LEVEL6 Опубликовано: 17 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 17 октября 2012 Первые пять дней после выходных - самые тяжелые...)) * * * Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»))) * * * В ЖЭКе: - Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете? - Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!)) * * * Интересно, какие статусы у нас будут в старости...."УРА, Я ПОЛУЧИЛА ПЕНСИЮ! ВСЕМ "КОРВАЛОЛА" ЗА МОЙ СЧЁТ!" * * * Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.))) * * * Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!)) * * * Отпуск дома - это когда ставишь будильник на 5 утра,просто для того,чтобы не забыть лечь спать ))))))))) * * * Hе доверяйте лужам — это может быть вход в метpо...Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 17 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 17 октября 2012 Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы. С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52 размера! ! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 18 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 18 октября 2012 (изменено) В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? - Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично! - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. - А обратно? - А обратно - ложечкой!!!))) * * * Высокоскоростной интернет способен превратить суп в жаркое. * * * - Кило двести. С вас 35 гривен! - Хм, вы знаете, я работаю учителем математики... - Э-э-э... точнее, 30 гривен.. - В старших классах! - 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.))) * * * Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Блин, А-А-А-А! ЭТО ЧТО ТАКОЕ? В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади..))) * * * Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться. * * * -Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь? -Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения... -Блин,может тебе водки налить? * * * Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался. -Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!! Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. Изменено 18 октября 2012 пользователем LEVEL666 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 18 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 18 октября 2012 - Эй, соня, вставай! - Лена, ну дай еще поспать... - Я не Лена. Я ее муж. Это - оборотень Наташа. Ночью она превращается в бревно! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 18 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 18 октября 2012 Блин! Почему у комаров нет такой привычки: “Не жрать после шести!”?))) * * * При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.)) * * * Ещё пару дней без инета и я стану повелителем ,,косынки,,)) * * * - Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров? - Тот, у которого шестеро детей! - Почему? - У которого шесть миллионов - хочет еще!))) * * * Сегодня на улице, встретила мужика в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"... Я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...))) * * * В прошлом, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен и произносил заклинания... Сейчас всё куда проще - просто помой машину!Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. * * * На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!))) 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Leylah Опубликовано: 18 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 18 октября 2012 - Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей... - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно? - Волшебный меч Короля Эльфов 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 19 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 19 октября 2012 (изменено) Я внушаю себе, что спокойна. ... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.))) * * * Если вас кто-то раздражает - выпейте ромашковый чай,успокойтесь........И разбейте пустую кружку о голову того, кто вас раздражает. * * * Детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы...))) * * * Лента новостей в одноклассниках: Катя: - Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!! пользователь Максим удалил Катю из друзей пользователь Саша удалил Катю из друзей пользователь Сергей удалил Катю из друзей))) * * * Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком??? * * * У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается! * * * Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле. * * * каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе))) * * * После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа. ..в гости приехал. Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. * * * - Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще? - Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота.)))) Изменено 19 октября 2012 пользователем LEVEL666 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 19 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 19 октября 2012 Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 19 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 19 октября 2012 Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?))) * * * Когда закончится календарь майа, начнётся календарь ийуня))) * * * Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."))) * * * Покупaтель: - "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.))) * * * Марь Иванна!-сказал вовочка Что тебе?-ответила она А знаете что! Что?-ответила она Я сам не знаю)) * * * Блондинка разговаривает с блондинкой: -Представляешь у меня без конца душа болит. -А я вообще без конца жить не могу.)) * * * Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 20 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 20 октября 2012 Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки две... Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 22 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 22 октября 2012 Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Leylah Опубликовано: 22 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 22 октября 2012 Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 23 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 23 октября 2012 Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.)) * * * Урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель: - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...)))) * * * Ненавижу, когда кто-то смотрит,как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво,но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется. * * * Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...))) * * * — Доча, чай будешь? — Нет. — А я буду, иди завари.Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
need4speed Опубликовано: 24 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 24 октября 2012 Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 24 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 24 октября 2012 Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . . Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?! - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут. Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу! ! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 25 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 25 октября 2012 - Девушка, как вас зовут? - Не важно. - Выглядите вы точно так же. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Ibrahim Опубликовано: 25 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 25 октября 2012 - Dəvə, inək, qoyun, keçi kimi heyvanlar qurban edilə bilər - Qoyuna pulum çatmır, toyuq və ya xoruz kəssəm olmaz ? - Ondansa, 2 yumurta qır. Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 26 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 26 октября 2012 - Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству? - Да, пять раз склонял и склонил два раза. - Это было извращенно, жестоко? - А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко? Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день. Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 27 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 27 октября 2012 Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те. . Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 27 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 27 октября 2012 Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?” Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад. Информатика - это урок, где учитель тупее учеников 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Пожалуйста, войдите для комментирования
Вы сможете оставить комментарий после входа
Войти сейчас