Анекдоты

[azad079]

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. 
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

[Farid]

Пропал сын начальника налоговой инспекции. Приметы - 12 лет. подполковник...

[ELF]

50 оттенков желтого - снег вокруг пивнушки ))

С Азад079 все в порядке?

[XOSS]

50 оттенков желтого - снег вокруг пивнушки ))

С Азад079 все в порядке?

может фох завербовал и его

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[ELF]

может фох завербовал и его

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

Кто такой фокс? Сорри за оффтоп. Не в курсе.

[WOLF]

Кто такой фокс? Сорри за оффтоп. Не в курсе.

американская TV компания чисто про-американская которая постоянно говорит что все вокруг враги а америка лучше всех и которая в основном за президента всегда.

как это относится к пользователю Азад079. не знаю...

[fatBoy]

– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...

[Firudin]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже н*х»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*дец, расходимся»

[Rasim550]

Жил-был парень который любил свой Гелик. Пил пиво, кушал мясо... Любил свой Гелик, ухаживал за ним,берёг. Перед дождём хромированные детали

 

вазелином натирал, что-бы нержавели...Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями

 

познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть слово моет посуду

 

за всеми. Приезжает он на своём гелике, знакомится со всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все

 

замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он

 

начинает"любить" её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он

 
начинает"любить" сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он "любит" мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном

 
начинается дождик и парень вспоминает, что забыл натереть гелик. Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Отец всакивает: "ЛАДНО,ЛАДНО, Я

 

ПОМОЮ!!!"

[ELF]

Татьяна злоупотребляет деньгами, сумками, людьми, египтами, мехами, сексом… Татьяна злоупотреблядь.

[ELF]

На украинском языке:

Отец смотрит телевизор, мать на кухне, дочь моет полы. Отец смотрит на дочь и думает, что она повзрослела, только никак не вспомнит сколько ей лет. Спрашивает жену:

-Жінка, а скільки років нашій доньці? (Жена, а сколько лет нашей дочке?)

Жена отвечает:

-Ну, порахуй. (Ну, посчитай).

Отец:

-Я то бачу, що пора, тому и питаю. (Я то вижу, что пора, вот и спрашиваю).

Изменено 28 марта 2015 пользователем ELF

[fatBoy]

Поехал Н.С. Хрущев в Нью-Йорк, чтобы выступить на ген.ассамблее ООН. Поехал с ним и его зять, А.И. Аджубей, главный редактор «Известий». Вечером, накануне выступления, Хрущев дает Аджубею экземпляр своей речи и просит, чтобы тот внимательно прочитал ее и утром поделился бы впечатлениями. Вот они встречаются за завтраком и Хрущев спрашивает:
– Ну, Алеша, как тебе моя речь?
– Никита Сергеевич, речь гениальная, – отвечает Аджубей, – но есть двамелких замечания.
– Какие? – спрашивает Хрущев.
– «На-ср*ть» пишется вместе, а «в-ж*пу» раздельно, других замечаний нет.

[fatBoy]

Компания Мерседес выкупила АВТОВАЗ и решила выпускать в России мерседесы.

К удивлению немцев с конвейера стали сходить ЖИГУЛИ.

Немцы демонтировали оборудование и поставили новейшие станки. В результате все равно с конвейера сходят ЖИГУЛИ!

Немцы прифигели, снесли завод и построили самое современное в мире предприятие по выпуску авто. Но с конвейера все равно выходят ЖИГУЛИ!

Тогда немцы уволили весь русский персонал и привезли своих рабочих. С конвейера все равно сходят ЖИГУЛИ...

За заводом, на могильном холмике сидят бывшие гендиректор Автоваза и главный инженер завода и пьют водку. Бывший главный инженер говорит бывшему ген. директору:

- Я же говорил, что место проклятое! А ты - "руки из ж*пы", "руки из ж*пы"...

Изменено 29 марта 2015 пользователем fatBoy

[ELF]

Мужчина собрался на работу. В машине почувствовал, что живот болит, хочет в туалет. Отправил волителя домой за лекарством. Жена рассеянно отдала успокоительные таблетки. Через час жена очнулась, что не те лекарства дала. Звонит мужу:

- Дорогой, как ты? Как себя чувствуешь?

- Да знаешь, обкакался, но мне по барабану...

[fatBoy]

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

[azad079]

50 оттенков желтого - снег вокруг пивнушки ))

С Азад079 все в порядке?

Нет родной мой всё ок объект ремонтировали был занят

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

 

P.S :

Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceкcу троих 17-летних парней. Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше. Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceкcом с противоположным полом по согласию... 

 

 

 

— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами? — Пошли их нахер, Алексис. — Просто так — взять и послать? — Ну, можешь провести референдум. 

[fatBoy]

Идет митинг. Люди возвращаются. Наряд милиции встречает каждого и спрашивает:
- Ты с митинга?
- С митинга.
- Быстро в машину!
- С митинга? В машину!
- С митинга?
- Нет, на митинг.
- Быстро - на митинг! И в машину!

[azad079]

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

 

 

 

— А зачем на таблетке по середине полоску делают? — Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой 

[fatBoy]

Ципрас Путину:

- Что мне делать?

- Пошли всех нафик.

- Вот так прям???

- Ну, можешь референдум провести...

Изменено 14 июля 2015 пользователем fatBoy

[azad079]

Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?

— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"..

 

 

Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.

— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.