Анекдоты

[azad079]

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико 

 

 

 

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника. 

 

 

 

 

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли. 

[azad079]

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. 

 

 

 

 

— Девушка, а вы животных любите?

— Очень!

— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

 

 

 

 

После 10 лет брака жена обращается к мужу — Дорогой ты по натуре победитель или проигравший? — Дорогая с годами я понял, что я потерпевший… 

[azad079]

Великая Отечественная война...Леса Белорусии... Два кавказских партизана в окружении фашистов... Первый партизан говорит: — Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска. Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит: — Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната? 

 

 

 

 

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня. 

[azad079]

Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела?

[096]

-Можно у Вас диск купить?

- Какой?

- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай

- Что? - … Нет, как-то… Лежи и блюй… нет, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

[Huseynov]

Запись в дневнике: "Ваша дочь единственная, кто взяла в поход водку! ...

Спасибо Вам за дочь! Физрук и трудовик

 

                                           ***  

 

Тёща у велосипеда копошится,зять из окна:

- Мам,а куда это вы собрались?

- На кладбище,сынок.

- Нормально,а кто велосипед назад прикатит?

 

                                          ***

Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил друзей. Через два дня возвращается домой, не знает что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивает их и говорит:

"Ну, дошли наконец-то... заходим, заходим"!!)

 

                                          ***

 

- Мам я иду гулять!

- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?

- Пап я иду гулять!

- Пи*дуй!

[azad079]

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

 

 

 

 

Путин слушает доклад директора ФСБ: — Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? — Неизвестных уволить, операцию повторить!

[ELF]

Отправили на ватсап. Выставляю без редактирования.

Biri evlenir toy gecesi yavas yavas otaqa girmey istiyende gelin paltarin soyunanda corabin cixartmaq istiyir zart bidene braxir , bey tez ozunu esidmemezdiye vurub cixir bayra ,Qiz gorurki oqlan esiddi utanir deyir dayi men bunun uzune baxa bilmerem paltarlarin goturur deyir dayi gedim atamin evine . Qapidan cixanda gorur oqlan oturub qapida . Oqlan sorusur hara gedirsen , qiz deyir atamgile , oqlan deyir basa dusmedim bura osdurmaqa gelmisdin

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

)))))

[096]

18+

Идут сьемки оргии...группавухо минимум 50 человек все сплелись,все перемешалось,везде попки сиськи члены....из под самого низа с трудом прокладывая себе путь поднимаеться мужик,высовывает голову и говорит--так стоп стоп я не понял с утра я уже у двоих отс.....ал а у меня никто!!!

 

 

 

Парень после своей брачной ночи---парни я спалился Парни:а что случилось? Мы вчера по%бались я кончил и по прывычке положил на тумбучку 100 манат Парни::дааа ты спалил идиот Но самое главное то,что она взяла и вернула мне 50 манат здачу...

"Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6." ©

[azad079]

— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? — А вы точно детский психолог? 

 

 

 

 

 

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя... 

 

 

 

 

Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет: Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да: Жена: -А связь улавливаешь? : 

[azad079]

— Как на личном фронте? — А я дезертир.

 

 

идя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. 

 

 

 

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику жопа! 

[azad079]

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. — Унучок, помоги написать смс-сообчению. — Ну, давай, бабуля. Что писать-то? — Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы... 

 

 

 

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток. 

 

 

 

 

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? — Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя. 

[azad079]

Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, я гей...
Доктор: - Ну и что? Вы ведь, наверное, модельер?
Мужик: - Нет. Доктор, я - гей!
Доктор: - А, так вы, наверное, артист?..
Мужик: - Нет! Я - гей!
Доктор: - Может быть, вы - танцовщик?
Мужик: - Нет.
Доктор: - А кем же вы работаете?
Мужик: - Я слесарь-сантехник.
Доктор: (разочарованно) - Так вы, батенька, не гей... Вы - пидорас!..

 

 

 

 

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.

Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

[ELF]

На уроке латинского языка мальчик-двоечник случайно вызвал дьявола.

[azad079]

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

 

 

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

 

 

 

В поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: 

- Иностранцы есть? 
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: 
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

[azad079]

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

 

 

 

Я всегда знал, что на свиданиях с девушками веду себя иногда скучно, но когда она замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

[XOSS]

Вовочка спрашивает:

— Мама, а кто такой Порно?

— А почему ты о нем спрашиваешь?

— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у Порно. Надо у Порно учиться".

[XOSS]

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой ч..., в ответ я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[azad079]

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.  И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке! . 

[azad079]

Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения! 

 

 

 

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать. Девушка заинтересованно Д:Да?Например что? П:Ну например что на вас сейчас надето Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д:А вот и не правильно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П:Ну ладно может спешат немного!!