Лидеры

Amma beləliklə maşın xəstəliyi bəlkə azalar. Camaat avtomobildən daha rasional istifadə edər. Axırıncı pulunu maşına verməz. O qədər tanıdığım adam var evindən kəsir ki, böyük maşın alsın. İzahı da odur “balaca maşınla adama hörmət etmirlər”. Soxum o hörmətə ki, maşına görə ediləcək, bağışlayın.

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает: — Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать? — Не надо меня трахать!!!!! — Откуда ты это сказал?????

Отлил… Стал стряхивать - и заигрался… Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу N69, дятлы оказались на грани вымирания… Не верьте "Камасутре"! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!.. Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: - Если тонкая не снимается, снимай толстую. Этот совет до сих пор помогает мне в жизни! Многие женщины не довольны размером члена у своего партнера ровно до тех пор, пока не в задницу. По этикету, при виде обнаженной дамы мужское достоинство должно встать, чтобы ей было на что сесть.

Немного фоток с процесса

Gerek guclu bextin ola) ama realliq odur ki hami satir ama alici yoxdur cunki: 1. Benzinin bahalawmasi birmenali sekilde avtomobile olan ehtiyaci azaltdi en azindan olkede bol olan boyuk motorlara; 2. Gomruk resmilewmesinin qalxmasi olke daxilinde olan yeni secimlerin ve yeni avtolarin sayini keskin azaltdi ki bizim alicilar mawinda en cox ile ve probeqe ustunluk verir; 3. Indi evvelki kimi banklar avto kredit vermir ki bizde ekser avto kreditde idi; 4. Yeni avtomobiller kosmik qiymete qoyulur dollar ferqine gore yeni uzun sozun qisasi hele cox adam hele satacaq

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя! ??

Не крашенная. Оригинальный пробег. Как новая,в идеальном состоянии. Пробег 53000 Цена 22000$ 0515510551

Да вообще во всем.

Полное восстановление. Мотор и кпп ушли на переборку, плюс по кузову косяков гораздо больше чем я думал.

Demek olar ki azalib cunki ekseriyyet boyuk ve ferqli mawinlari qiz tutmaq veya cayxanada hacari stola qoymaq ucun alirdir, indi qizlar yigilmiw G klassi bele sece bilir ve uwaqlar da hemin hacari stola qoyanin butun heyat ve yaradiciligini)) eyni tendensiya moto satiwlarinda da var ekseriyyet alicinin onsuz da olmadigi yerde kosmik qiymete satmaga caliwir.

Продам мерс 2009 года , привёз с Москвы куплена была у Шиллера вся история обслуживания есть , машина была в одних руках в Баку ездила жена возила детей в спортзал , бережная эксплуатация все менялось во время комплектация авангард , все а родной краске , из недостатков помяли крыло немного вмятина от ручки двери или велосипеда на парковке во дворе кто то помял ! В остальном все в порядке пробег родной! С машиной ни чего делать не надо любые проверки за ваш счёт ! Цена 41.000 азн

А кнопки зачем должны были деформироваться? Пошел купил клаву сегодня (уже вчера) за 18 манат. Все клавиатуры, что в магазинах, похожи друг на друга, ровно такие же, как кучу лет назад, выбора вообще нет Или геймерские, которые мне нафик не нужны, месяц привыкал к своей механической (тоже геймерская), теперь привыкаю к обычной. 18 манат э... 10 долларов.. Она в Китае бесплатно продается что ли? Помню, года 2 назад решил сумничать, мышку искал себе, ничего дельного в продаже не нашел, объехал почти все магазины города, хотелось что-то стильное... В итоге заказал с алибаба какую-то майкрософт мышку за ~50 долларов (почти 100 манат, на алибаба за эти деньги автомобиль купить можно), прикольная, оранжевая, но сука проработала всего день или два, хотя внешне была очень качественная. Что с ней делать, непонятно, так и лежит в ящике... Пошел купил в Бакинити что-то от Логитек за 55 манат, которая в 100 раз лучше, чем та, что сам привез... Думал, за 50 долларов куплю что-нить такое, что тут манат 200 стоило бы )))) Вот тебе и "гениальная экономиия".

Просто для информации, может понадобится кому-нибудь когда-нибудь. Несколько дней назад разлил чай на водонепроницаемую механическую клавиатуру от Red Square. Пару кнопок перестало работать, подумал, разберу просушу, заработает.. Разобрать разобрал, но собрать не смог ))))) 2 дня, 2 гребаных дня потерял на это гамно. Оказывается, она так вакуумно собрана, что миллиметр лево-право, или неправильное зажатие винтиков сводится к тому, что половина её перестает работать. В общем, 50 разборов и сборов, куча потерянного времени, результат никакой, только винтики все сорвал. Жаль, недавно только приобрел Вывод: никогда не торопитесь

@need4speed Вот анекдот. Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! — Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... — Что случилось? — Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

эшкере