Анекдоты

[Javid]

Yer uzunda butun anekdotlar qurtarib, birca ALLAHdan qalib???

[Huseynov]

Yer uzunda butun anekdotlar qurtarib, birca ALLAHdan qalib???

Javid burda ALLAH-liq hecne yoxdu.sadece kiwinin sohbetine diqqeti celb etmekdi!

[LEVEL6]

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

* * *

- Дорогая, ты спишь?

- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!)))

* * *

Жена: Мне нужны внимание и уход!

Муж: Внимание... я ухожу.

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

В школе. Учительница: 

- Сегодня у нас контрольная. 
Блондинка: 
- А можно пользоваться калькулятором? 
- Можно. 
Другая блондинка: 
- А таблицами Брадиса? 
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".)))

Изменено 14 января 2014 пользователем LEVEL666

[azad079]

Встречаются два ковбоя: — У меня самая быстрая рука на диком западе. — А я предпочитаю женщин! 

[azad079]

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..
— Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает..
— Вы че ребята накурились?
Они удивленно его спрашивают.
— Откуда вы знаете??
— Ну хрена себе, сели втроем на переднее сиденье и молчат!

 

 

 

 

 

Она: 

— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим! 
Он: 
— А папа с мамой разрешит? ? 
Она: 
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

[LEVEL6]

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

* * *

- Алло! Это я в морг попал?

- Нет, пока только дозвонились...))

* * *

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

* * *

Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. 

Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало КГБ фотоаппаpат и не pазpешило снимать. 
Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда.
Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился. 
Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?

* * *

Едут в автобусе мама с дочерью, а напротив сидит мужик с большим яблоком, маленькая девочка кричит маме, Мама Мама смотри какое у Дяденьки ЯБЛИЩЕЕ!

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

Изменено 15 января 2014 пользователем LEVEL666

[LEVEL6]

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди?
- Ну так вот же они, положила!

* * *

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»))

* * *

- Изя, почему у тебя ботинки разные?

- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.))))

* * *

Девочку спрашивают:

- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.))

* * *

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.

- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

Изменено 16 января 2014 пользователем LEVEL6

[azad079]

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.

У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото.

У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует. 

[LEVEL6]

Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:
- Здесь нельзя курить!
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!

* * *

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке.

Вечером спрашивает:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
Бабушка отвечает:
- Да в ведро сходи, внученька.

* * *

Ходит мужик по рынку.

Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова.
Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!)))

* * *

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.))))

* * *

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?

- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

Изменено 18 января 2014 пользователем LEVEL6

[LEVEL6]

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?))

* * *

О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магазине" в очереди, продавец кричит кассиру: - Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...

* * *

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.

Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

* * *

- В жизни надо всё попробовать!
- А кто спорит? Начни с цианистого калия!

* *  *

Очень тяжело работать в офисе.

Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[LEVEL6]

- Шел вчера ночью домой. Девушка впереди меня прибавила шаг, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, я тоже закричал насколько возможно. Я даже не видел от кого мы бежали, но было в натуре страшно.

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

Урок биологии. 

- Иванов, назови мне два диких зверя. 
- Тигр и... не помню 
- Не знаешь. Садись, двойка. 
- Петров, назови мне три диких зверя. 
- Тигр, лев, м-м... 
- Не знаешь. Садись, двойка! 
- Изя! Назови пять диких зверей! 
- Два тигра и три льва!

[Huseynov]

СМС : " Привет киска! Как насчет того,чтобы встретиться?Я куплю бутылочку вина,квартира полностью в нашем распоряжении"

ОТВЕТ: "Заманчивое предложение! Только Кати нет дома.Это её муж.Лучше пивасика возьми.Я скоро буду.М-У-У-Р"

[azad079]

Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром... 

 

 

 

 

Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.

 

 

 

 

 

 

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".

[LEVEL6]

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
- Нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран...

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.)

* * *

Изменено 21 января 2014 пользователем LEVEL6

[azad079]

Едут в поезде(купе)Армянин,Грузин,
Азербайджанец!
 Армянин пукает и говорит-

"Один-ноль в пользу Армении"
Грузин пукает и говорит-"один-один
счет сровнялся"
 Азербайджанец сверху писает и

говорит-"Несмотря на проливной
дождь матч продолжается"  

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

Изменено 22 января 2014 пользователем azad079

[LEVEL6]

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
"Ну, толстуха, выбирай!"))

* * *

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.

* * *

Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:

- Tвоя фамилия?
- Иванов.
И улыбается...
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.)))

* * *

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

Мама была у дочери в Москве, рассказывает бабулям подругам:
- А соседи у дочери живут бедновато:
- Едят плесневый сыр;
- Пьют старое вино;
- Ездят на машине без крыши;
- Телефоны у них без кнопок!)))

Изменено 22 января 2014 пользователем LEVEL6

[azad079]

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

 

 

 

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга!

[azad079]

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.  Красная Шапочка, закуривая: — Зубы, может у тебя и большие... 

 

 

 

 

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: — Что, неужели друг умер? — Да нет, просто я пить бросил. 

[Гараев]

Birgün 2 afrikali,1 azerbaycanli baliq tuturlar.birden tora qizil baliq düwûr.baliq deyirki meni yemeyin,men herenizin 1 arzusunu yerine yetircem.1ci afrikali diyir,menim derimi ag et.2ci afrikalida bunu isteyir.baliq bunlari agderili edir.azerbaycanlidan soruwur,sen ne isteyirsen?az-li deyir.bunlarin ikisinide yeniden qaraderili et.

[Huseynov]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Изменено 24 января 2014 пользователем huseynov 90 LR 503