Перейти к публикации
moFF

Анекдоты

Рекомендованные сообщения

moFF

Из названия все ясно.

!
Внимание!

В этой теме запрещены любые нецензурные анекдоты

Автор таковых будет наказан

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
azad079

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:

- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .

Папа останавливается и говорит:

- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

Две блондинки:

- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?

- Как где? Конечно, в мышке!

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Rauf_4ik

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
azad079

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Leylah

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.

Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен:

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиа!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LEVEL6

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

- Они, наверное, ещё водку не пробовали.))))

* * *

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.

- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, -

проворчал Иванов.

- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, -

ответил прапорщик.

* * *

- Алло, полиция?

- Да, что у вас случилось?

- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.

- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?

- Страшненькая побеждает!)))

* * *

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу

уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее))

* * *

На уроке:

- Петров встань и стой до конца урока!!!

- А что я сделал?

- Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!!!

Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть фотографии.

* * *

Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:

- Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Назим

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LEVEL6

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свекла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!)))

* * *

Пaпa Кaрло и Бурaтино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку. Ты что, не рaд подaрку?

- Я хотел щенкa...

- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели.

- Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит)))

* * *

В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье!

- А в воде?

- А в воде - микробы!)))

* * *

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!

- Я - миллионер!!!

- Я твой друг!!!)))

* * *

Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:

- C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?

- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!)))

* * *

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.))))

* * *

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке

Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть фотографии.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Leylah

Заходит медсестpа в палатy.

- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же...

Больной пpосыпается.

- Что такое слyчилось ?

- Я вам снотвоpное пpинесла...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LEVEL6

- Я вчера чуть с женой не развелся.

- А почему "чуть"?

- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

* * *

Встречаются две подруги и одна другой рассказывает:

- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..

Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть фотографии.

Изменено пользователем LEVEL666

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Leylah

Муж просыпается после жестокой пьянки. Жена ушла на работу не сказав НИ СЛОВА, без истерики. Отец к сыну:

- Сын, что вчера было?

- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам. Мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,я ЖЕНАТ!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
LEVEL6

Психологический тест оптимиста:

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяяяяяяный!!!)))

* * *

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и

обращается к капитану:

- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?

- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.

- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?

- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое

расстояние.

- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?

- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.

- А если и в последний двигатель попадет молния?

- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до

ближайшего аэропорта.

- А если молния попадет и в запасной?

- Достанем еще один запасной двигатель…

- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?

- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Пожалуйста, авторизуйтесь или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть фотографии.

* * *

В парикмахерской.

- Голову мыть будем?

- Да чего уж там, купайте всего!))

* * *

Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!)))

* * *

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт ооооочень много.)))

Изменено пользователем LEVEL666

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Назим

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:

- Определи по яйцу название птицы.

- Не знаю!

- А это?

- Не знаю!

- А это?

- Да не знаю я!

- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?

Вовочка, сдергивая трусы:

- Определи по яйцам!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
azad079

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:

- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?

- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ELF

Настоящая женщина в своей жизни должна сделать 4 вещи: родить сына, построить дом, посадить дерево и напоминать мужу, что всё это должен был сделать он.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
azad079

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:

- Ну все, попался...

Гаишник отвечает:

- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его.

Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:

"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?"

Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Сина

Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще уберись дома

- Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ

- А что такое IQ?

- Тест завершён.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
azad079

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
need4speed

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...