Перейти к публикации
moFF

Анекдоты

Рекомендованные сообщения

moFF

Из названия все ясно.

!
Внимание!

В этой теме запрещены любые нецензурные анекдоты

Автор таковых будет наказан

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
azad079

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:

- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .

Папа останавливается и говорит:

- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

Две блондинки:

- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?

- Как где? Конечно, в мышке!

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Rauf_4ik

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
azad079

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Leylah

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.

Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен:

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиа!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LEVEL6

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали.))))

* * *

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.

- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, -

проворчал Иванов.

- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, -

ответил прапорщик.

Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть фотографии.

/emoticons/default_biggrin.gif" alt=":D" srcset="https://www.auto.az/forum/uploads/emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="21" height="25">

* * *

- Алло, полиция?

- Да, что у вас случилось?

- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.

- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?

- Страшненькая побеждает!)))

* * *

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу

уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее))

* * *

На уроке:

- Петров встань и стой до конца урока!!!

- А что я сделал?

- Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!!!

Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть фотографии.

/emoticons/default_biggrin.gif" alt=":D" srcset="https://www.auto.az/forum/uploads/emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="21" height="25">

* * *

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:

- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Назим

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LEVEL6

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свекла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!)))

* * *

Пaпa Кaрло и Бурaтино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку. Ты что, не рaд подaрку?

- Я хотел щенкa...

- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели.

- Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит)))

* * *

В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!

- А в воде?

- А в воде - микробы!)))

* * *

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!

- Я - миллионер!!!

- Я твой друг!!!)))

* * *

Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:

- C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?

- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!)))

* * *

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.))))

* * *

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке

Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть фотографии.

/emoticons/default_biggrin.gif" alt=":D" srcset="https://www.auto.az/forum/uploads/emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="21" height="25">

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Leylah

Заходит медсестpа в палатy.

- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...

Больной пpосыпается.

- Что такое слyчилось ?

- Я вам снотвоpное пpинесла...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LEVEL6

- Я вчера чуть с женой не развелся.

- А почему "чуть"?

- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть фотографии.

/emoticons/default_biggrin.gif" alt=":D" srcset="https://www.auto.az/forum/uploads/emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="21" height="25">

* * *

Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:

- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..

Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть фотографии.

/emoticons/default_biggrin.gif" alt=":D" srcset="https://www.auto.az/forum/uploads/emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="21" height="25">

Изменено пользователем LEVEL666

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Leylah

Муж просыпается после жестокой пьянки. Жена ушла на работу не сказав НИ СЛОВА, без истерики. Отец к сыну:

- Сын, что вчера было?

- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам. Мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,я ЖЕНАТ!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LEVEL6

Психологический тест оптимиста:

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяяяяяяный!!!)))

* * *

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и

обращается к капитану:

- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?

- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.

- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?

- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое

расстояние.

- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?

- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.

- А если и в последний двигатель попадет молния?

- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до

ближайшего аэропорта.

- А если молния попадет и в запасной?

- Достанем еще один запасной двигатель…

- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?

- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть фотографии.

/emoticons/default_biggrin.gif" alt=":D" srcset="https://www.auto.az/forum/uploads/emoticons/biggrin@2x.png 2x" width="21" height="25">

* * *

В парикмахерской.

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там, купайте всего!))

* * *

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!)))

* * *

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт ооооочень много.)))

Изменено пользователем LEVEL666

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Назим

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:

- Определи по яйцу название птицы.

- Не знаю!

- А это?

- Не знаю!

- А это?

- Да не знаю я!

- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?

Вовочка, сдергивая трусы:

- Определи по яйцам!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
azad079

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ELF

Настоящая женщина в своей жизни должна сделать 4 вещи: родить сына, построить дом, посадить дерево и напоминать мужу, что всё это должен был сделать он.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
azad079

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:

- Ну все, попался...

Гаишник отвечает:

- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его.

Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:

"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?"

Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Сина

Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще уберись дома

- Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ

- А что такое IQ?

- Тест завершён.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
azad079

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
need4speed

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...