Анекдоты

[azad079]

— По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка. 
— Петя — астматик, мама.

 

 

 

 

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: -Откуда у тебя машинка?

— А... это мы с Вовкой поменялись... 
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? 
Подумав, отвечает: -По шее...

[need4speed]

У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. 
Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что-что?
- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам гляну.
Посмотрев, рецепт, аптекарь говорит:
- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».

[need4speed]

Купила мужу костюм-тройку...трусы и два носка..ЛЮБЛЮ ЕГО...БАЛУЮ !!! 

[need4speed]

loooooooooool

 

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают — снова Жигули!

Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывший главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору:

— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Юстас - Алексу. 
Совершенно секретно. Лично.
СЕКАСА ОЩЕНА НЕ ХВАТАЕТ, НАШАЙНИКЕ.

[azad079]

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...

 

 

 

 

 

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину.Водителю стало скучно, решил поприкалываться. 

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)

[dobriy50]

Полицейский :

  - Объясните, каким образом вы сбили этого пешехода ?

  - Я его не сбивал. Я остановился, чтоб дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок !

[Назим]

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое
сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо
за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды!
Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы
чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают.
Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки
пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время
проснулась с будуна мама и закричала: "Вова, принеси мои две
бутылки пива!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"

[Nadir]

Грузин продаёт груши..

девушка подходит и говорит по чем груши?

Грузин говорит 3 руб

А, что так дорого?

А грузин да пошла ты в Пи...

девушка говорит,да ты хоть знаешь где она находится

конечно знаю в переди

девушка а, спорим что с зади

грузин давай

девушка показывает ему с зади

ну грузин проиграл)

едет девушка домой с грушами,соседка спрашивает

по чем груши 

я их выиграла у грузина,и обьясняет ей как

Та бежит к грузину и спрашивает по чем груши

3 руб

а что так дорого

да пошла ты в Пи...

да ты хоть знаешь где она находится

Грузин конечно в зади

а спорим что спереди?

давай, и опять проиграл

соседка идет с грушами и тут к ней подружка..

Где груши купила и по чем?

та ей обьясняет что и как,и подружка бежит к грузину

 

по чем груши?

3руб

а что так дорого

Да пошла ты На х....

А что не в Пи.....

да туда уже 2 яшика ушли))))

[azad079]

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: 
— Знаешь, чем мент отличается от осла? 
Мент хватает его за ухо: 
— Ну и чем же, паршивец? 
— Ой, дяденька, ничем, ничем! ... 
— То-то же!

[azad079]

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... 
И только наши с мыслью: "Вдруг менты! "

 

 

 

 

 Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: 
— Идем, это для непьющих

[azad079]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: 
— Дорогой, это вот тебе. 
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. 
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? 
Муж: — Сильно? 
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[LEVEL6]

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

[fatBoy]

- Дорогая, я дома!
Тишина.
- Я пришёл!
Тишина.
- Что за фигня такая? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапки.
- Семья, твою мать! Ты где?
Тишина.
- Ладно, фиг с вами!
Тишина.
- Я, между прочим, зарплату получил!
Ноль эмоций.
- И в должности меня повысили!!
А в ответ - тишина.
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
Тишина.
- (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!( ещё громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими жёнами, а с подругами! И мне приведут! Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Гадина она, конечно, та ещё, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нафиг мне её характер? А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову дураками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды.
Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.
- Кстати, тот Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
Кот нагадил в тапки.
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все без исключения морально разложившиеся типы. А Сергей Иванович уже и физически начал разлагаться.
Животное направляется в комнату, медленно открывает дверь.
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с жёнами, Ольга, Светлана, Альберт, Миша, Сергей Иванович, любимая супруга.
Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляра тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены:
- С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...

Изменено 17 августа 2013 пользователем fatBoy

[azad079]

На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

 

 

 

 

 

— Мама! А правда я такая страшная? 

— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте

 

 

 

 

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

[azad079]

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. 
Олигарх говорит: 
— Все понятно, но что с моим сыном будет? 
Бандит: 
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. 
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит... 
Олигарх и бандит переглянулись: 
— А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

 

 

 

 

 

Приходит дочь домой: 

— Мама, я три рубля нашла! 
— Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

[Назим]

Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
Шеф всё понял:
- Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!

[fatBoy]

Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают. Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он бегом к соседу:

- Что? Как? Почему?

А сосед ему отвечает:

- У меня рыбка есть золотая.

- Дай на прокат?

- Бери, для соседа не жалко.

Приносит сосед рыбку домой и говорит:

- Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...

Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу:

- Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.

- Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

[fatBoy]

Сидят две старушки на скамейке. Одна другой говорит:

- Маня, что-то здесь падалью пахнет... Маня? Маня? МАНЯ !... 

 

Заходит хиленький мyжичок к сексопатологy. Откpывет двеpь, а там шкаф такой в белом халате сидит. Мyжичок дpожащим голосом:

- Доктоp, y меня не встает.

Шкаф, пpиподнимаясь:

- А ты кого здесь е*@ть собpался?!

 

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов. Первое место на конкурсе занял следующий рассказ:

"Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо... Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма."

Пpиехал мужик (М) в гоpод, пpишёл в pестоpан, и давай жpать-пить. Выпил

стопаpик, подзывает официанта (О):

М: Слышь, мне бы девушку...

О: Да нету уже, все pазобpаны.

М: Hет, ну я пpиехал... Мне девушку надо.

О: Вон, Петpович сидит, может его?

А Петpович - такой отpубившийся булдос, за соседним столиком.

М: Hет, я не по этой части...

(пpошло 200 гpамм)

М: Официант, мне девушку!

О: Девушки нет, вон Петpович.

М: Hет, не по этой я части...

(пpошло ещё 200 гpамм)

М: Это... Официант... Девушку надо.

О: Да вон Петpович, больше нету.

М: Эээ... мм.... А сколько стоит?

О: 300 pублей.

М: Стpанно... Многовато.

О: Да нет. 100 pуб. - Петpовичу, а 200 - мужикам, чтоб деpжали. Он тоже не по этой части...

Изменено 31 августа 2013 пользователем fatBoy

[azad079]

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" 
Муж: — Преподавателем?

 

 

 

 

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? 

— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

 

 

 

 

— Доктор, скажите, у меня грипп?!

— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

[Sunel]

— Ты вообще чем занимаешься?

— Людей достаю. 
— А они? 
— Они орут. 
— А морду еще не били? 
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.