Анекдоты

[Leylah]

what about Mercedes?

Günel Hyundai xoşuna gəldi?

Şadamki, nə Toyota var, nə Nissan

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

Nə əcaib olardı təsəvvür edirəm))))

[Sunel]

Günel Hyundai xoşuna gəldi?

Şadamki, nə Toyota var, nə Nissan Nə əcaib olardı təsəvvür edirəm))))

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

theme:

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж её и не пил!

[LEVEL6]

Sunel

I do not know Mercedes was)

[Sunel]

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то.

Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.

[Leylah]

Mənim ən bəyəndiyim lətifələrdən Hətta aforizm mövzusuna da yazmaq olar bunu

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.

Лев отвечает: Что-то купить?...понял, скоро буду.

Бык:Ты же царь зверей! Стукни по столу, докажи что, ты мужик.

Лев: Слышь бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!!

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[LEVEL6]

Пошел в первый раз в суши бар с девушкой. сели, все цивильно. заказали, сидим ждем заказ. приходит официантка, приносит что-то белое. Я суши до этого видел только на картинке, поэтому спросил: "А они с чем?". Понял что сглупил только под смех официанта, со слезами на глазах говорящего "это полотенце".

С девушкой после этого больше не встречался.))

* * *

Парень: - Будешь апельсин?

Девушка: - Нет.

Перень: - А если почищу?

Девушка: - Да))

Изменено 17 ноября 2012 пользователем LEVEL666

[Apollon]

+18,девочки,закройте глаза

значить бакы кянтляринин бириндя,жил мужик,у которого было много сыновей

идет вторая мировая война,и конечно же кишинин огулларыны апарыллар по одному

первый сын идет,погибает

идет второй сын,погибает,третий,четвертый,пятый,шестой,все погибают

когда заберают последнего,киши дозмюр,дейир

о Сталина деюн,бирдя маним с....мя шейимя археин олуб,мухарибя зад еламясюн

[LEVEL6]

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:

- Паслэдний раз купаюсь!))

* * *

Урок русского языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!))

* * *

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:

- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?

- Конечно, старый!

- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!)))

Изменено 17 ноября 2012 пользователем LEVEL666

[Sunel]

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.

[Sunel]

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

[Sunel]

Новая сигнализация "Грегорий Лепс"

При попытке угона машины кричит:"Но ведь она не твоя"

Изменено 18 ноября 2012 пользователем Sunel

[Leylah]

Новая сигнализация "Грегорий Лепс"

При попытке угона машины кричит:"Но ведь она не твоя"

dəhşət

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

Вовочка говорит соседу по парте:

- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!

- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал

[LEVEL6]

Девушка новому приятелю:

- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.

- И какое же оно теперь?

- Козел - ты один))))

* * *

Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":

- Приходите после уроков за школу целоваться.

Приходит ответ:

- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А")))

* * *

Муж с женой беседуют:

жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((

муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!

жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???

муж: Я думаю в челюсть!

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку доверху забитую покупками, долго и нудно все это выкладывает.

Кассирша, пробивая, заметила, что среди этого всего нет туалетной бумаги и решила подшутить.

- А туалетную бумажку не забыли?

Мужик напрягся, потом выдал

- Ба, так у меня же чек 54 метра)))))

* * *

Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает:

- А что это ты глотаешь какието таблетки, а потом пищишь? ПИ-пи-пи-пи...

- Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: --После приёма пищи)))))

* * *

Курица снесла яйцо весом 5кг. Журналист берет интервью у курицы:

- Как вам это удалось?

- Секрет!

- А каковы ваши планы на будущее?

- Снести яйцо весом 7кг!

Журналист идет к петуху:

- Как вам это удалось?

- Секрет!

- А каковы ваши планы на будущее?

- Набить морду страусу)))

[azad079]

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности.

Вы сравнили соседа с ослом!

- Простите, а кто из них жалуется?

- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.

- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!

Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

[Javid]

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[LEVEL6]

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!

Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!)))

* * *

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:

- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!

Папа из комнаты кричит:

- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?)))

* * *

У меня в голове порядок: слева - тараканы, справа - мания величия...)))

* * *

Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен.

- Подождите, я даже не тронулась!

- Вы и не тронетесь с заднего сиденья!))))

* * *

Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:

- А какое было платье у невесты?

- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…

Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:

- А какое было платье у невесты?

- Белое.

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[Sunel]

Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:

-Мама,мама смотри речка!!!

-Мама,мама смотри корова!!!

-Мама,мама смотри паровоз!!!

-Папа,папа смотри блондинка!!!!

[Sunel]

Девушка садится к своему парню в машину.

Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре :

- И когда это вы, мужики, все успеваете!..

Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:

- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...

Голос из кабинета:

- Двум козлам, я переводчик...

[Leylah]

Отец за сыном в детсад приходит.

У него спрашивают:

- Который ваш?

- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

[LEVEL6]

- Если бы я ехал не на Lamborghini, а на девятке ты бы подошла?

- Если бы я шла не в шубе, а в фуфайке, ты бы остановился?))

* * *

Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.))

* * *