Анекдоты

[azad079]

- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Супер

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[Leylah]

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:- Какой ты веселый мужчина.Мужик говорит:- Видела бы ты меня при жизни...

:D

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[azad079]

-Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?

- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

[LEVEL6]

В школе. Училкa:

— Сегодня у нaс контрольнaя.

Блондинкa:

— А можно пользовaться кaлькулятором?

— Можно.

Другaя блондинкa:

— А тaблицaми Брaдисa?

"— Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: Отменa крепостного прaвa».")))

* * *

Командир командует солдатам:

- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...)))

* * *

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.

- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он

глубоко заблуждается!)))

* * *

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.

- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через минуту официант приносит пиво и говорит:

- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.)))

* * *

- Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!

- И что ты ему сказал?

- А что я мог сказать? Я в школе английский учил))))

* * *

- Здравствуйте, у нас интернет пропал!

- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...

(долгое молчание)

- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Я чуть подошвы не стёр!)))

Изменено 10 октября 2012 пользователем LEVEL666

[azad079]

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- "I lоvе уоu"

- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании

Антона?

[LEVEL6]

в детском саду:

- здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна

тишина. и тут тихонько, чей-то голосок

- жадина говядина?))))

* * *

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- ВСЕ УМРУТ? БЛИИИН, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?

- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи

мне дрова, сынок…)))

* * *

- Официант, что эта муха делает в моем супе?

- Молится.

- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.

- Вот видите, ее молитва была услышана.)))

* * *

Похмелье... Лежу на полу... Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай...))

* * *

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Лебедь с навозом не знакомится!

- Ну я полетел тогда?

- Когда лопатой подкинут - тогда и полетишь.)))

* * *

Звонок в гостинице дежурному по этажу

— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

— Это частный случай, к нам не имеет отношения.

— Имеет! Какого фига у вас окна не открываются?!))

Изменено 11 октября 2012 пользователем LEVEL666

[LEVEL6]

Профессор входит в палату к дистрофикам:

- Здорово, орлы!

- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила

* * *

Пипец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг

внезапно чихаешь)))

* * *

- Скажите, а салат сегодняшний?

- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!)))

* * *

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:

- Слушай, мы сильно ядовитые?

- Сильно!

- Сильно-сильно?!

- Сильно-сильно-сильно!

- Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!))

* * *

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:

- Останови, мы выйдем.

Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:

- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.

Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:

- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[azad079]

- Ты что с майонезом салат не ешь?

- Нет, вообще не ем майонеза.

- Не переносишь, что ли?!

- Переношу, но недалеко...

[LEVEL6]

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.

* * *

- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.

Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?))))

* * *

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "

Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[ELF]

Звонит муж жене:

- Привет!

- Привет, ты откуда?

- Откуда, откуда - из КВД.

- А что это такое?

- Что, что - кожно-венерический диспансер!

- Ну ты даешь!

- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!!

[ELF]

Я удивляюсь когда гости спрашивают:

- У Вас есть туалет?

- О, господи, нет! Мы какаем в окно.

[azad079]

Я удивляюсь когда гости спрашивают:

- У Вас есть туалет?

- О, господи, нет! Мы какаем в окно.

MEGA LIKE !

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[azad079]

- Девушки, если вы хотите познакомится - не пишите "меня сложно найти и легко потерять! "... . Вы что, носки?

Из переписки:

-Уважаемый Петр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.

- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

[LEVEL6]

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится

- хихито...

* * *

Ты кем работаешь?

- Ландшафтным дизайнером!

- Ух ты! На компьютере?

- Нет... На бульдозере...

* * *

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".)))

* * *

— Алло! Сашу можно?

— Он спит.

— Если проснется, скажите, что Вова звонил.

— Что значит "если..."?!

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

... мать!..

- Дорогой, ты что-то сказал!?

- Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…)))

Изменено 13 октября 2012 пользователем LEVEL666

[azad079]

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.

- Ничего, твоя жена сильная женщина.

- Вот это-то меня и пугает.

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!

- (она игриво) А у меня под ней ничего нет

- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

[LEVEL6]

Когда он предложил ей выйти выйти замуж,она упала со стула,потом долго прыгала на кровати, потом еще минут 15 бегала из комнаты в комнату,но сказала: -Я подумаю. )))

* * *

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.)))

* * *

- Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все

равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!))

* * *

Эх,где то золотое время,когда тебя хвалили за то,что ты покушал.

* * *

Сел в автобус. Стою…

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

14-17 - учись, погулять всегда успеешь.

18-22 - учись, потом погуляешь.

23-29 - сделай карьеру, потом погуляешь.

30-... - хватит гулять, пора бы остепениться!)))

* * *

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?))))

[ELF]

Когда он предложил ей выйти выйти замуж,она упала со стула,потом долго прыгала на кровати, потом еще минут 15 бегала из комнаты в комнату,но сказала: -Я подумаю. )))

* * *

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.)))

* * *

- Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все

равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!))

* * *

Эх,где то золотое время,когда тебя хвалили за то,что ты покушал.

* * *

Сел в автобус. Стою…

* * *

14-17 - учись, погулять всегда успеешь.

18-22 - учись, потом погуляешь.

23-29 - сделай карьеру, потом погуляешь.

30-... - хватит гулять, пора бы остепениться!)))

* * *

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?))))

Мега лол

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

Откуда откопал?

[LEVEL6]

Мега лол Откуда откопал?

Сам умер со смеху, откопал ордан бурдан каждый с какого то сайта не помню уже

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[LEVEL6]

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты

* * *

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.))

* * *

Чтобы утром не замарачиваться на "с какой ноги вставать", - просто падай с кровати...

* * *

Сегодня утром поняла, что мой

холодильник — девочка!!! - Это

как??? - Яиц нет!!!)))

* * *

Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… потом Новый год…

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

Я Поняла, что Каблуки — Это не Мое.... когда Меня обогнала Старушка с палочкой...))))

Изменено 16 октября 2012 пользователем LEVEL666

[Leylah]

Когда он предложил ей выйти выйти замуж,она упала со стула,потом долго прыгала на кровати, потом еще минут 15 бегала из комнаты в комнату,но сказала: -Я подумаю. )))

loooool!!!!

theme:

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.

Прокурор - маленькому мальчику:

- Ути-ути, кто это к нам пришел?

Маленький мальчик - прокурору:

- Кто бабушку убил - тот и пришел.

Пришел грузин в автосалон машину покупать.

Спрашивает у консультанта:

-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!

-Вот - Форд Фокус

-А в чем фокус?

-Садитесь, покажу.

Едут они. Консультант говорит:

-Вы видите дерево воон-там?

-Да!

-Закройте глаза.

Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:

-Смотрите, мы сквозь дерево проехали!

-Пакупайу!

Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:

-Вы видитэ дэрэво там?

-Дааа!!!!

-Глаза закройтэ!

Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:

-Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

- Чтобы всё видеть.

- Но ведь для этого есть глаза.

- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.