

- Записал свою жену на карате.

- Ну и?

- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.

Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:

- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

[Чудо Чундра]

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК ))))))

[Sunel]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, кот

орому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

[LEVEL6]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, кот

орому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Супер

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[LEVEL6]

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, немножко косая!

- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!))

* * *

Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:

- Клава!

- Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит:"Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:

- Господа, да сколько можно, я уже устала!

Голос из зала:

- Пока не научишься!))))

[azad079]

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...

Судя по виду - он уже везде был!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.

Ее старшая сестра шутит:

- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

[Leylah]

Девушка садится к своему парню в машину.

Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре :

- И когда это вы, мужики, все успеваете!..

Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[azad079]

Быстрее выходных заканчиваются только деньги

Все женщины разные, просто желания у них одинаковы.

Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.

[azad079]

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, задумчиво затягиваясь:

- А меня она вобще убивает...

- Дайте мне сока, пожалуйста...

- Какого сока?

- Любого…

- "Я" годится?

- Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только названий ни придумают

[Sunel]

Зима Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х.Надевает рубашечку,свитерок,колготочки,носочки одни,гамашки,носочки другие потеплее,штанишки-комбенизон,еще один свитерок,курточку,шапочку,шарфик...уфф...запарилась.Быстренько одевается сама,открывает входную дверь... Детеныш ОПАНЬКИ !!! Мамаша... Что случилось? Детеныш... КАКАТЬ ХОЧУ.......

На уроке учительница говорит ученику:

- Иванов! Ты почему списал контрольную у своей соседки по парте?

- А может я и не списывал... С чего вы взяли что я списал?..

- Да с того что пятый вопрос Лена написала "не знаю", а ты в своей тетради написал "я тоже"...

Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:

- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!

- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

Изменено 17 ноября 2012 пользователем Sunel

[Sunel]

Jurnalist:

- Hörmətli Misir Mərdanov, 1998-ci ildən Təhsil Nazirisiniz. Nə zaman istefa verəcəksiz?

Nazir:

- Bilirsiz, mən ümumiyyətlə verməyi sevmirəm!

Bunların sonu olacaq, görəsən....

[Leylah]

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

[LEVEL6]

Одного парня заколдовала колдунья - он мог говорить только одно слово в год.

И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и "накопил" 7 слов, подошел к этой девушке и сказал: "Я люблю тебя, выходи за меня замуж!", а она вытащила наушники и сказала: "Что?"

* * *

- 40 лет,а ведешь себя как ребёнок.

- Да нифига подобного!..о смотри качели освободились!!))))

* * *

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:

- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Сделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.))))

* * *

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ»)))

* * *

ЗАГС – Запомни Адрес Гибели Своей…

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[Sunel]

Английский токсикологический справочник. 1930 год.

"...смертельная доза спирта для человека - 200 г.*

*к русским (советским) людям не относится!"

[LEVEL6]

Прикольные расшифровки автомобильных марок

Acura - Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской Америке)

Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)

BMW - Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым)

Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома)

Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)

Saab - Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка покрасоваться)

Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)

Honda - Had One Never Did Again ( Один раз купил - больше никогда)

Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac (бедный старый негр думает, что это Кадиллак)

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)))

Изменено 17 ноября 2012 пользователем LEVEL666

[Sunel]

Прикольные расшифровки автомобильных марок

Acura - Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской Америке)

Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)

BMW - Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым)

Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома)

Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)

Saab - Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка покрасоваться)

Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)

Honda - Had One Never Did Again ( Один раз купил - больше никогда)

Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac (бедный старый негр думает, что это Кадиллак)

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)))

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

what about Mercedes?