Лидеры

Приветсвую Вас! разрешите чуточку вам по возразить(классика и клубы,мероприятия,это мое больное) ваш "клуб",он больше как просто ресторан или же объект прибыли,ежели официальный зарегистрированный клуб и музей авто-мото старины по моему вы даже это и не скрываете,вот говорите что у вас есть база,где она?где ее можно узреть? элементарно у вас и форума нет(да и сайт слабоват)где люди хотели бы что то как то посмотреть,поговорить а вы все это делаете своего рода принудительно через ресторан бильярдную итд. Спрашивается,тогда зачем надо было в юстиции,брать регистрацию,только ради денег,выделенной через министерсво? если ошибаюсь,поправьте.По мне,было бы лучше,если собируны,мероприятия,были бы почаще,а не по праздникам(хоть посмотрите на джипперов) в моем понимании,клуб деньги тратит ,а не наоборот))яни ресторан конечно же оз ериндя,а клуб отдельно оз ериндя. Рэтро тематику в своем бизнесе конечно же использовать никого не касается,но называть себя рэтро клубом Аз-на,никак не тянете Создайте более живой,креативный,одновременно современный сайт конечно же с форумом вместе. Берите примеры с английских,немецских,бельгийских и прочих стран,нанимайте хороших молодых фотографов,креативщиков Очень хотел бы,что бы был РЭТРО КЛУБ,в полном его понимании,со всей "инфраструктурой" )))

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком. Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб. Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту. Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать. Чак Норрис может удалить Корзину. Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Гуф не умер, его убил Чак Норрис. Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз. Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником. Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Чак норрис заставляет лук плакать. Тень Чака Норриса видно в темноте. Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд. Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра. Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота. Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами. Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис. Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу. Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис может хлопать одной ладонью. Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома. Чак Норрис снял на видео свое рождение. Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб! 1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли! Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу. Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет. Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы. Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином. В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом. Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии. Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле. Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте. Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы. Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами. Солнце носит Чакозащитные очки. Темнота боится Чака Норриса. Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0. Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро. Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова. Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его. Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок. У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут. Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой. Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно. Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое. Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью. Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Занижение ))))

Я не автош. И вообще у этого слова плохое значение. Поакуратнее со словами.

Всем привет, товарищи-автоазовцы На днях получил долгожданный стенд для чистки и тестирования электромагнитных форсунок LAUNCH системы впрыска. Для промывки форсунок также есть ультразвуковая ванна, тоже марки LAUNCH. А два мес. назад, я наконец переселился в бокс, расположенный в районе метро "Халглар Достлугу". Так что, милости просим. )))) Ждал доукомплектовывания бокса, прежде всего. Да, рядом со мной бокс моего знакомого моториста, (тярифлямяк олмасын) очень порядочный человек, а главное, свою работу знает отлично. (это мое личное мнение) Русскоязычный, зовут Натиг. Из форумчан побывали у меня уже Надир (2112), Сеймур (Автозавр С230К), Рауф (Приора), всех не вспомню сразу, ну и несколько человек с соседнего форума, сделали сифтя , за что им огромное спасибо! )))). Для форумчан будут скидки. Работаю официально, плачу налоги и в ПФ, выдаю чеки.

Продаю Ford Ranger Год: Апрель, 2004 Пробег: 70500 КМ Цвет: Темно синий Состояние: хорошее, один владелец Обьем двигателя: 2600 куб.см, 4 цилиндра Мощность: 125 л.с. Коробка: механика Количествно дверей: 4 Имеются защитный дуги на багажном отсеке Машина моего отца, использовалась как третья машина в семье, ради удовольствия. Очень экономичный, проходимый автомобиль. Есть крашеные места, но машина не билась. Магнитафон Пионер, ксенон, центральный замок, сигнализация. Многие форумчане видели эту машину на зимнем "гартопу собируне" или же просто в городе. На автомобиле стоят неплохие номера, 10-ОТ-044. Естественно продается вместе с номером. Новые шины, с пробегом не более 3000 км. Очень ухоженый автомобиль. Цена автомобиля: 15300$ Так же, имеются все расходники, все новые: Колодки, задние и передние Развальные втулки (нижние) Стабилизатоные втулки Воздушный фильтр Топливный фильтр Свечи Имеются также ремни, и натяжитель. Не новые, состояние хорошее. Расходники отдам за отдельную плату, 500$ На автомобиле на данный момент ниче не надо менять. Все расходники были приобретены на всякий случай. Имеется так же комплект внедорожный шин на простых штамповках. BF Goodrich на штамповках форда. Они 6-ти болтовые, подойдут так же на Митсу Л200. Цена комплекта шин и дисков 1200$ Продается в связи с ненадобностью. Если кто-то реально заинтересован, пишите в тему или личку. Контактов не даю, я сам ваш контакт Пишите тут или в личку Фотки будут вечером. Здоровый торг уместен

Ясно, одним словом: "Абидна слющай" (с)

В воскресение намечается злобный Жигули собирун, иншаллах. Тему не создаю, чтобы кто попало не приезжал и не превращал собирун в кашу малашу. Жигули онли! Жигуливоды, проверяйте ПМ.

ю

специальное предложение владельцам BMW M3 e46 Усилим мотор до 850л.с Соберем body kit GTR или asuka GTR ASUKA

Для любителей Мафии

куплю вместе с контактным номером за 2540 азн )

Görürəm yaman asıb kəsirsiz. Maşına böyük diametrli disk qoyanda, klirens artır. Misal üçün, mən indi maşınıma 19 düyümlük diskləri 235/40/19 parametrli şinlərlə qoysam, klirens indikinə nisbətən artacaq və protektorla palçıq qoruyucusunun yarımdairəsinin arasındakı məsafə azalacaq. Maşını 40 mm endirsəm, artıqlaması ilə bəs edəcək, klirens isə indikinə nisbətən 10 mm azalar bəlkə, hesablamamışam. Sükanın ağır və ya yüngül olmasına gəldikdə isə hidravlik sistem olduğuna demək olar ki, təsir etmir. Məndə yayda 17 düyümlük disklərdir, qışda 15. Sükanın ağırlığında fərq yoxdur. Bir də maşını aşağı endirəndə diskin diametri iri görünür, nəinki maşın stock asma sistemi ilə olanda. Burada diskin cizgiləri də rol oynayır. Deyəsən bu haqda məqalə yazmışam axı. Ondan da əlavə, arxasını kəsmək son illərdə dəbə gəlib. Əvvəl indiki qədər kəsmirdilər, duruş üçün kəsirdilər arxa yayları. İndi qabağını az qaldırıb, çox göstərmək üçün kəsirlər. Ağırlıq mərkəzi yerini daha da arxaya doğru dəyişəndə, qabağı hardasa 2 sm qalxır. Avtoş isə... Yol qırağında durub maşınlara əl edənlərə deyilirdi əvvəl. 2000-ci ilə qədər bu söz istifadə olunmurdu. Bu sözü lüğətə də gətirirlər yavaş-yavaş. KİV-də də istifadə olunur artıq.

Надеюсь не против, что поковырялся в твоем снимке? Твоя обработка: Моя доработка:

REDBULL и AKULA

No comments

Уважаемые участники форума,судя по отзывам приятно,что тема классических,раритетных автомобилей интересна многим автолюбителям...Хочу Вам сообщить с 2001 года в Баку а конкретно в пос.Баладжары,функцианирует единственный в Азербайджане Авто Ретро клуб, официально зарегистрированный и внесенный гос.реестр, как музей авто-мото старины))) Каждый год АРК проводит пробеги на старинных авто посвященные к дню победы,независимости и т.д. Все мероприятия освещаються в СМИ. С каждым годом члены клуба увеличиваються,их уже около 60 человек... АРК имеет хорошую базу,терреторию утопаюшую в цветах и обставленную интересными экземплярами авто-мото техники также можно поиграть бильярд,послушать музыку и приятно провести время... Каждое воскресенье собираються любители раритета,где можно обменяться запчастями приобрести,продать или обменять старинный автомобиль и т.д. В развитие клуба вложено много труда администрацией,но все это сделано для нас с вами... Двери клуба всегда открыты для настоящих любителей раритета,подробно можно ознакомиться на сайте АРК www.autoretroclub.az

в принципе с названия всё ясно) машина в отличном состоянии,люк,клима,подогрев сидений,и.т.д. пробег 66000 км цена 18000 баксов если что пишите или звоните )) 050 6168887 Руфат

http://www.auto.az/car/53715860/ Пробег 40.000 км. Цвет белый. Куплен у официального дилера в 2009 году. Система стабилизации, 2 стеклоподъемника, электропривод зеркал, 4 подушки безопасности, типтроник, круиз-контроль, монитор, DVD-TV, Bluetooth, датчик света, диски R18, коробка DSG, подрулевые переключения передач. Расход топлива 10-11л/100км. Разгон с 0 до 100 км/ч всего за 6.9 секунд. Антиблокировочная система тормозов (ABS), подушки безопасности, парктроник, датчик дождя, противотуманные фары, противоугонная сигнализация, центральный замок, литые диски, кондиционер, климат-контроль, круиз-контроль, стеклоподъёмники, подогрев боковых зеркал, бортовой компьютер, навигационная система / TVD/DVD, cd-чейнджер. Цена: 28500$ Торг в разумных пределах. Бартер возможен. Контакт: Elchin: 0503102127

Ребят, обменяю фотосессию на жк-монитор, т.ч. если у кого-то есть ненужный мониторчик, то милости просим Мониторчик от 17" P.S. Хочу погамкать новые игры, а ноут не тянет, а на ПК стоит старый огромный монитор, цветопередача которого убивает мои глаза... 050 769 64 14

да,согласен что сильно смотрится,и рад за тебя из за твоего вкуса) но уверяю,это фотка(и предыдущ.),самый ее хороший ракурс в реале,она просто ужасная и мерзкая,так что рахат спи)

сяняткяр )

Азера, по-моему, более люксовая, нежели Грандеу, выпускаемая для европейцев, которые любят экономить на опциях автомобиля

G Class led lentini aldim dumaninin sokub o qoyulacaq... setka istayiram setka olsa garak obrisovkada yigilsin. 3-4 guna hazir olacaq.

скажу в чем дело я никогда за славой не гонюсь,тем более в каком то инет ресурсе но не люблю,когда через кого то перешагивают(как и любой чел) неоднократно говорили,что твои фотки есть на ф.буке Ауто аз,которые копируются через форум но это логично,ведь сам же загрузил на форум,соответсвенно норма когда на страничке аутоаз на фейсе,вывешивают эти фотки но когда такое на сайте повторилось http://www.auto.az/articles/4279/Nostaliji/ это мне конкретно не понравилось,надо было как мин.где нибудь такими буквами написать что спасибо за инфо.поддержку форуму,в создании этого материала писать мой ник и все такое,нах.не нужно,просто отметить,что форум "есть" вот по этому,Фобия,теперь фотки Аполлона,автоматом вознаграждаются орденами Ленина белядяки,Тахир,опюлдюн!)) Rauf,yadindadirsa bu masinin sakillarini o sohbatda man cox yuklamisdim,istasan yena var)

хорошо,что номера не украли))))

Ы) откуда такие углы? наверно полный сток)))))

Фирудин я тоже в фотошопе не профи,и вообще пару вещей ели как делаю,но ты будь внимателен когда Узи помогает тебе)тут он тебе один сайт давал,ты на него хоть зашёл посмотрел?

Люди из-за этого продают авто что бы все это не делать )))) Удачи.

Самые смешные про него из которых я слышал

Прогресс есть, видно. Но то, что фотки перенасыщенные контрастом - только режет глаз, и делает фотографию хуже

Новинка. Модельный ряд - 2012 R 19"

Полгода назад, человек работающий на таможне (алкоголь), растаможил себе такой лексус(миннятнян, по свойски, со скидкой) за 34000$. Какие 15000 манат?

Администрация сайта забанит меня если я напишу имя своей машины)))

Дядь) Ты чё))? дорого это 1000 азн за диски + гдето 300 за гавно резину)))Кста Дядь Сахиб очень аккуратный человек) и состояние его колес более чем целковое) Оффтопа гёря багышлайын.

Ты никакую разницу между ними не почувствуешь. Только размер )

14+ хром=sex

ЛЮБЛЮ: -Свою Семью -Обажаю Дочку(Ляман) и Сына(Ниджат) -ковырятьсяя в машинах -сидеть пить чай и болтать отомосём с Назимом,Анаром,Мовсумом и Ришадом -выезжать с мойки и чуствовать на себе взгляды прохожих (All eyes on me) -Пиво с кольмаром или криветками -летом на пляже гонять скутер и пить пиво в море -ездить с ребятами на рыбалку и возвращаться с парой бычков -ездить в неизвесные места и потом спрашивая прохожих возвращаться домой(в такие моменты когда едишь через деревни по бездорожью и внезапно выезжаешь на асфальт радуюсь как маленький ребёнок) -Люблю свой народ( на в семье не без уродов-но всёравно люблю и уродов тоже-ведь это мои уроды) -Люблю Родину-каждый район, каждое село, каждую деревнью с их блюдами и адятями) -ЛЮБЛЮ форум за то что здесь можно высказаться даже бредово и всё равно найдётся здесь тот кто тебя поддержит. -Люблю вас Ребята!!!

Отбой Мику, обшивай всю машину)

Небитый и Некрашеный Lexus LX470. 2007 года. Очень ухоженный и свежий. Гаражное хранение. Малый пробег 42 000 км. Полный электропакет с памятью, система стабилизации, пневмоподвеска, подушки безопасности,оригинал парктроник, типтроник, круиз-контроль, монитор, DVD-TV, Bluetooth, мульти-руль, камера заднего вида, холодильник, климат-контроль, датчик света, омыватели фар, заднее стекло тонированное, новые покрышки, полностью кожаный салон (весь пол и коврики тоже). Реальному покупателю будет скидка. http://www.auto.az/car/53717115/ ! Внимание!Ознакомьтесь с правилами. Жирным шрифтом писать запрещено. Фото обязательно. Название темы должно быть кратким и информативным.

604...

да вы правы выходит в этом диапозоне,наши алверчи столько рахат кладут,у этого лексуса есть дистроник и 2 монитора для пассажиров,в наших салонах берут простую комплектацию и собирают под фулл,тоже самое могу сказать про Юбилейки Ленд Крузера 200,16000 это очень и очень мало им остается)))

На этом и остановись)а лучше бы вообще ничего не продавать)но понимаю тебя)

Короче, разварки сделай, если бить будут, подаришь их мне )))

Имхо. Из мухи слона сделали они. За рубежом люди чуть ли не на коленке делают разварки. Таир, Ришад, я бы на вашем месте вот что сделал. В интернете достаточно мануалов по изготовлению разварок. Там главное ровно порезать диски и ровно заварить. Берём 8 дисков, относим их к нормальному токарю, объясняем как именно нужно порезать их. Далее разрезанные диски относим к нормальному сварщику, объясняем как именно сварить их. Дальше уже ничего сложного. Имхо.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 12. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. 13. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо! 14. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. 15. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. 16. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. 17. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. 18. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. 19. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. 20. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" 21. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" 22. Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. 23. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". 24. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. 25. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. 26. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. 27. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 28. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. 29. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. 30. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. 31. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. 32. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота. 33. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака. 34. Время не ждет. Разве что Чака Норриса. 35. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. 36. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. 37. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. 38. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. 39. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. 40. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. 41. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. 42. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. 43. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. 44. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. 45. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. 46. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота). 47. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. 48. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. 49. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. 50. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". 51. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. 52. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай. 53. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. 54. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". 55. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. 56. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. 57. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак добавил: "скажи "пожалуйста". 58. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. 59. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. 60. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Анекдот Если Чак Норрис такой крутой,пусть придёт и ударит меня головой об клавиаьвлвршурсшвщврыфдвтвшврвшвтвш