Анекдоты

[Leylah]

Вовочка вбегает в комнату мамы:

- Мама! Мама! Папа повесился!

- Где?

- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:

- С 1 апреля мама, он на кухне висит

[azad079]

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.

Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:

- Выбирай внимательнее...

[LEVEL6]

На свадьбе знакомятся гости:

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

- Я — подруга жениха на стороне.)))

* * *

Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно))

* * *

- Жена просила купить ей кольцо... Вчера купил.

- Какое, золотое?

- Неее, баскетбольное, пусть теперь прыгает от радости)))

* * *

Переписка на сайте знакомств.

- А какой у тебя рост?

- Сто сорок пять.

- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

- А вешу еще меньше, сто двадцать

Переписка на сайте знакомств.

- А какой у тебя рост?

- Сто сорок пять.

- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

- А вешу еще меньше, сто двадцатьПереписка на сайте знакомств.

- А какой у тебя рост?

- Сто сорок пять.

- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

- А вешу еще меньше, сто двадцать)))

[azad079]

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

Один очень замечательный мужчина сказал: "женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! "

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?

- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

- Дорогой, что ты делаешь?

- Свидетельство о браке читаю.

- Зачем?

- Срок годности ищу!

[azad079]

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.

- Хорошо, дедушка.

- Почему дедушка?

- Потому что я его вчера не нашел!

Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ !

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

[LEVEL6]

- Не верю, не верю....

Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:

- Товарищ, пропустите того, кто верит...)))

* * *

Заходит грузин в ресторан, подходит к нему официантка. Грузин говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, список блюдей.

- Может быть, Вам меню?

- И тебю тоже)))

* * *

Два грузина в туалете:

- Сулико, у тебя бумага есть?

- Нет, только карандаш!

[azad079]

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что,заболел?

- Хуже.

- Умер?

- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Деньги - зло...У-у-у, как как хочется побыть сказочно злым!

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.

Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

[ELF]

- Как поживает твой тесть?

- Не спрашивай...

- Что,заболел?

- Хуже.

- Умер?

- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Шикарно!

[azad079]

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

SMSка-поздравлялка:

"Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!"

[Назим]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с с

соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!

Р.S. Здесь Жарко!".

[azad079]

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...

- И как?

- Греки были правы. Водой так не напьешься.

- Дорогая, ты меня любишь?

- Конечно, дорогой!

- А измену простишь?

- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

[LEVEL6]

- Ты знаешь, когда тебя нет, о тебе такое говорят!

- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить

* * *

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще)))

[azad079]

- А мне надоело сексом заниматься!

- Почему?

- Скучно. Вот если бы... вдвоём!

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

[Назим]

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

— мячик;

— деньги;

— линзы;

— документы;

— чемодан;

— рулон брезента;

— кактус;

— веник;

— сигареты;

— керогаз;

— белье;

— конфеты;

— камень;

— ножницы;

— бумагу;

— честь;

— разборчивость;

— отвагу;

— совесть;

— справку о доходах;

— самолеты;

— пароходы;

— монитор;

— процессор;

— мышку;

— табурет;

— вторую книжку;

— пылесос;

— кровать;

— мобилу;

— альпеншток;

— лопату;

— вилы;

— зажигалку;

— дреды;

— кеды;

— понедельник;

— вторник;

— среду;

— канарейку;

— распашонку;

— припасенную тушенку;

— масло;

— мыло;

— спички;

— печку;

— гастарбайтера;

— уздечку;

— песни;

— пляски;

— разговоры;

— солнце;

— звезды;

— лес и горы;

— Кострому;

— Саратов;

— Вятку;

— попрыгучую лошадку;

— карбюратор;

— пенку;

— спальник;

— бормашину;

— матюгальник;

— руки;

— ноги;

— папу;

— маму;

— патриарха;

— далай-ламу;

— просветленье;

— счастье;

— горе.

[Leylah]

[Sunel]

Маленькая девочка делает уроки, а там вопрос:

-Что отделает голову от тела?

Она усмехаясь:

-Проще просотого - топор.

[azad079]

Если женщина закрыла профиль в Одноклассниках - значит она вышла замуж.

Если мужчина закрыл профиль в Одноклассниках - значит спалился, падла! !

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»

- Почему вы ударили мужа?

- Господи, ну как будто на это нужны причины?! . .

[azad079]

- У меня брат дважды женат был. На одной и той же...

- Он что, с первого раза не все понял?!

special for Uzi: - Где у тебя зум на фотике?

- Шаг вперед, шаг назад.

Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори"

Или в аду: "Добро пожаловать, Наш Господин"

Жена одела новое платье:

- Дорогой, как я тебе?

Муж:

- Немножко надоела… А так - ничего!

[Leylah]

Авария на повороте. Один водитель

кричит другому:

- Ты что, зараза, поворот не

включил?!!

- Зачем? Я же здесь всегда

поворачиваю!!!

[Uzi]

special for Uzi: - Где у тебя зум на фотике?

- Шаг вперед, шаг назад.

Фикс объектив)