Анекдоты

[azad079]

И только топ-менеджмент компании "AUDI" точно знал, почему не раскрылось пятое кольцо...

 

 

 

 

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

[fatBoy]

- Мой фюрер, мне приснилось, что Россия напала на Украину, а Германия требует прекратить войну.

 

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно.

[azad079]

— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. — Слушаю, сын мой. — Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. — Это еще не грех, сын мой. — Я подошел к ней поближе и засмотрелся. — Это тоже не грех, но уже искушение. — Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. — Это уже сильное искушение. — А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. — Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

[azad079]

Троллейбус, лето, жарко... 
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. 
Девочка противно гундит: 
— Мама, купи шоколадку. 
— Нет!
— Ну, мама, ну купи шоколадку! 
— Нет, тебе нельзя!
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: 
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь! 
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. 
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. 
Мальчик начинает гундеть: 
— Папа, купи шоколадку. . 
Все пассажиры — в лежку. 
Мужик оглядывается, ничего понять не может. 
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон: 
— Мужик, лучше купи шоколадку.

[azad079]

Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!..
Свешивается голова с верхней полки:
- Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.

 

 

 

 

Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной.

Она брала у богатых и давала бедным

[azad079]

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.

 

 

 

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

[Javid]

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

[azad079]

Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу... 

 

 

 

 

Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает... 

[elmar677]

Директор морга звонит директору мото-магазина.
Морг: Ты сколько продал сегодня мотоциклов?
Мото-магазин: Пять а что?.
Морг: Блин конец дня а один еще где - то катается.

--------------------------------------------------------------------------
Стоит гаишник на посту.Видит едет "Запорожец" и как-то странно дергается при движении.Останавливает.Оттуда вылезает здоровенный детина.
Гаишник:
- Что случилось с вашей машиной?
- С машиной все в порядке,это просто я икаю.

-------------------------------------------------------------------
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидит мужик(М) по большой нужде в общественном туалете. Вдруг, ГОЛОС(Г):
(Г)- Привет
(М)- Привет...
(Г)- Как дела?
(М)- Нормально...
(Г)- Что делаешь?
(М)- Да вот, сру...
(Г)- Ладно, позже перезвоню, а то какой-то еблан из соседней кабинки отвечает :D

 

[Huseynov]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

— Отпусти меня, любое желание исполню.

— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

— Тебе автостраду четырех — или шестиполосную?

[azad079]

Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить — ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала. Утром приходит офигевший доктор: — Святой отец, Вы на втором месяце беременности! Поп: Чёрт! Говорил я дьякону — доиграемся! 

 

 

 

 

 

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду... 

[Huseynov]

Гаишник останавливает машину.

- Предъявите ваши документики.

Водила дает документы.

- А чё они такие грязные?

- Да трогают их всякие засранцы.

[RIZBAKU]

В автосервисе:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?))))))))))))))

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

[Huseynov]

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!…
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя прибью !!!

[Huseynov]

Любовница поставила мужику засос на шее.Тот думает как объяснить жене .

В прихожей его радостно встречает пёс .Мужчина быстро рвёт на себе
одежду ,входит в комнату и говорит :
- Рекс охренел ! Брюки разорвал и за шею тяпнул !
Жена отвечает :
-И не говори,он гад, мне всю грудь искусал !

[Huseynov]

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать? А она мне:

- Сначала у моего бой-френда спроси, если не боишься!

- Ну вы же знаете - я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?

[azad079]

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда! ! 

 

 

 

Пятилетний сын подходит к отцу — Папа сделай мне чай — Ой сынок я так устал сделай сам — Ну папа ну пожалуйстаааа — Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе? — Давай))) — Папа вот твой чай! ! — Я перехотел пей сам.

 

 

 

 

 

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: — Pееvo уеst? Из окошка: — Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра? Англичанин снова листает: — Vot bliаd! 

[ELF]

Об актуальном:

В полицейском управлении глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить, что ее зовут Кончита.

[RIZBAKU]

- Доктор, я сломал ногу в двух местах! 
- Вы запомнили эти места? 
- Да, конечно! 
- Больше туда не ходите!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

На приеме у врача:

- Доктор, что вы скажете про мои анализы?
- Анализы.... Неважные, батенька, кал вообще говно...

[Huseynov]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!