azad079 Опубликовано: 31 июля 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 июля 2015 Из разговора двух семилетних девочек: — Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив! — Да ты что! А что такое портмоне? Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают: — А зачем вам это, бабуся?! — Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток! Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее: — Ты чего здесь делаешь? Она ему: — Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал. Илья: — А чего ж ты не орала? — Так глушь вокруг-не слыхать... Задумчиво: — Не слыхать,говоришь..? 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 17 августа 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 17 августа 2015 Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Firudin Опубликовано: 19 августа 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 19 августа 2015 Дневник домового.————————— 10 июля.Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11июля.Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля.Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля.Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля.Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля.Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля.Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно. 22 июля.Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть! 23 июля.Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля.Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад. 29 июля.Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла д#била! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля.Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа.За ВДВ! 3 августа.Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа.Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа.Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа.Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш! 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 19 августа 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 19 августа 2015 Самый информированный овощ - это хрен. Он знает всё! 9 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 19 августа 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 19 августа 2015 Не анекдот, но смешно Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКАЯ, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________) 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Rasim550 Опубликовано: 19 августа 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 19 августа 2015 Напоминает историю про Рафика из Камеди Клаб) 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 19 августа 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 19 августа 2015 В жизни никогда не встретишь супермена, бэтмэна, человека-паука, но вот человека-какашку — запросто! Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком. На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
fatBoy Опубликовано: 25 августа 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 25 августа 2015 Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к рабочим: — с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты). Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты). Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?») 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
fatBoy Опубликовано: 25 августа 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 25 августа 2015 Депутат возвращается домой пьяный вусмерть. Стоит на пороге, качается. Его начинает тошнить. Жена испугалась: - Сейчас тазик принесу. Прибежала, подставляет к лицу: - Ну давай…Депутат спокойно: - Концепция изменилась – я обосрался! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 26 августа 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 26 августа 2015 Черный для Украины юмор Киевский трамвай. Сидит девушка, с грустью раздумывает какая же жизнь нудная. К ней обращается мужчина: «До де па?» Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, со своими АТО, экономическим кризисом, рыбалками, пивом, разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. Елисейские поля… И, разумеется, Шанель! Мммм.. Но! Но!? Но надо же что то ответить! Французский, ах этот французский, мама говорила, учи дочка, понадобится. А да, вспомнила: «Пардон мсье! Кес ке се?» ..«Трамвай, кажу, до депа йде?!» 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 27 августа 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 27 августа 2015 Я уже полгода хожу в тренажерный зал и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападет хулиганы, я смогу присесть три подхода по 12 раз. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Fuad123 Опубликовано: 2 сентября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 сентября 2015 (изменено) ))) После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)) Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. Изменено 2 сентября 2015 пользователем fuad0050 7 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Rasim550 Опубликовано: 2 сентября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 сентября 2015 (изменено) Заявление полового члена Заявление: Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. выполняю физическую работу; 2. работаю на большой глубине; 3. работаю головой; 4. работаю по выходным и праздникам; 5. работаю в условиях повышенной влажности; 6. мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. работаю при высоких температурах; 9. подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации: Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. вы не работаете 8 часов подряд; 2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. слишком много времени тратите на отдых; 6. чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10. вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; в дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами. Обратился как-то мужик к Богу: — Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает! Бог выполнил его просьбу… На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! — нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает: — А супружеский долг?!.. Прошёл месяц, мужик взмолился: — Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет… Бог отвечает: — Поздно, родной… Ты беременный!.. Изменено 2 сентября 2015 пользователем Rasim550 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
XOSS Опубликовано: 4 сентября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 4 сентября 2015 Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - "Был у меня в роте один х**..." А я ему говорю: - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 11 сентября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 11 сентября 2015 Жена пристает к мужу с дурацким вопросом: — А ты мне изменял когда-нибудь? Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию. Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена". Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза". Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно". Гаишник отчитывает водителя: — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
XOSS Опубликовано: 13 сентября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 13 сентября 2015 Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, закинула ноги на "вертолёт". Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой - ВСЁ, РЕШЕНО! - Что решено, доктор? - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
XOSS Опубликовано: 13 сентября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 13 сентября 2015 Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?» Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?» Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?» Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бл*, догоню — убью нах*й!» Читайте с верху вниз! Так как он целный 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Rennfahrer Опубликовано: 16 сентября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 16 сентября 2015 Только в Азербайджане чтобы скорее отвязаться говорят "Gardasim, mene gore bir qulluq?" 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Rasim550 Опубликовано: 22 октября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 22 октября 2015 В свинарник заходит волк. Свиньи замерли. Волк: - Ассаламалейкум! Все облегчённо вздохнули: - Слава богу, мусульманин... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 8 ноября 2015 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 ноября 2015 Вчера услышал на коцерте: - Девушка на Порш кайен с айфон 6 с надула спущенное колесо сама. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Пожалуйста, войдите для комментирования
Вы сможете оставить комментарий после входа
Войти сейчас