Анекдоты

[LEVEL6]

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

[azad079]

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ? ? 
— Блин, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!

 

 

 

 

Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.

 

 

 

 

 

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

[azad079]

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

 

 

 

 

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

 

 

 

 

 

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: 
- Не-е-е, не поможет...

[Чудо Чундра]

13-летний школьник вовочка нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

[azad079]

Девушки, которые думают,
что меняют парней как 
перчатки, расслабьтесь, вы 
просто идете по рукам!

 

 

 

 

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

 

 

 

 

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? 
- Да. Я позвонил ему по телефону. 
- Что он сказал? 
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".

[Турал]

13-летний школьник вовочка нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

А что он сделал?

[Etienne]

А что он сделал?

У нас же автомобильный форум?

Значит - машину полировал ))))))))

[azad079]

- Ты теплые вещи взяла? 
- Да. Семь бутылок.

 

 

 

- Дорогой, ты ревнуешь? 
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет! 

[azad079]

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: 
- Ну алкаш алкашом... 
Убирает руки: 
- А так - майор полиции!

 

 

 

 

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.

 

 

 

 

 

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз? 

- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

[Rashka]

Мага спрашивает у мамы (Как

Я

поЯвился нА свЕт?) А мама ему

( мы

с отцом взяли стакан и

плюнули

туда, а утром ты уже был!)

Пришол

Мага в школу со стаканом,

подошол

к Тане и уговорил её плюнуть

в

него! Мага поставил стакан

наночь

на окно, ночью в него упал

таракан! А утром Мага говорит

маме

(Мам убей внука, у меня на

сына

рука не поднимаеться!

Маге в одноклассниках пишет девушка:-

Привет ,красавчик ! Мага :- Кто ты .-Я та

которую ты возможно ждал всю свою

жизнь .-Ооо,боже ,приора это ты ?!

[azad079]

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. 
Через месяц ей звонит мама: 
— Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. 
Дочка, удивленно: 
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ??

[Javid]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: 
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? 
- Открою форточку. 
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки. 
- Эээ... . 
- Идите, два. 
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. 
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? 
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму. 
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко. 
- Ну, тогда еще и блузку сниму. 
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко! 
- Ну, юбку сниму. 
- А не боишься? 
- Да пусть меня весь автобус вы@@ет, но форточку я не открою!!!

[LEVEL6]

-Ведьму сжечь! 
-Но она такая красивая... 
-Хорошо, но потом сжечь!))

* * *

— Сынок, у тебя больше не будет прыщей! 
— Ура! А почему мам? 
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА АХАХАХАХАХА)))

* * *

НЕКОТОРЫЕ ЛЮДИ... ТАК ДОЛГО НЕ БЕРУТ ТРУБКУ ЧТО Я ЗАБЫВАЮ КОМУ ЗВОНЮ...

* * *

[LEVEL6]

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника))))

* * *

 Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой?)))

* * *

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:

- Это здесь мама училась водить машину?))

* * *

- Мальчик, а кем ты хочешь быть?

- Придурком
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка.)))

* * *

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.)))

* * *

[azad079]

Муж жалуется сексопатологу: 
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод. 
Жена: 
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

 

 

 

 

 

Объявление на подъезде: 

"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "

 

 

 

 

– А куда мы идем? 

– Да так... Хочу убить одну сволочь. 
– А если она убежит? 
– Я тебе убегу.

[elmar677]

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...

[azad079]

На операционном столе лежит тесть, хирург — зять: 
— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

[azad079]

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

[azad079]

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

 

 

 

 

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". 

— ??? 
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

[azad079]

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.