Анекдоты

[azad079]

Ну вот всегда так после выходных! 
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

 

 

 

- Объявляю вас мужем и женой! 
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

 

 

 

 

 

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ". 
Ниже другим почерком: "Не все! ". 
Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".

[LEVEL6]

— Девушка, можно у вас вашу фотографию попросить.
— А зачем?
— Поставлю дома на комод, чтобы дети боялись за конфетами лазить!

* * *

Мальчик прыгает на кровати,и мама ему замечание делает:
-НЕ ПРЫГАЙ,А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ.
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
-Ну что допрыгалась?)))

* * *

Не желайте мне сладких снов, я походу от них толстею...)))

* * *

— Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью...
— Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован. . .))))

* * *

– А когда ты понял, что она пьяная?
– Когда пришла эсэмэска: «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон»

[Чудо Чундра]

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом ))))))))))))))))))))) ха х аха )

[azad079]

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста! 
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.

 

 

 

 

Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево...

[azad079]

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 
12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

 

 

 

 

 

- Ты как со своей женой познакомился? 
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: 
"Теперь ты будешь моим парнем". 
- А ты чего?! 
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

 

 

 

 

- А ты веришь что сны сбываются? 
- Верю. 
- Ну тогда раздевайся.

 

 

 

 

Из оперативной сводки. Вчера рота ОМОНа ликвидировала плантацию конопли. После этого рота объявила себя дивизией и улетела в космос воевать с покемонами

[sarx]

Анекдот из реальной жизни..пацаны сканировали частоты хотели гаишные переговоры слушать..поймали переговор дальнобойщиков на фурах..

 

- мужики, байкеров в этом году давил кто?
- нет пока, не попадались, а чо?
- да вот хочу раздавить одного, мужики рассказывали хрустят они смешно очень...

[LEVEL6]

Cтою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
-да, дорогая
-че ты сделала?????
-мне пофиг на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

* * *

Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
"Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!")))

* * *

 

Две блондинке:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?))))

* * *

 

- Какой у тебя рост?
- 1,50 м.
- Я буду называть тебя полторашка)))

* * *

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!)))

* * *

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

[azad079]

- Милый, ты меня любишь? 
- Ну, люблю. 
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. 
- Хорошо, люблю. 
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. 
- Я люблю тебя больше жизни. 
- Врешь! 
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

 

 

 

 

 

Объяснительная. 
Не пришла на работу потому что ждала конец света. . 
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

 

 

 

 

 

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

 

 

 

 

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

[azad079]

Из инструкции для новобранцев: 
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

 

 

 

 

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

 

 

 

 

 

- И не строй из себя слишком умного! 
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

[azad079]

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. 
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! 
- Нету, Вася, у тебя такого места!

 

 

 

 

 

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: 
- Предъявите ваше удостоверение. 
Дед, поднимая хвост лошади: 
- Посмотрите в бардачке...

[Гараев]

Сын с отцом едут в машине, за рулём сын.

Сын: -" Ну как пап, хорошо я научился водить машину?"
Отец: -"А ты увидел ту блондинку в мини юбке?"
Сын: -" Неет..."
Отец: -" Значит, еще ненаучился..."

[azad079]

- Ну что, как дела? 
- Да все отлично, нет проблем! 
- Жениться тебе пора!

 

 

 

 

 

- Доктор, моя жена кричит во сне! ... 
- А что она кричит? ... 
- Нет, Коля нет! ... 
- А вы Коля? . . 
- Нет, я Саша! ... 
- Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...

 

 

 

 

Дорогая теща! 
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. 
С наилучшими пожеланиями. 
Твой зять

[LEVEL6]

Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.))

* * *

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.)))

* * *

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...)))

* * *

Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь

* * *

Как ЛЮБОВНИК приезжал - видели все!!!! А как ВОРЫ лезли, так все спали!!!))))

* * *

Вовочка спрашивает маму:

- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.

- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.))))

* * *

Женщине для счастья нужна всего одна вещь.
Но каждый день - новая))

* * *

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин!!! Я вообще люблю фантастику..

[Чудо Чундра]

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
 - Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

[azad079]

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. 
- Ты что?! А вдруг уронишь?

 

 

 

 

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

 

 

 

 

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .

[LEVEL6]

- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...

- А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...)))

* * *

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить.)))

* * *

Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн. Проверил свой счет - действительно лишние 500 гривень на счету. Перевел их на его номер. . . Как прикол рассказал знакомым. Посмеялись - обозвали лохом. . . Неделю назад позвонил все тот же незнакомый парень. Назначил встречу. . . Вот уже 3 дня я - коммерческий директор крупного холдинга. . . Знакомые просятся на работу. . . Думаю....))

* * *

В городок приехал турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...)))

* * *

- Настя, а ты сыр любишь?                                

- Нет

- Странно, такая крыса, а сыр не любит!))

 

[azad079]

- Пап, а откуда дети берутся? 
- Их, сынок, аист приносит. 
- Это такой, с длинным носом? 
- Да. 
- На юге живет? 
- Да, а что? 
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

 

 

 

 

 

 

Люди делятся на три типа: 
1. Развязывают пакет. 
2. Начинают развязывать, потом рвут. 
3. Сразу рвут пакет.

[Sunel]

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45

 

Пятилетний Коля спрашивает отца: 
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика крема для бритья? 
— Не знаю, сынок. 
— На весь коридор, зал и половину балкона…

[XOSS]

Сегодня ржал 15 минут! Анекдот 18+

Вообшем знакомится Маштагинец с русской девушкой, вообшем он ее уламывает на секс а она ему говорит хочешь 69 попробуем, а он говорит я не знаю что это но покажешь! Вообшем приходят домой раздеваются и она ему начинает делать миннет и потехонку поворачивает свою к его лицу и заметив это маштагинец говорить отталкивая ее что 67 хватает я больше не хочу )))))))))))))

[LEVEL6]

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%)))

* * *

Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила))))

* * *

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

* * *

- Ты сегодня в школу пойдешь?
- Нет, я на мели.)))

* * *

Вчера +2, сегодня -20. Погода, ты пьяна, иди домой.

* * *

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".))))

* * *

Есть ощущение, что 90% маршрутчиков прошли Need for Speed на сложном уровне.)))

* * *

- Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины?
- Так, так…От правой или от левой?

* * *

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.))))