Лидеры

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, и пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: — Давай рацпредложение… — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! — Молодец! В отпуск! Заходит третий: … — Давай рацпредложение… — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! — Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: … — Давай рацпредложение… — Не знаю. — Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит». И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! — Да-а… — И рацпредложение не можете придумать?! — Да-а… — ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, БЛ@ТЬ! ФАРУ! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!

Фарид, у меня скрытый текст отобразился)))

Продаю выхлопную систему Afe Power от BMW 3 серии F30. Покупал за 2.000 манат, продаю за 700 манат Номер для связи 077-700-77-77

Опель Вектра Б 1997-го года выпуска, модель 1998-го года. Купили её в январе 2007-го года. Пригнал её папин друг из Грузии с пробегом 120000 км. До меня был всего один хозяин в Германии. Двигатель 1800 куб.см., механическая коробка передач. В то время обошлась она в 10000 манат. Верой и правдой прослужила 7 лет. Потом продали одному таксисту. Через пару месяцев он перепродал машину, номера оказались на другой машине, а саму машину я больше не видел. Много хороших воспоминаний связано с этой машиной. Эту машину я узнавал за десятки метров.

никогда не верил отзывам в сети.лучше приобретите по советам друзей,которые уже используют регистратор

Прототип

Этот случай произошёл со мной 3 года назад. Я стоял на остановке как обычно в наушниках, и тут, внезапно музыка на секунду прервалась. Я было дёрнул руку к карману чтобы достать телефон, но песня снова заиграла сама. Отчётливо помню как в то мгновение когда музыка стихла, меня как будто током ударило! Тогда я на это особого внимания не обратил, протёр наушники, вставил их обратно и поехал по своим делам. Минут через 30 я вышел на нужной остановке и вдруг заметил странного мужика с усами и в белом халате. Я ещё подумал: «Чего этот Эйнштейн (мужик и правда был на него чем-то похож), тут делает в халате, посреди улицы?». А он просто стоял и смотрел на меня. Я, стараясь особо не встречаться с ним взглядом, просто прошёл мимо и через пару минут уже забыл об этой истории. Но это было лишь начало. С тех пор я начал видеть этого мужика каждый день: на остановках, в метро, просто где-то на улице. Но самое интересное было, что он всегда мне попадался в таких ситуациях, когда я просто не мог к нему подойти. В метро он всегда был на противоположном эскалаторе, я ехал вниз, а он вверх. За дверью поезда он всегда появлялся в ту секунду, когда этот поезд уже начинал отходить. Я иду по университету и вижу как она на меня смотрит в окно. Ну в общем приблизиться к нему не получалось никак. Всё это продолжалось 11 дней. У меня за это время каких только мыслей в голове не было: думал, что может быть друзья так прикалываются — наняли какого-то чудака, чтоб тот мне глаза мозолил; думал что меня похищать собираются и просто не могут подобраться, думал что мне этот мужик уже просто мерещиться. Реально хотел к психиатру идти уже. И вот на 12-й день я увидел его снова: еду в трамвае, а он на улице стоит и смотрит на меня через окно. В тот раз я не вытерпел и как заорал водителю: — Остановите срочно! Мне нужно выйти! Водитель опешил, конечно, но трамвай остановил. Я выходил не сводя глаз с этого ублюдка в халате, чтобы он не растворился вдруг в воздухе. Шёл прямо к нему. А тот как ни в чём не бывало, спокойно стоял и смотрел на меня. Я подхожу и спрашиваю: — Ты кто такой? Какого чёрта за мной ходишь? А он удивился так как будто думал, что до этого был невидимым. Улыбка вдруг пропала с его лица, он стал весь таким серьёзным, сосредоточенным и говорит мне: — Ну давай, молодец, давай просыпайся! Я стою в ступоре и не могу понять что происходит. А он продолжает: — Просыпайся. Посмотри вокруг, ты видишь что происходит? Он всё время повторял эти слова и в какой-то момент уже перешёл на крик. И тут я открыл глаза… Выяснилось, что тогда на остановке, меня и ещё троих людей, сбил какой-то пьяный урод на джипе. Пытался позвонить кому-то за рулём и просто протаранил остановку. Всё это время я был в коме, а всё что со мной происходило, было каким то бредом моего травмированного мозга. А дядька этот, которого я постоянно видел, был моим лечащим врачом, который все шесть дней пытался вытащить меня из комы. Это уже потом, когда я окончательно пришёл в себя, то начал всё ему рассказывать: что и как видел, что жил всё это время практически обычной жизнью, если не считать его присутствия в моих «снах». Рассказал и то, что там, в моей псевдореальности, прошло целых 11 дней, а не 6. Он, на удивление, слушал меня внимательно и постоянно повторял, что это нормально, мозг человека в коме всякие штуки вытворять может. Но самое интересное, что после того случая прошло уже три года, а я каждый день хожу и не могу отделаться от мыли, что в какой-то момент возьму и проснусь снова и всего этого как не бывало. А что если я и правда всё ещё там, в коме?

ilk 07dim ) 17 yasim olanda alinmishdi gozu her shey gordu zor capirdim mennen sorada capilirdi sora bir nece defe vurub metaloma verdiler ...

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь». Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: — Я открою окно. Препод: — Ну и ладушки. Рассчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: — Не смогу... Препод: — Неуд. Следующий! Студент выходя сообщил всем про окно и купе. Заходит самый раздолбай, садится и заявляет: — Я готов! Препод: — Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: — Сниму куртку. Препод: — Вам все равно жарко! Студент: — Ну, свитер сниму. Препод: — Вам все равно жарко! Студент: — Ну, рубашку сниму. Препод: — Вам все равно жарко! Студент: — Ну, джинсы сниму. Препод: — Ну ладно. Напротив вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся). Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы*бет, но окно я не открою!

В Дагестане был создан новый аромат Коко Шамиль.

Дочка спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!

Пошли как-то три кума на зимнюю рыбалку и один из них провалился под лед. Те его достали из воды, один говорит: - Я побегу в село за спиртом, чтоб его растереть, чтобы воспаления легких не было, а ты пока ему искусственное дыхание делай. И побежал, возвращается, смотрит, а тот его в попу трах*ет. Он говорит: - Ты шо делаешь, искусственное дыхание рот в рот делается!! Тот отвечает: - Ну с этого все и началось черт подери...

Автобус битком. Всю дорогу карапуз лет 3-4-х задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают" и т.п. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид, что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - "кто это? Да что они делают здесь?", а папа отвечает, типа: "это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют". А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании. Долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?". Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Война. Мужика зацепило осколком. В госпитале врач ему говорит: - Любезнейший, вам осколком оторвало небольшую часть вашего мужского достоинства. Это мы определили по остатку татуировки "оля". Может там было написано "Поля"? Это имя вашей жены? Что такое, почему вы плачете? - Доктор, мне оторвало больше, чем вы думаете. Там было написано "Слава нашим солдатам, павшим возле Константинополя".

Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась. Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост. Муж: Я никогда не измерял. Инспектор: Худая или полная? Муж: Не очень худая, но не полненькая. Инспектор: Цвет глаз? Муж: Не обращал внимания. Инспектор: Цвет волос? Муж: Меняется каждую неделю.и Даже не припомню какой сейчас. Инспектор: Что на ней было надето? Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки. Инспектор: Она уехала на машине? Муж: Да. Инспектор: Марка автомобиля? Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, Механика 6ступ с DCCD Обьем 2.5 EJ257 Три режима езды -Intelegent -Sport -Sport # Салон Recaro Безключевой доступ (push start) 2 ключа Тормоза Brembo Диски Enkei Ковка R18 Спек лист: Низ собран на ковке - Гильзы - Darton - Поршни - СР - Шатуны - Manley H- beam - Шпильки ГБЦ ARP - Вкладыши - АСL - Колено - цветное ОЕМ - Прокладки - Соmet 1, 3мм - Турбина: Kinugawa TD05- 20g - Трехпортовый соленоид наддува - Маслонасос 11 мм Atomic - Новые свечи NGK Iridium - Маховик- облегченный Exedy - Новое сцепление Exedy - Ремень ГРМ - усиленный комплект Gates - трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto - Впуск: удалены заслонки TGV - Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины Топливная система: - Форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000 - Топливный насос DEATSCHWERKS (265lph) Интерьер: датчики Defi - Температура масла - Давление масла - Давление наддува Установлен полный комплект распорок Cusco Шланги тормозные армированные Тормозные колодки HAWK Раллийная защита двигателя и редуктора Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа) И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери… … на этом месте мужчина начал плакать. Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!

Ко мне часто обращаются по вопросам о тройке. А с установкой колес на свою машину, стали еще и по ним спрашивать. Чтоб не отвечать всем персонально, обижать то никого не хочется не отвечая, разместил сообщение, что выше. Так что, те, кто хочет, вернее хотел их купить, могли это сделать. А так, конечно, каждый делает всё для себя, и меня это не волнует. Я лишь занимаюсь просвещением по мере своих возможностей, а не умалкиванием опытом, который есть, что делают почти все остальные кто знает хоть что-то полезное