Анекдоты

[azad079]

— Штирлиц, у Вас есть план? 
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский. 

[fatBoy]

Идет Пьеро, несет на руках Mальвину и причитает:

- Мальвина пропала! Мальвина пропала! Что же нам теперь делать - Мальвина пропала!

Навстречу ему идет Буратино и возмущенно говорит:

- Куда же она пропала, ты ведь ее на руках несешь!

На что Пьеро трагично отвечает:

- А ты понюхай!

[dobriy50]

Утро. Забитый автобус. Входит мужик в толстой дубленке.

Девушка возмущенно:  Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!

Мужик с утра с юмором:  Я могу и брюки снять -  будет за что держаться...!!!

[azad079]

— Какие у вас красивые зубы! 
— Это у меня от матери. 
— Как хорошо, что они вам подошли.

 

 

 

 

 

Ты кто?

Змея.
Почему в очках?
Очковая.
Почему дрожишь?
Очкую.

[azad079]

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: 
— Will уоu? 
— Я тебе, сука, вылью!

 

 

 

 

Муж возвращается с работы и застает жену в слезах. 

— Что случилось, милая? 
— Ах, любимый, я испекла для тебя торт, а 
Тузик его съел! 
— Ну, не нужно так горевать! Я куплю тебе новую собаку.

 

 

 

 

Встретились три друга и давай расказывать про своих жен. 
Первый: 
— Моя — как вулкан,такая горячая!!! 
Второй: 
— Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!! 
Третий: 
— А моя как омут... 
— ??? 
— С виду такая тихая,но как засосет...!!! 

 

 

 

 

У кандидата спрашивают: 

— Почему вы решили баллотироваться? 
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! 
— И вы хотите со всем этим бороться? 
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

 

 

 

 

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. 

— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар. 
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей. 
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.

[azad079]

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо 
Вам за сына!

 

 

 

 

 

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: 

— Что это твой брат к тебе больше не заходит? 
— Да этот гад нашел себе новую сестру.

 

 

 

 

[azad079]

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

 

 

 

 

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябида".

[azad079]

Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь? 
Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

 

 

 

 

Парикмахер: 

— Висок будем косой делать? 
— Нет уж, , давайте машинкой!

[azad079]

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"! ))))))))))

 

 

 

 

 

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

 

 

 

 

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.

И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

[azad079]

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

 

 

 

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: — 

Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

 

 

 

 

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)... 

Реакция.
Первый: 
— Смотри, тут еще и орешки есть... 
Второй (после паузы): 
— Это чтоб от белки откупится, когда придет...

[azad079]

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: 
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? 
Бабушка загадочно улыбается и говорит: 
— А то!

[azad079]

Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин?

 

 

 

 

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....

Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

[azad079]

— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда ж я знаю! — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! — Твой папа без мозгов! — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

 

 

 

 

 

В кабинете стоматолога:

— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

[Khalig Almuradov]

Муж, работающий за границей, шлет письмо жене:
«Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей» 

Жена отвечает:
«Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:
1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. 
Люблю тебя. Твоя жена)))

[Гараев]

Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами, только не курила

[azad079]

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

 

 

 

 

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

 

 

 

 

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.

И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

[Anubis]

OoO

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[azad079]

— Зятек, убей муху, она переносит заразу. — Угомонитесь, мама, вас она не поднимет

 

 

 

 

Экзамен в мединституте. 

Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз? 
Студентка: Хи-хи! 
П.: Не спешите, девушка, подумайте еще, какой орган у человека способен увеличиваться в 14 раз? 
С.: Хи-хи! 
П.: Зрачок! Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А "хи-хи" только в полтора раза.

[Khalig Almuradov]

Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и
добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре :
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - также печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[azad079]

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. 
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин. 
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу. 
— Да будет вам! Пожалейте свой язык! 
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец 
облизал десятку и положил в карман. 

 

 

 

 

 

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... 

Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: 
— Так тебе и надо!