Лидеры

После полировки

- Ə, bunlar hamısı kitaylıdır? - Yoo, yerazdılar, Qafannan gəliblər. Из серии внезапных и непонятных поездок. Чунчин, Китай.

Arxiv.

Обнаружил месяц назад - подножки, их проще сказать нет Мастика - редкое г.... в качестве антикора, высыхает и превращается в пластмассу , было решено отскабливать от железа Жестняка ,область подножек полностью заменена на новую,герметик + торцовка За одно и разобрали щит, вычистили , обесшумили - STP ( 3 мм - 6,5 манат за лист, если кому интересно), пол изнутри покрыли торцовкой далее прошлись солидолом который смешали с отработанным маслом, сверху двойная пленка , утеплитель а потом уже карпет Плюс ко всему , был заменен маятник , подшипники рулевого, руль, резины вокруг дверей, резины бокового стекла или как их называют в народе - камыши и еще много всякой мелочи. Результат: в салоне нет постороннего шума, работает все до последней лампочки. Стоимость подобной процедуры: 350 манат.

Станислав срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

Муж заподозрил, что у жены появился любовник, видит смс-ки и звонки от Виталика. Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит подъехала тачка такая не хилая, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются. Виталик такой спортивный: бицепсы, на животе кубики, попка орешком. Жена разделась: сиськи висят, на животе складки, жопа в целлюлите. Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит: "Господи, как перед Виталиком-то неудобно!"

Пополнение в наших рядах 74й год, пару дней назад ушла на разбор, и обновление краски

Рейс в Азербайджан. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс азербайджанской авиакомпании AZAL. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня $500. А если очень постараюсь, то и по $25 не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Баку, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

Типичный французский анекдот: Пожилой профессор Сорбонны, отправляющийся на лекции, в пути сказал своему пожилому шоферу: - Сегодня мне предстоит читать вступительную лекцию в университете, где меня никто не знает. Ты возишь меня уже 20 лет и часто ждешь в аудитории, когда я закончу лекцию. Прочитай сегодня лекцию за меня, а я поведу машину! Шофер подумал и посчитал это забавным. Он отдал свою фуражку профессору и поменялся с ним местами в машине. Когда они приехали, шофёр уверенно пошел впереди, а за ним сзади семенил профессор в шоферской фуражке. В аудитории шофер вышел на кафедру и стал читать лекцию, которую все внимательно слушали, а профессор сидел у двери. Лекция всем понравилась, слушатели аплодировали, но вдруг встал какой-то аспирант и сказал: - Конечно, на вступительных лекциях не принято задавать сложные вопросы, но меня очень интересует… И он целых 5 минут объяснял, что его интересует, используя сложные термины, непонятные для шофёра. Тот дослушал спрашивающего и ответил: - И это вы называете сложным вопросом? Да Вам на него даже мой шофёр ответит! И с этими словами он вышел из аудитории и пошел к машине.

En goze stoykadi menca,

Если не ошибаюсь,это кто-то с форума

У нолючя два стиля есть: сток и ресто. Других вариантов нет

"Неудачная" попытка селфи Девушка случайно попала

Мойка

Is budu

Sef eləmirəmse Pərvizin(karburatorşik) garajinda cekilib şəkiler. на днях в Гянджилик молле заметил рубин шаху 357 номера Баку стаил у кого нибудь есть инфо этой тачки?

Заварили новые гофры. Установил новые вв... проверил компрессию двигателя... Не фантан но готовимся к капиталке... выкинул прокладку дросселя и посадил на герметик. и, самое главное с третьего раза прошли гос тех осмотр!

давай вместе петь

США, начало 80-х

Сярхан, если уже начал собирать грамотную систему, лучше собирай уже всё по законам автозвука. Чтобы не было пиццот колонок сзади, а спереди ни фига)) Трёх полосный фронт с поканальным усилением. Мидбасы и среднечастотники в двери или в кик панели. Пищалки на стойки. На полку можно пару юнгюльвари лавашей бросить для подзвучки. И саб на полке, под ним ФИ короб с нигерской настройкой. Получится что-то бомбическое.

Hellcat

Heş zad...

Вчера перед Олимпом увидел две злые е39, которые упорно меня не видели,несмотря на сигналы,моргания фарами и большие размеры надвигающейся на них машины )))))) Потом там же КК555 (Гулиевичь) Потом Фариз (Доктор) Потом перед ЦСУ Турала,Эльвина и Давида (отдельное спасибо Брат !) Кстати заметил что наше место на ЦСУ облюбовали другие автолюбители Турал зяиф ишляйирсяр ! Купчую надо туда приклеить

Диски покрашены. И продаются по новой цене. 600 манат.

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал?

Maşın bazarına 1 vahabi ağdamlı qaqadan maşın almağa gəlir. Nə isə, qiyməti soruşur, qaqa da deyir ki, bəs 2009 maşınıdı, özüm gətirmişəm, qadın sürüb filan. Qadın sürüb sözü vahabi qardaşı əsəbləşdirir və "Allahu Əkbər" deyə qışqıranda, ağdamlı qaqam da əsəbindən buna deyir ki, "qaqa partlatmağa alırsansa, məhlədə 78in Jiqulisi var, 2 min ver apar, özüm sürmüşəm".

Купи Ниву и извращайся. А Баварца не трогай.

Вот она...

Найди себя ;-) Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд; Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу; Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска; Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра; Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"; Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается; Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему; Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза; Владельцы шкоды рапид, тайно д*очат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней; Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес; Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок; Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами; Люди, покупающие матиз, думают что купили авто; Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему; Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества; Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества; Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество; Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов; Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи; Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз; Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит; Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета; Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом! Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой! Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат; Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный; Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь; Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца; Людям, водящим Урал, осталось служить полгода; Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики; Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают; Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди; Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип; Люди купившие Каен, думают что они купили Порше; Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров; Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс; Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34; Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип; Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него; Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн. Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип; Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами; Владельцы Ниссан «Альмеры» с*ут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»; Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.