Факты о Чаке Норрисе

[злобная росомаха]

Это 667-я тема в этом разделе. Как я мог нарушить такую цифру? :O

В общем, нелавно меня заинтересовала такая тема, как прикольные факты о Чаке Норрисе. Пишите сюда факты, которые знаете. Если кто не в теме, то напишите в гугле "факты о чаке норрисе википедия" и ознакомьтесь.

Я начну: Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.

[Турал]

eger sende 5 dollar var ve Cak norisda 5 dollar var,onu bili ki Cak norrisde coxdu ))))

Sorry on mob )))

[NSabuhi]

Говорят что в следствии удара Чаком Норрисом левой ногой с разворота в лицо бабуина произошли армяне.

Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.Кстати его электронная почта: [email protected] ,пошлите ему спам если вы хотите расстаться с жизнью по быстрому)

[Firudin]

Анекдот

Если Чак Норрис такой крутой,пусть придёт и ударит меня головой об клавиаьвлвршурсшвщврыфдвтвшврвшвтвш

[VEncenzo]

Чак Норис бросил гранату

Убил 50 человек

Потом граната взорвалась.

[PcTec]

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно,

вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

12. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

13. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

14. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

15. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

16. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

17. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

18. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

19. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает,

что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

20. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

21. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

22. Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

23. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

24. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

25. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

26. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

27. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

28. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

29. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

30. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

31. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

32. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

33. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

34. Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

35. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

36. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

37. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

38. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

39. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

40. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

41. Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

42. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

43. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

44. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв.

Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

45. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

46. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).

47. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

48. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

49. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

50. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

51. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством

Австралию на протяжении 44 минут.

52. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

53. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

54. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

55. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

56. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

57. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак добавил: "скажи "пожалуйста".

58. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

59. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

60. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

[ELF]

РсТес, откуда откопал все это?

Была такая тема, просто уже ничего нового не могли придумать. Но всегда прикольно читать про Чака. Но не копипастите целую страницу, чтобы не скучно было читать.

- На самом деле Чака Норриса не мог зачать обычный смертный. Чак сам переместился в прошлое, зачал себя и вернулся в наше время.

- В обычной комнате существуют 15000 предметов включая саму комнату, чем Чак Норрис может вас бить.

Как то читал, что издали книгу с такими шутками в США. И даже судились с Норрисом из за этого. Но не знаю кто выиграл дело.

[Farid]

Чак проиграл суд, в Штатах другие законы, и если шутка не является оскорблением, она допустима

[злобная росомаха]

Чак Норрис настолько крут, что доводит резиновых женщин до оргазма

Изменено 1 января 2012 пользователем ELF

[VEncenzo]

[Phobia]

[Uzi]

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак норрис заставляет лук плакать.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис снял на видео свое рождение.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.

Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

[ELF]

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.

Чак норрис заставляет лук плакать.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Солнце носит Чакозащитные очки.

Самые смешные про него из которых я слышал

[Doberman]

[Rashka]

Объясните пожалуйста откуда пошли эти приколы о нём??весь инет над ним прикалывается

[PcTec]

ю

[Abbas_DXB]

[Гуча]

любимое

[Rauf_4ik]

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этои сказать

Чак Норрис досчитал до бесконечности.

дважди ))

Чак Норрис настолько крут, чтокогда поварачивается лицом к зеркалу , успевает увидет свой затылок )

[Rauf_4ik]