azad079 Опубликовано: 17 декабря 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 17 декабря 2012 Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно... - Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем! На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ". Ниже другим почерком: "Не все! ". Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ". 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 18 декабря 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 18 декабря 2012 — Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.— А зачем?— Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить! * * * Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:-НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:-Ну что допрыгалась?))) * * * Не желайте мне сладких снов, я походу от них толстею...))) * * * — Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью...— Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован. . .)))) * * * – А когда ты понял, что она пьяная?– Когда пришла эсэмэска: «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон»Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Чудо Чундра Опубликовано: 18 декабря 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 18 декабря 2012 Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом ))))))))))))))))))))) ха х аха ) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 20 декабря 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 20 декабря 2012 - Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста! - Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен. Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 22 декабря 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 22 декабря 2012 Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас! - Ты как со своей женой познакомился? - Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем". - А ты чего?! - А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала. - А ты веришь что сны сбываются? - Верю. - Ну тогда раздевайся. Из оперативной сводки. Вчера рота ОМОНа ликвидировала плантацию конопли. После этого рота объявила себя дивизией и улетела в космос воевать с покемонами Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
sarx Опубликовано: 23 декабря 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 23 декабря 2012 Анекдот из реальной жизни..пацаны сканировали частоты хотели гаишные переговоры слушать..поймали переговор дальнобойщиков на фурах.. - мужики, байкеров в этом году давил кто?- нет пока, не попадались, а чо?- да вот хочу раздавить одного, мужики рассказывали хрустят они смешно очень... Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 23 декабря 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 23 декабря 2012 Cтою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу-да, дорогая-че ты сделала?????-мне пофиг на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе. * * * Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы"Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"сдержанно произносит:"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"))) * * * Две блондинке:— Я сделала себе вторую дырку в ухе!— Ну и как, теперь лучше слышно?)))) * * * - Какой у тебя рост?- 1,50 м.- Я буду называть тебя полторашка))) * * * А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?- Нет, не правда.- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!))) * * * - Алло, дорогой, у меня сломалась машина.- Сильно?- Пополам.Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 25 декабря 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 25 декабря 2012 - Милый, ты меня любишь? - Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. - Хорошо, люблю. - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - Врешь! - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! Объяснительная. Не пришла на работу потому что ждала конец света. . Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом. Новобрачная в слезах звонит своей матери:- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать? В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 26 декабря 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 26 декабря 2012 Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило". На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы. - И не строй из себя слишком умного! - Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 28 декабря 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 28 декабря 2012 - А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места! Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гараев Опубликовано: 1 января 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 января 2013 Сын с отцом едут в машине, за рулём сын.Сын: -" Ну как пап, хорошо я научился водить машину?"Отец: -"А ты увидел ту блондинку в мини юбке?"Сын: -" Неет..."Отец: -" Значит, еще ненаучился..." 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 2 января 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 января 2013 - Ну что, как дела? - Да все отлично, нет проблем! - Жениться тебе пора! - Доктор, моя жена кричит во сне! ... - А что она кричит? ... - Нет, Коля нет! ... - А вы Коля? . . - Нет, я Саша! ... - Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться... Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 3 января 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 января 2013 Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.)) * * * После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.))) * * * Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...))) * * * Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?- Есть!- Удалишь * * * Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так все спали!!!)))) * * * Вовочка спрашивает маму:- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.)))) * * * Женщине для счастья нужна всего одна вещь.Но каждый день - новая)) * * * Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин!!! Я вообще люблю фантастику..Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Чудо Чундра Опубликовано: 3 января 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 января 2013 - Папочка! Можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 4 января 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано: 4 января 2013 - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что?! А вдруг уронишь? Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям... Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. . Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 5 января 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 января 2013 - Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался... - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...))) * * * Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить.))) * * * Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн. Проверил свой счет - действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер. . . Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись - обозвали лохом. . . Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу. . . Вот уже 3 дня я - коммерческий директор крупного холдинга. . . Знакомые просятся на работу. . . Думаю....)) * * * В городок приехал турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...))) * * * - Настя, а ты сыр любишь? - Нет - Странно, такая крыса, а сыр не любит!)) 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 5 января 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 января 2013 - Пап, а откуда дети берутся? - Их, сынок, аист приносит. - Это такой, с длинным носом? - Да. - На юге живет? - Да, а что? - Так он к нам приходил, когда ты в командировке был... Люди делятся на три типа: 1. Развязывают пакет. 2. Начинают развязывать, потом рвут. 3. Сразу рвут пакет. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Sunel Опубликовано: 8 января 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 января 2013 Мент ловит наркомана в зоопарке:- Кололся?- Нет.- Проверим.- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.Наркоман тупо смотрит на животное:- Заяц.... лет 40-45 Пятилетний Коля спрашивает отца: — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика крема для бритья? — Не знаю, сынок. — На весь коридор, зал и половину балкона… 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
XOSS Опубликовано: 9 января 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано: 9 января 2013 Сегодня ржал 15 минут! Анекдот 18+ Вообшем знакомится Маштагинец с русской девушкой, вообшем он ее уламывает на секс а она ему говорит хочешь 69 попробуем, а он говорит я не знаю что это но покажешь! Вообшем приходят домой раздеваются и она ему начинает делать миннет и потехонку поворачивает свою к его лицу и заметив это маштагинец говорить отталкивая ее что 67 хватает я больше не хочу Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.))))))))))))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 10 января 2013 Жалоба Поделиться Опубликовано: 10 января 2013 Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%))) * * * Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила)))) * * * Звонит свекровь невестке:- Ну, как там мой сыночек?- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...- Ну, слава Богу, лишь бы не болел! * * * - Ты сегодня в школу пойдешь?- Нет, я на мели.))) * * * Вчера +2, сегодня -20. Погода, ты пьяна, иди домой. * * * Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".)))) * * * Есть ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.))) * * * - Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины?- Так, так…От правой или от левой?Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. * * * Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.— Почему два? — удивилась бабушка.— А второй я нашел у тебя под кроватью.)))) 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Пожалуйста, войдите для комментирования
Вы сможете оставить комментарий после входа
Войти сейчас