LEVEL6 Опубликовано: 29 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 29 ноября 2012 - Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента. - Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.))) * * * Приходит мужик в цветочный магазин: — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет, месяц. — Ух ты! А уже такой подарок делаете! — Да, месяц... как я дома не появлялся.))) * * * Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?!))) * * * Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.))) * * * Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?))) * * * - За этой дверью живет ясновидящая! - Не понял, а почему тогда на двери глазок?))) * * * - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить,навороченную. - Уже опробовала? - Да))))) - Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента. - Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.))) * * * Приходит мужик в цветочный магазин: — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу. Продавщица: — У вас, наверно, годовщина с женой? — Нет, месяц. — Ух ты! А уже такой подарок делаете! — Да, месяц... как я дома не появлялся.))) * * * Приходит муж домой, жена: - Котлеты будешь? - Буду. - Мяса нету. - Ну тогда не буду... - Тебе не нравится, как я готовлю?!))) * * * Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.))) * * * Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?))) * * * - За этой дверью живет ясновидящая! - Не понял, а почему тогда на двери глазок?))) * * * - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить,навороченную. - Уже опробовала? - Да))))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 29 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 29 ноября 2012 - А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле. Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Sunel Опубликовано: 29 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 29 ноября 2012 Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу. Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию. Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова. Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров. Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать. Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста. Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение. Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь. Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные. Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии. Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими. Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Чудо Чундра Опубликовано: 30 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 30 ноября 2012 Врезается Запорожец в крутой джип…Бортовой компьютер джипа выдает сообщение:В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?)))) 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 30 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 30 ноября 2012 Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%)) * * * В маршрутке. Пассажир: - Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: - Красный Мерседес уезжает, догонять?))) * * * «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».)) * * * Сын в зоопарке спрашивает у отца: - Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?))) * * * Эх, снова во Францию хочу! - Уже летал? - Уже хотел..)) * * * У постели умирающего: - Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль? - Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...))) 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 30 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 30 ноября 2012 Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем. Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют. - Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера. - Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта. – Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою! - Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 30 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 30 ноября 2012 Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!)))) * * * Самое вредное для нервной системы – это медленный интернет!)) * * * Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру)))) * * * - Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!! - Я то тут при чем? - Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!! - Х З - Я блиин так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!))) * * * Идут два еврея на свадьбу. Один спрашивает другого: - Ты что подаришь молодоженам? - Конверт. - А сколько ты туда положил? - А что конверт ничего не стоит?!)) * * * Дочь звонит отцу — Папа меня украли, везут куда то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!! — На какой машине тебя везут дочь?? — Кажется это Bentley Continental Turbo RT 2012 года — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебяСодержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Чудо Чундра Опубликовано: 30 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 30 ноября 2012 Девушки, как можно раньше получайте права. Серьезно. Вдруг хороший человек захочет от большой любви машину подарить, а вы не готовы…)))))) 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 30 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 30 ноября 2012 Офис. Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров. Руководитель: - Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли? Соискaтель: -Дa, конечно, первым делом. Руководитель: -Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. * * * Продаю мёд в натуральной упаковке (улей, пчелы)))) * * * Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит:"но ведь она не твоя")))) * * * Постройте себе домик в деревне! В каждом втором пакете молока — кирпич))) * * * Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.))) 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 30 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 30 ноября 2012 Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому. Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Чудо Чундра Опубликовано: 30 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 30 ноября 2012 Кто поставил свой красный ламборджини на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он? Чего ты орешь? Это же твой! Знаю, просто может, кто не в курсе.))))))))))))))))))) 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 30 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 30 ноября 2012 Она: - Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит? ? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать. Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учеба! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Чудо Чундра Опубликовано: 30 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 30 ноября 2012 В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 1 декабря 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2012 Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - попой, и самое главное - ничего не перепутать...)) * * * Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?)))) * * * Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума.Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Чудо Чундра Опубликовано: 1 декабря 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2012 Женщина в автобусе спрашивает впереди стоявшего: Вы на следующей остановке сходите? Отвечают Нет, я дома сходил . Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 1 декабря 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 декабря 2012 Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно. Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные Завуч школы была уволена в связи с победой на конкурсе "Мисс-Стриптиз Росcии" Они жили как кошка с собакой. Она подкладывала ему Педигри в Доширак, он подмешивал ей Вискас в Активию. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 2 декабря 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 декабря 2012 Утром муж жалуется жене: — Милая! Я так плохо сегодня спал! — А что ты вообще умеешь хорошо делать?))) * * * Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: - Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.))) * * * Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!))) * * * Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я пишу это, пока закипает вода в кастрюле...))) * * * Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. * * * zzz: ты любишь картошку с грибами? yyy: а картошка какая7 zzz: пюре yyy: неее yyy: я жареную люблю с грибами zzz: жаль zzz: просто у меня пюре 2 недели стоит zzz: уже все грибами поросло, мог бы угостить)) 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Чудо Чундра Опубликовано: 2 декабря 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 декабря 2012 Моя жена за рулем - как молния! Что, так быстро ездит? Hет, попадает в деревья. ) 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 3 декабря 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 декабря 2012 Парень разговаривает с друзьями:- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семен, я представлю как моего любимого глухонемого друга.)))) * * * Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников... * * * Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!Это ваши выходные!)))) * * * - Милый, у меня две полоски…- Ты беременна?- Нет, блиин, я бурундук!Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. * * * Мама, а у дождика есть глазки?— Нет, сынок.— А почему тогда говорят «косой дождь»?))) * * * — Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?— Я ее сжег!— Зачем?— Твоя мама хотела ее прочитать!))) * * * Сидит парень на скамейке.-Ппц! Ваще ппц!.Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?Парень отвечает: -Садись расскажу..Друг сел… -Короче тут оказывается скамейка покрашена:ухаха: 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 3 декабря 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 декабря 2012 (изменено) Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!" * * * - Кума, ну как у тебя дочка устроилась? - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...- А сын? ...- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...))) * * * Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.Муж:- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!))) * * * - Сижу дома, вдруг слышу - в шкафу шум странный, словно ходит кто. Распахиваю дверцы, глядь - а там вещи из моды выходят!))) * * * Пришел в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос -Верите ли вы в конец света?Я так понимаю тем кто верит, кредит не дадут ))) * * * Мне замуж предложили выйти.— Вау! И кто же?— Родители. Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. * * * Она: - можно я пойду в клуб ?Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: - я тебе челюсть сломаю.))) Изменено 3 декабря 2012 пользователем LEVEL666 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Пожалуйста, войдите для комментирования
Вы сможете оставить комментарий после входа
Войти сейчас