Анекдоты

[Sunel]

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:

Провел "ночь" с другой... Один раз. Еду домой. Догадается или нет???

...Вечер. Ужин. Все, как всегда...

...Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала... Спал один на диване.

...Утро. Ее нет, завтрака тоже... Наверное, торопилась.

...День. Офис.

...Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы.

...Ночь. Утро. Она не пришла, наверное, к маме уехала... Соскучилась...

...Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...

...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...

...Месяц. Ехал с работы, в окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...

...Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...

...Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась.

[Musa]

это что за тупость?

кто это придумал?

и что здесь смешного вообще?

[Чудо Чундра]

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят

Бык ее спрашивает:

- Корова, ты откуда такая счастливая?

Корова, застенчиво опуская глаза:

- Откуда-откуда... От верблюда...))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Sunel]

это что за тупость?

кто это придумал?

и что здесь смешного вообще?

Если вам не смешно, это не означает что анекдот не смешной. Мне например было смешно когда читала) это о том что девушки всегда знают если им кто то изменяет) и плюс о том что тут парень тормоз)))

[Sunel]

В школе учитель говорит ученикам: - Кто из

вас окончательно считает себя тупицей - встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей?

- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

[azad079]

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.

- Как это?

- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,

он придет и сам все сделает.

[LEVEL6]

— Ты высыпаешься по ночам?

— Куда высыпаюсь?

— Понятно..

* * *

Пофиг.., что мы разные.

В спанчбобе вообще у краба дочь кит.)))

* * *

— Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?

— Да, зайка моя)))

* * *

В детстве мы обижались на тех , кто с нами не играет .

Теперь обижаемся на тех , кто играет с нами ))

* * *

- Дорогая , мы десять лет вместе - и ни одной ссоры !

- Знаю , трус несчастный !)))

* * *

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.)))

[Leylah]

[Sunel]

Rus dili dərsi... Müəllim şagirdə deyir:

- Встань.

Şagird:

- Встанмырам!

Müəllim:

- Встанажахсан!!!!

[Чудо Чундра]

Физика в современной школе.)))))

Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...

[azad079]

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

С мужчинами как с мобильными телефонами.

Первого выбираешь подороже, по круче и по навороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

[LEVEL6]

- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...

- Куплю, не пережуешь)))

* * *

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:

-Слушай, как вы там живете ?!

-А что ?

-У вас же холодина страшная !!!

-Да нормально вроде, минус 20.

-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!

-Аааа, так это на улице...)))

* * *

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в старых джинсах, не накрашенная...

И знаете кого я встретила? ВСЕХ!

* * *

-На сок!!!

-Какой носок???

-На сок!!!

-Я не вижу ни каких носков!!!

-Сок блиин возьми дура))

[azad079]

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.

- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот

- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.

- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

[LEVEL6]

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.

- Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

* * *

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

Через пару минут:..

- Кать, она реально вкусная!)))

* * *

Звонок учителю в час ночи:

- Спишь?

- Сплю...

- А мы, блиин, Учим !!!

* * *

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.

Со мной её слушают ещё 3 этажа.)))))

* * *

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жёсткий диск.))))))))

* * *

Жена "нового русского" жалуется своей подруге:

- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!))))

Изменено 28 ноября 2012 пользователем LEVEL666

[Чудо Чундра]

-Мама, а что такое трансвестит?

-Знаешь, я точно не знаю, сынок пойди на кухню и спроси у дяди Наташи )))))))))))))))

[azad079]

-Мама, а что такое трансвестит?

-Знаешь, я точно не знаю, сынок пойди на кухню и спроси у дяди Наташи )))))))))))))))

Из рекламы Азерсель?

[Чудо Чундра]

Из рекламы Азерсель?

да неттт не реклама ....

Комментарий к фильму "2012":

- После 21.12.12 жанр фильма поменяется на комедию...

Изменено 28 ноября 2012 пользователем Чудо Чундра

[Leylah]

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.

- Ты уверен, что проблема в попугае?

* * *

Блондинкa прибегaет к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.

- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!

- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.

- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.

- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.

- Кaкой именно?

- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

* * *

- Ваши недостатки?

- Неразговорчив.

- Ваши достоинства?

- Не болтлив.

* * *

Мент ловит наркомана в зоопарке:

- Кололся?

- Нет.

- Проверим.

- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

- Заяц.... лет 40-45

* * *

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница.

Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

- Да, фигуpка ничего.

Диpектоp:

- Сам выбиpал!

* * *

- Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все.

- И ты тоже?

- Я самый большой козел в мире!

- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

* * *

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал - я люблю тебя выходи за меня замуж, а она вытащила наушники и сказала: "- что?"

Изменено 28 ноября 2012 пользователем Leylah

[AVTOMANYAK]

Взера был сильный ветер и чебурашка был зверски избыт собственными ушами.

[Чудо Чундра]

Жена мужу:

— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?

— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?

— Да!

— Вот точно такого же цвета колготки.)))