Анекдоты

[azad079]

- Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин? 
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

 

 

 

 

 

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? 
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... 
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[azad079]

В аптеке молодой парень: - Дайте презерватив. 
Аптекарша: - 18 есть? 
- Не знаю, не измерял...

 

 

 

 

Мужчина хвалится своему другу: - Мне жена на День святого Валентина подарила трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"! 
- И с кем она тебя сравнивает?

[LEVEL6]

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги

[azad079]

- Хочу, как раньше... 
- Чтобы мы снова были вместе? 
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

 

 

 

 

- Ты оказался не тем, чем я думала. 
- А чем ты думала?

[azad079]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: бля, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

[azad079]

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. 
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

 

 

 

 

Медсестра больному: 
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! 
Больной: 
- А нас не застукают?

[ELF]

Азад, ты не устал?

 

Актуальный анекдот: Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

[azad079]

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

 

 

 

 

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

[azad079]

- Нашел другую, ухожу от жены. 
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба. 
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

 

 

 

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... 
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: 
- Так тебе и надо!

[azad079]

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...

 

 

 

 

 

- Какая разница между мужем и ребенком? 
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

 

 

 

 

 

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. анекдотов.nеt
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". 
Я вырос и стал гинекологом. 
Теперь подкалывает дядя...

[Javid]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а
сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи
через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В
течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер
созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и
каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на
высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и
теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на
высоте 5 ли от земли.
- Ни х... себе ,-сказал Великий мастер

[Sunel]

‎- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

[211]

Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
- Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
- Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос

[azad079]

Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

 

 

 

 

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД. 
Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. 
Он отвечает: 
- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...

 

 

 

 

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. . 
(Еврейская народная мудрость)

[Чудо Чундра]

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий..

[azad079]

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

 

 

 

 

В баре в Германии русские бросают жребий: 
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! 
Тут вмешивается бармен: 
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

[LEVEL6]

- Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв…
- Идите есть без меня... Я сегодня работаю без обеда!

* * *

Будь проще, и люди к тебе потянутся, - говорила девочка учебнику по алгебре.

* * *

Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Не издевайся!
- Ежели б я издевался, я б попросил с остановками.))

* * *

— Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь.
— Снимите её, и пусть парятся окружающие.))

* * *

 

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый

[azad079]

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

 

 

 

 

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужика. Оба падают. aнекдoтoв.net
Велосипедист: - Тебе реально повезло, мужик! 
- Повезло? Да ты меня чуть калекой не сделал! Все болит. 
- Говорю же - тебе повезло! У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ водил.

[LEVEL6]

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память))

* * *

В тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно))

* * *

Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...

* * *

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!...)))))

* * *

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.))

[Sunel]

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!