Анекдоты

[LEVEL6]

Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку. 
- А воду? 
- Такой болезни у меня еще не было.

* * *

Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос, прожить много дней без еды, перетерпеть страшные пытки. 
Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...)))

* * *

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа , что он простудился ...))

* * *

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД я стараюсь не думать.))

* * *

[Etienne]

ГАИшник тормозит мужика за превышение скорости. Тот:
-Что, сержант, я слишком быстро ехал?
-Нет, уважаемый, что Вы?! - Слишком низко летели!!! 

[azad079]

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

[azad079]

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…

 

 

 

 

В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание: 
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена! 
Парень делает удивленные глаза и спрашивает: 
- А вы откуда?

[LEVEL6]

В банке: - Всем стоять и не двигаться!
-Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото !

* * *

Подбегает мальчик к маме,а мама ему и говорит:
- Ты зачем машу дурой обозвал?Пойди к ней и скажи что тебе очень жаль.
Вова приходит к маше и говорит
- Маша,мне очень жаль что ты дура.)))

* * *

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.)))

* * *

- Эй дебил, чё делаешь?
- Дебил в университете, за компюьтером - родители.
- Ой извините...

* * *

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.))))))

* * *

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

* * *

 Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...)))

* * *

 

 

 

[azad079]

- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным! 
- А что значит "пунктуальным", папа? 
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал! 
- А "осторожным"? 
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!

 

 

 

 

 

- Алло, я маньяк, я слежу за тобой! 
Она (рассматривая себя в зеркале): 
- Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!

[Гараев]

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону,
устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает
спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится,
и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и
выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в
одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему
мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные
сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL,
копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через
несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц
на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь аудитором, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя
не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос,
который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей
работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

[Чудо Чундра]

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.))))))))))))

[Sunel]

[Sunel]

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

[azad079]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: 
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. 
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

 

 

 

 

 

Сексолог хвастается: - Я знаю о сексе все! 
- Я знаю о сексе гораздо больше твоего, - возражает ему какой-то мужик. 
- А ты еще кто такой? 
- Я владелец автомобиля ВАЗ! - гордо отвечает мужик.

[azad079]

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

[azad079]

- Спасите! 
- А? 
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! 
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

 

 

 

 

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? 
- Ну это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...

[azad079]

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда. 
Но потом они узнали ее инициалы: 
Н. Е. Даст

[Apollon]

[azad079]

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.

 

 

 

 

Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится - с похмелья полезно!

 

 

 

 

 

Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
- Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: - Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: - А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: - Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: - За что?
Берия: - За то, что он верит в победу Германии!

[Назим]

Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату, набрал номер:

-Алло,это КГБ?

-Да слушаем...

-Плохо работаете, - и повесил трубку.

На следующем перекрёстке:

-Алло это КГБ?

К нему подходят сзади, хлопают по плечу:

-КГБ, КГБ. Как умеем,так и работаем

[azad079]

Отец -дочери: 
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки. 
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... 
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

 

 

 

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? 
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... 
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

[Чудо Чундра]

Cтолица Германии? -Берлин! -столица Франции? -Берлин! -столица Италии? -Берлин! -столица Великобритании? -Берлин! -Молодец, Адольф!

[azad079]

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. 
Одна: 
- Как тебе этот мальчик? 
Другая: 
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

 

 

 

 

 

Разговаривают две подруги: 
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... 
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! 
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!