Leylah Опубликовано: 27 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 27 октября 2012 Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 29 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 29 октября 2012 Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все. Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит: - Выбирай внимательнее... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 29 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 29 октября 2012 На свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я — подруга жениха на стороне.))) * * * Красивая - это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно)) * * * - Жена просила купить ей кольцо... Вчера купил. - Какое, золотое? - Неее, баскетбольное, пусть теперь прыгает от радости))) * * * Переписка на сайте знакомств. - А какой у тебя рост? - Сто сорок пять. - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, сто двадцать Переписка на сайте знакомств. - А какой у тебя рост? - Сто сорок пять. - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, сто двадцатьПереписка на сайте знакомств. - А какой у тебя рост? - Сто сорок пять. - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, сто двадцать))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 30 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 30 октября 2012 Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник... Один очень замечательный мужчина сказал: "женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! " - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! - Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю. - Зачем? - Срок годности ищу! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 31 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 октября 2012 - Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. - Хорошо, дедушка. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашел! Записка на холодильнике : Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ ! Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 31 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 октября 2012 - Не верю, не верю.... Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо: - Товарищ, пропустите того, кто верит...))) * * * Заходит грузин в ресторан, подходит к нему официантка. Грузин говорит: - Дайте мне, пожалуйста, список блюдей. - Может быть, Вам меню? - И тебю тоже))) * * * Два грузина в туалете: - Сулико, у тебя бумага есть? - Нет, только карандаш! Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 31 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 октября 2012 - Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что,заболел? - Хуже. - Умер? - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи. Деньги - зло...У-у-у, как как хочется побыть сказочно злым! Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: - Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок? Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32... 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 31 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 31 октября 2012 - Как поживает твой тесть? - Не спрашивай... - Что,заболел? - Хуже. - Умер? - Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи. Шикарно! Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 1 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 ноября 2012 Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал... SMSка-поздравлялка: "Ты у меня не сорокатрехлетняя женщина, ты у меня восемнадцатилетняя девушка с двадцатипятилетним стажем. С Днем Рождения, Любимая!" 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Назим Опубликовано: 1 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 ноября 2012 Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь Жарко!". 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 2 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 ноября 2012 - Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... - И как? - Греки были правы. Водой так не напьешься. - Дорогая, ты меня любишь? - Конечно, дорогой! - А измену простишь? - Конечно, милый, я мертвому все прощу... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 2 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 ноября 2012 - Ты знаешь, когда тебя нет, о тебе такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня битьСодержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. * * * Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще))) 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 2 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 ноября 2012 - А мне надоело сексом заниматься! - Почему? - Скучно. Вот если бы... вдвоём! Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Назим Опубликовано: 2 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 ноября 2012 Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Leylah Опубликовано: 2 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 ноября 2012 Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Sunel Опубликовано: 2 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 2 ноября 2012 Маленькая девочка делает уроки, а там вопрос: -Что отделает голову от тела? Она усмехаясь: -Проще просотого - топор. Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 3 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 ноября 2012 Если женщина закрыла профиль в Одноклассниках - значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в Одноклассниках - значит спалился, падла! ! Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую. Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были» - Почему вы ударили мужа? - Господи, ну как будто на это нужны причины?! . . 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 5 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 ноября 2012 - У меня брат дважды женат был. На одной и той же... - Он что, с первого раза не все понял?! special for Uzi: - Где у тебя зум на фотике? - Шаг вперед, шаг назад. Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори" Или в аду: "Добро пожаловать, Наш Господин" Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Leylah Опубликовано: 5 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 ноября 2012 Авария на повороте. Один водитель кричит другому: - Ты что, зараза, поворот не включил?!! - Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Uzi Опубликовано: 5 ноября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 ноября 2012 special for Uzi: - Где у тебя зум на фотике? - Шаг вперед, шаг назад. Фикс объектив) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Пожалуйста, войдите для комментирования
Вы сможете оставить комментарий после входа
Войти сейчас