Анекдоты

[AVTOMANYAK]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Allah seni guldursun. Oldum gulmekten.

[Huseynov]

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом.

Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.

- Что, товарищи, не узнаете меня?

- Ванька, гляди, червонец!

[azad079]

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

 

 

 

 

 

— Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили SОS! — Помочь, конечно, можно, только сос вперед.

[azad079]

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство... 

 

 

 

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.. 

[LEVEL6]

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.."

* * *

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»

Написать им, что они в Египте или не надо?

* * *

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.))

* * *

[ELF]

Birgün 2 afrikali,1 azerbaycanli baliq tuturlar.birden tora qizil baliq düwûr.baliq deyirki meni yemeyin,men herenizin 1 arzusunu yerine yetircem.1ci afrikali diyir,menim derimi ag et.2ci afrikalida bunu isteyir.baliq bunlari agderili edir.azerbaycanlidan soruwur,sen ne isteyirsen?az-li deyir.bunlarin ikisinide yeniden qaraderili et.

 

Anekdotun davamı var?

[Rasim550]

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. 

Джин говорит: 
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному. 
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам. 
Пуфф! И она растворяется в воздухе. 
- Я следующий! - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады. 
Пуфф! Исчезает. 
- OK, твоя очередь! - говорит Джин менеджеру. 
Тогда менеджер говорит: 
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда. 

 

Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым!

[Huseynov]

   -Зай, я не сдала на права.

   -А что завалила?

   -Теорию?Практику?

   -Инспектора,дерево

    и двух бомжей

[Huseynov]

Пропал ротвейлер. Кобель. Окрас черный. Нашедшему - царство небесное.

 

***

Под окнами роддома:

- Маша! Кто?

- Чехи, 2:1, я чуть не родила!

 

***

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и

спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

 

***

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин...

Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!

 

***

 

Дочь возвращается после Выпускного.

- Папа, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями

целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, рассвет

встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

 

 

 

 

[azad079]

— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка! — Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

[azad079]

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

 

 

 

 

 

- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.

- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.

 

 

 

 

 

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

[azad079]

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206

 

 

 

Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату

 

 

 

 

Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. — А когда вы поняли свою ошибку? — Когда косуля выстрелила в ответ!

 

 

 

Вась, лови топор! ...Че молчишь, не поймал что-ли? 

[Rasim550]

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и
вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья,
Христиан, Устина, Яков - ничего.

[azad079]

На улице дождь. Парень девушке: — Ну что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель. 

 

 

 

 

 

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

[LEVEL6]

Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж...

* * *

Заместитель говорит своему шефу:

- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!

* * *

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..

[azad079]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

 

 

 

Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... — Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . . 

[azad079]

— Таня, какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг ceкcа захочется ночью? — Все просто Оля, муж захочет, засвистит, я к нему и приду. — А, если ты захочешь? — Я ему тогда кричу: « Вася, ты, что там свистеть разучился!

 

 

 

 

В детстве думал "будет мне 30, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек". План выполнен на 25% — мне 30.

 

 

 

 

 

Два мужика киряют: — У меня жена страдает от алкоголизма. — Че, пьет? — Нет. Я пью. А она страдает. 

 

 

 

 

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь? — Да. Хочешь шрам на голове покажу?

[azad079]

Командир части, полковник, говорит лейтенанту — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

[azad079]

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

 

 

 

— Девочка, сколько тебе лет? — Посадят, дядя, посадят...

[azad079]

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…