Анекдоты

[need4speed]

-слющи, девищка, у тебя сиськи есть?

-да!!!

-а пачиму ни носищь???

[azad079]

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

 

 

 

Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

[Гараев]

-Дорогая,ты мне когда- нибудь изменяла? -Да любимый.3 раза. -Ну и когда же? -Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился? -Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз? -Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал? -Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз? -Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?

[Культурный]

Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

[azad079]

Мужчина: 
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? 
- Давайте. 
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р". 
- Инженер. 
- Правильно, а Ваша? 
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь". 
Мужик молчит оторопело... Девушка: 
- Вообще-то моя профессия - Библиотекарь, а то что Вы подумали, только хобби.

[azad079]

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. 
— Что с тобой! ? 
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! 
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. 
— Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! 
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. 
— Ну ты муд. к! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

 

 

 

 

 

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой. 
Все молчат, отводят глаза. 
— Кто! Я вас спрашиваю?! 
Один солдат делает шаг вперед: 
— Я, товарищ прапорщик... 
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

[Javid]

Грузин жалуется врачу: 
- ПАнимаишь, вот отсюда ( показывает на живот) вот такой камок падымается ( показывает на горло), апускаится..падымается, апускаится.. 
-А, ну так это изжога.. 
- Какой из жопа?! Атсюда - гаварю!

[Sunel]

- Серега ты дверь закрыл? 
- Закрыл. 
- На ключ? 
- Да на ключ. 
- На 2 оборота? 
- Да на 2. 
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

[need4speed]

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.

Жена:

- А ты узнаешь это белье?

- Нет, - отвечает тот, - а должен?

- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!

- Да? Не помню...

Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:

- Блин, где тут дырка?!

Жена, невозмутимо:

- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь... 

[need4speed]

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"

[azad079]

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила: 
— Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной. 
Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной: 
— Слушай, останови, я тоже выйду.

 

 

 

 

 

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. 

Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

 

 

 

 

 

Следователь: 

— Вы узнаете этот нож? 
— Конечно! 
— Ага! Все-таки узнаете? 
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

[Sunel]

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат

Калашникова. Мент:

- Это что?

- Калькулятор.

- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!

- Тот - для предварительных расчетов!

[Sunel]

- Как у тебя с твоей девушкой? 
- Мы расстались. 
- А чего? 
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" 
- А она? 
- А она Лена.

[azad079]

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал? 
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. 
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда? 
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

 

 

 

 

 

— Сжечь ведьму! 

— Но она же красивая. . 
— Хорошо, но потом сжечь!

[Etienne]

- А чё у тебя синяк под глазом?

- А пускай не лезут!!!

[azad079]

— Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у". 
— Не может быть! 
— Может, еще как может! 

 

 

 

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:

— Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке.

[azad079]

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании 
Антона?

 

 

 

 

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

 

 

 

 

 

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой ""СОСНУ В ПОДАРОК!!! ""

[dobriy50]

Алло ! Это база ? Я насчёт сарая .

Извините , но это ракетная база . Вы не туда попали .

Нет , блин , это вы не туда попали ! 

[dobriy50]

Ой, какое у вас красивое тело !

Что, хотите такое тело себе ?

Да, очень хочу.

Ну что ж, триста долларов - и на эту ночь оно ваше.

[Etienne]

Обожаю короткие анекдоты:

 

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть ..