Анекдоты

[azad079]

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

 

 

 

 

 

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:

- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!

А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. 
Судья: 
- Я тоже, но это к делу не относится.

[azad079]

Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в перевыборах Президента" Варианты ответа:

1. Да, не против.

2. Нет, не против".

 

 

 

— Доpогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, заpежем поpосенка? 
— Поpосенок-то здесь пpи чем? Это бpатца твоего заpезать надо: он ведь нас познакомил.

 

 

 

 

 

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. 
Сын (смеясь): 
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти. 
Отец (стpого): 
— Ты тоже.

 

 

 

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. 

— Ты куда идешь, наверно, к бабушке? 
— Да. 
— В корзинке, наверно, пирожки? 
— Да. 
— Пирожки, наверно, завернуты в газету? 
— Да. 
— Ну-ка дай мне газетки... 

[azad079]

— И смех и грех. Сказал священник покуривая травку.

[azad079]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

 

 

 

 

Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ? — Нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран ... !

[azad079]

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера,
начал раздавать вай-фай

 

 

 

 

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил

[Huseynov]

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

- Завести любовника!

- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Huseynov]

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.

— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.

— Что случилось?

— Да вот, жену встретил, на роликах…

Сидят две девочки на крыше…

Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5…

Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[dobriy50]

Заходит девушка в подъезд, а там Грузин нужду малую справляет.

Она :

- А-а-а-а-а-а-а!!!

Грузин :

- Не бойся, прахады, я его дэржу ..

[Huseynov]

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?

- Ой, милый, ну я даже не знаю...

- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

[azad079]

С. У. К. А. — Стерва Умеющая Казаться Ангелом!

 

 

 

 

— Интересный у тебя утюг! 

— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

 

 

 

 

 

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. 

Приходит к нему начальник и говорит: 
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? 
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь...

[LEVEL6]

Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник, она как положено сворачивает на обочину и начинает рыться в НЕМАЛЕНЬКОЙ сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает сумочку в сторону и про себя говорит: 
- чёрт, наверное дома забыла.

*  *  *

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

- "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". 
Муж сквозь сон: 
- "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

* * *

— Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!

— А мне на телефон позвонить нельзя было!?

* * *

Отец читает сказку сыну на ночь:

— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?)))

*  *  *

Идет пилот с парашютом по салону, пассажир спрашивает

- что случилось?
- да ничего страшного, просто неприятности на работе.)))))

* * *

Новости:

- Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте.))))

*  *  *Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет: 

— Моя женa рядом? 
— Дa, мой дорогой. 
— А мои дети здесь? 
— Дa, пaпочкa. 
— Мои внуки здесь? 
— Дa, дедушкa! 
— Тогдa почему нa кухне свет горит?)))

Изменено 9 января 2014 пользователем LEVEL666

[LEVEL6]

Знакомятся девушка с парнем:
-меня зовут Олеся,через "О"
-Олося что ли!!?

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...)))

* * *

[LEVEL6]

- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, только это глаза)))

* * *

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез... 

Неделю его не видела. 
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

* * *

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.

- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

* * *

Говорят, что коты помогают снять стресс. 

И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

* * *

- Ты будешь мне верна?

- А ты один меня потянешь?

Изменено 10 января 2014 пользователем LEVEL666

[LEVEL6]

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один..))

* * *

- Ты чего такая весёлая?

- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!)))

* * *

- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!

- Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки..
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну вот и всё...
- ...А галстук?))

* * *

Девушка в троллейбусе держит на своих коленях котёнка и нежно-нежно его гладит. Мужчина, сидящий напротив:

- Я бы так хотел оказаться на месте вашего котёнка!
- Да навряд ли: я ведь его к ветеринару везу, на кастрацию...

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

Изменено 10 января 2014 пользователем LEVEL666

[LEVEL6]

Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
"А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро"

* * *

Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.))

* * *

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".

Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"))

* * *

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: 

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: 
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...)))

Изменено 10 января 2014 пользователем LEVEL666

[azad079]

Разговор в баре 
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: 
— Ты не откажешься переспать со мной? 
— Со мной этого никогда не случалось. 
— Ты никогда не спала с мужчиной? 
— Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

[LEVEL6]

— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…)))

* * *

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.

- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

* * *

Диалог в бухгалтерии:

- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

* * *

Физрук Виктор Мирославович разрешил первоклашкам 2-го сентября, называть себя по имени - просто Виктор, после услышанного за день, - Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

Изменено 11 января 2014 пользователем LEVEL666

[azad079]

У пластического хирурга на приеме девушка: — Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать? — Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит: — Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: — Доктор, я не очень верю в эффект... — Ну тогда хирургическим путем! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: — Ой, нет, доктор... Только не это! — Тогда просто займитесь спортом! — Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что-нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: — Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей. 

 

 

 

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. 

— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама. 
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын. 
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: 
— С коноплей надо завязывать:

[LEVEL6]

В темном переулке встречаются два мужика.
Первый (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
Первый (достает сотню):
- Да разменять хочу...

* * *

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!))

* * *

Одна соседка у другой спрашивает

- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

Изменено 13 января 2014 пользователем LEVEL666

[Huseynov]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

 — Что ты плачешь?

 — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

 — Это твой топор?

— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

 — Может, это твой топор?

— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор.

— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.

— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:

— Что ты плачешь?

— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:

— Это твоя жена?

— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек. Господь рассердился:

— Ты солгал мне, как же так? — Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

 

 

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.