azad079 Опубликовано: 28 мая 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано: 28 мая 2014 Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника. Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 7 июня 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано: 7 июня 2014 Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. — Девушка, а вы животных любите? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина! После 10 лет брака жена обращается к мужу — Дорогой ты по натуре победитель или проигравший? — Дорогая с годами я понял, что я потерпевший… 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 17 июня 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано: 17 июня 2014 Великая Отечественная война...Леса Белорусии... Два кавказских партизана в окружении фашистов... Первый партизан говорит: — Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска. Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит: — Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната? В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 21 июня 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано: 21 июня 2014 Все! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Че капризничаем? ... Опять вас мама утром одинаково одела? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
096 Опубликовано: 16 августа 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано: 16 августа 2014 -Можно у Вас диск купить? - Какой? - Сейчас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - … Нет, как-то… Лежи и блюй… нет, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Huseynov Опубликовано: 6 октября 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 октября 2014 Запись в дневнике: "Ваша дочь единственная, кто взяла в поход водку! ... Спасибо Вам за дочь! Физрук и трудовик *** Тёща у велосипеда копошится,зять из окна: - Мам,а куда это вы собрались? - На кладбище,сынок. - Нормально,а кто велосипед назад прикатит? *** Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил друзей. Через два дня возвращается домой, не знает что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивает их и говорит: "Ну, дошли наконец-то... заходим, заходим"!!) *** - Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Пи*дуй! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 8 октября 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 октября 2014 Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон. Путин слушает доклад директора ФСБ: — Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? — Неизвестных уволить, операцию повторить! 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 11 октября 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано: 11 октября 2014 Отправили на ватсап. Выставляю без редактирования. Biri evlenir toy gecesi yavas yavas otaqa girmey istiyende gelin paltarin soyunanda corabin cixartmaq istiyir zart bidene braxir , bey tez ozunu esidmemezdiye vurub cixir bayra ,Qiz gorurki oqlan esiddi utanir deyir dayi men bunun uzune baxa bilmerem paltarlarin goturur deyir dayi gedim atamin evine . Qapidan cixanda gorur oqlan oturub qapida . Oqlan sorusur hara gedirsen , qiz deyir atamgile , oqlan deyir basa dusmedim bura osdurmaqa gelmisdin Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.))))) 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
096 Опубликовано: 11 октября 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано: 11 октября 2014 18+ Идут сьемки оргии...группавухо минимум 50 человек все сплелись,все перемешалось,везде попки сиськи члены....из под самого низа с трудом прокладывая себе путь поднимаеться мужик,высовывает голову и говорит--так стоп стоп я не понял с утра я уже у двоих отс.....ал а у меня никто!!! Парень после своей брачной ночи---парни я спалился Парни:а что случилось? Мы вчера по%бались я кончил и по прывычке положил на тумбучку 100 манат Парни::дааа ты спалил идиот Но самое главное то,что она взяла и вернула мне 50 манат здачу... "Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!Sent from my IPhone 6." © 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 11 октября 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано: 11 октября 2014 — И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать? — А вы точно детский психолог? Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя... Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет: Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да: Жена: -А связь улавливаешь? : 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 17 октября 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано: 17 октября 2014 — Как на личном фронте? — А я дезертир. идя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику жопа! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 25 октября 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано: 25 октября 2014 На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. — Унучок, помоги написать смс-сообчению. — Ну, давай, бабуля. Что писать-то? — Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы... В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток. — Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? — Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 6 ноября 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 ноября 2014 Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, я гей...Доктор: - Ну и что? Вы ведь, наверное, модельер?Мужик: - Нет. Доктор, я - гей!Доктор: - А, так вы, наверное, артист?..Мужик: - Нет! Я - гей!Доктор: - Может быть, вы - танцовщик?Мужик: - Нет.Доктор: - А кем же вы работаете?Мужик: - Я слесарь-сантехник.Доктор: (разочарованно) - Так вы, батенька, не гей... Вы - пидорас!.. - Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр:- И что же вы делаете?- Я их отталкиваю прочь!!!- Понятно. И как я могу вам помочь?- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 6 ноября 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 ноября 2014 На уроке латинского языка мальчик-двоечник случайно вызвал дьявола. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 10 ноября 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано: 10 ноября 2014 Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!». Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна... В поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: -Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 20 ноября 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано: 20 ноября 2014 Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! Я всегда знал, что на свиданиях с девушками веду себя иногда скучно, но когда она замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
XOSS Опубликовано: 20 ноября 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано: 20 ноября 2014 Вовочка спрашивает: — Мама, а кто такой Порно? — А почему ты о нем спрашиваешь? — Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у Порно. Надо у Порно учиться". 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
XOSS Опубликовано: 21 ноября 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано: 21 ноября 2014 Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой ч..., в ответ я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 4 декабря 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано: 4 декабря 2014 Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке! . 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 11 декабря 2014 Жалоба Поделиться Опубликовано: 11 декабря 2014 Крыса — капитану корабля: — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения! Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать. Девушка заинтересованно Д:Да?Например что? П:Ну например что на вас сейчас надето Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д:А вот и не правильно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П:Ну ладно может спешат немного!! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Пожалуйста, войдите для комментирования
Вы сможете оставить комментарий после входа
Войти сейчас