Анекдоты

[senan763]

 Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):

- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом наперед сидел.  )))))

Останавливает ГАИшник блондинку
-ваши права
-Ой,а что ето?
Ну такая пластиковый прямоугольничек.Посмотрите может в бардачке
-Точно,вот держите
-А на машину документы?
-Ой,а что ето?
-Посмотрите еще какие бумажки,рядом с правами должны быть
-Точно,держите.
Тут менту по рации:Серега,ты остановил блондинку на красном кабриолете.
-Остановил
-Снимай штаны
-Че!?
-Снимай говорю,не пожалеешь!
Мент снимает штаны
Блондинка:Ой,я знаю.Это тест на алкоголь!    

[azad079]

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."

 

 

 

 

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

 

 

 

 

 

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать! 
- Только коротко и ясно. 
- Сто долларов.

[azad079]

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину... 
Ну, и кто из них сука?!

 

 

 

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... 
Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

 

 

 

 

 

Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: 
- Пожалуйста, по одной. 
Парень берет две конфетки. Она ему: 
- Я же говорю по одной. 
- Я одну для Вас! 
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: 
- А когда можно подойти?

[azad079]

На вопрос препода "Почему тебя не было? " 97% студентов ответят "Я болел", 
2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"

 

 

 

 

 

В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: 
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

[azad079]

Ведь можешь же, ... когда хочешь... 
Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.

 

 

 

 

 

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. 
Не выходи за него. 
- А мне и не нужен красавец! 
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

[azad079]

Начальник обещал выдать премию... овощами! 
Так и сказал: - Хрен вам!

 

 

 

 

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. 
Толпа: - Сдала? 
Студентка: - Сдала! 
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос: 
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

[RUFAT120]

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

[ELF]

Страх - это когда трамвай, задевший Бентли, скрылся во дворах.

 

***

 

Заходит в салон Бентли мужик в камбинизоне каменьщика:
— Почём Бентли GТ Соuре?
— 250 000 евро. 
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц. 
— Дофига, а на два года?
— 12 500. 
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть — но сволочь плита упала именно на такую.

 

***

 

Утром в пробке передо мной ехал Бентли. 
— Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!

 

 

***

 

 

 

На Запорожском автозаводе освоили выпуск новой модели Бентли. 
— Модель называется «Запороли».

 

***

 

Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, «Жигули» врезались в «Бентли». Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

Изменено 14 мая 2013 пользователем ELF

[azad079]

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

 

 

 

 

На базаре: 
- Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки! ! ? ? 
- Чернобыльские? -недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит? 
- Не скажите, берут. Кто для тещи, кто для начальства!

 

 

 

 

 

Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

[need4speed]

- У меня сын родился!

- На кого похож?

- На меня пьяного!

- ???

- На всех кричит все время и ищет сиськи...

[azad079]

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать 
- иди работать.

 

 

 

 

Две мамаши: 
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц. 
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

[azad079]

Из объяснительной дворника: 
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

 

 

 

 

Встречаются два приятеля: 
- Ты чего такой грустный? 
- Да вот, думал, что два года карате занимался: А оказалось - сурдопереводом.

[azad079]

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить. 
- Сема, а скока время? - Десять часов Роза. 
- Я таки слышала, шо часы пробили один. 
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

 

 

 

 

 

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. 
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. 
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

[Турал]

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить. 

- Сема, а скока время? - Десять часов Роза. 

- Я таки слышала, шо часы пробили один. 

- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

 

 

 

 

 

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. 

- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. 

- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

Так это не анекдот это совет ))))

[azad079]

Так это не анекдот это совет ))))

Только хеч киме демя

[Гараев]

Mektebde müəllimə telebeleri yigir, 2 neferin wekil gosterir
başdan başlayir  axira kimi bir-bir wagirdler baxir
hamisi deyir bu filankesdi bu filankesdi
novbe bir şagirde catanda deyir
indi sen degorum bu kimdi?
şagir deyir

 

"Tikə-Tikə gedibdi"

-bes deyir bu kimdi?
-şagird deyir buda
"Tikə-tikə gedir"

müəllimə deyir halaldi sene, sene 5 verecem bu gun
 deyir ad familiyan nedi?
şagird- "Tüleymanov Tüleyman"

[need4speed]

ВУЗ. Занятие по математике. Третий курс. Препод пишет на доске пример:


- Ну тут все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример:



- Чему равно? - спрашивает он студентку.
Студентка, немного подумав, пишет ответ:



 

Изменено 27 мая 2013 пользователем need4speed

[azad079]

Заходят сваты в избу и говорят: 
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! 
Голос старой бабки с печи: 
- А не дурачок ли он у вас?

 

 

 

 

 

Не работаешь - жить не на что !
Работаешь, блин - жить некогда!

 

 

 

 

Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца: 
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый! 
- А что случилось доча? 
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...

 

 

 

 

 

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? 
- Ну ладно, волк - ешь! 
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

[LEVEL6]

"Зри в корень!" - сказал Кузьма Прутков, и сунул морковку в глаз.

* * *

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт)))

* * *

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. 
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. 
Жена на него смотрит и говорит: 
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься. 
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. 
Жена: 
- И куда это ты собрался?! . .

* * *

Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей, а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.

* * *

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

 

 

Изменено 28 мая 2013 пользователем LEVEL666

[LEVEL6]

Почему наши люди так редко обращаются к врачу? потому, что у нас толъко две болезни - фигняя и пипец. Пипец вообще не лечится, а фигня сама проходит
* * *
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: 
-Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. 
-Хорошо 
-354 
-Правильно! 
Блондинка, довольная, уходит с наградой 
Пастух(кричит вдогонку): 
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку
* * *
- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. 
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. 
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова))
* * *
Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок
общителен, хорошо кушает, спит и играет." 30 лет
прошло, ничего не изменилось.

* * *

Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать
упущенное.

Изменено 29 мая 2013 пользователем LEVEL666