Лидеры

Время летит друзья.Теме уже два года.Спасибо тем форумчанам и друзьям,которые за эти два года бывали у меня неоднократно,давали советы и оставляли отзывы,звонили лично со словами благодарности.Всех ценю,уважаю и люблю.Спасибо Вам всем!

Миллят, знакомый срочно продает ранний ГАЗ 24 71 года, за очень даже приемлемую цену. Круг железа родная - краска не давно освежена. Покрышки новые родные ИД-195.

Новое поколение Экуса, в Корее уже появилось, у нас появится в середине след.года

Уважаемые друзья! Кризис снизил продажи и загубил бизнес во многих отраслях. Отрицать это или делать вид, что ничего не происходит – как минимум глупо. Сейчас у нас в пути находится 9 машин. Семь из них заказаны, две будут выставлены на продажу нами. Добиться этого уже успех, когда многие прекращают свой бизнес. Искренне благодарим Вас за покупки! А с 1-го сентября мы ведем переговоры с новыми партнерами в Японии. Сегодня мы уже договорились о поставках мотоциклов и тяжелой техники, занимаемся расширением офиса и разработкой сайта, на котором будут доступны все наши услуги. Мы не намерены сдаваться и бездействовать во время кризиса! Кризис стал отличным поводом задуматься о том, где и какие ошибки были допущены. Мы планируем благополучно пережить кризис и стать еще сильнее вместе с Вами. В настоящее время в Баку можно приобрести 2 автомобиля, доставленные всего 10 дней назад: BMW 525i 2005 с пробегом 69,587 км BMW 525i 2006 с пробегом 51,854 км Совсем скоро предложение пополнит Mercedes Benz C250 2007 года и великолепный классический Mercedes Benz 280SEL 1969 года. Для четырех купленных на продажу автомобилей (кроме классического) мы предлагаем условия: • Оформление в ГАИ в подарок! Экономия 400 азн! • Гарантия 6 месяцев на коробку, электронику и двигатель! • Возможность выплатить сумму, которой не хватает при покупке (до 3 000$) в течение 6 месяцев после покупки без переплаты процентов или скрытых платежей! Порекомендуйте наши автомобили своим знакомым. Покупайте сами! Помогите нам реализовать наши проекты по мотоциклам, тяжелой технике. Вместе мы сделаем еще более крутым и разнообразным предпринимательство в Азербайджане. Получить дополнительную информацию и ответы на все вопросы можно по номерам: • 050-325-33-42 • 050-333-44-74

Proekt podxodit k koncu

ufff bu bombadi chox zimni sheydu oni vse v kakom gnete

Miss Kutab 2016 http://www.primetime.az/news,1210,c68a2d27/page,1/lang,ru/ у некоторых девушек явно завышенная самооценка

Gormediyimiz gunler

Как в Монако прям)

Гараж

Niva 6x6 Brabus

Abbas, dosta qardaşa qismət olası təmiz maşındır. 7k. Cрочно

haramiza soxacayig e))) bir nefer var, o axtarirdi

Allah ishivizi avand elesin, qardashlar! Mototexnikaya ne daxildi? Hansi brendlar? Sirf Yaponiyadan?

Буфер на 03 в Баку http://Реклама Запрещена!/all/transport/parts-accessories/498048

Но надо менять да это. Я сам в стольких странах жил, но всего две карты имел, и то зарплатных. Вот уже надо научиться пользоваться. Ладно, не будем оффтопить. Вопрос актуален.

Стоит во дворе.. И без охраны))))) хотел номера скрутить, потом за вознаграждение вернуть, но совесть остановила((

Bazar olsun.Geweng mawindi

Турки - Мустафа сделал все хорошо) По моему заказу сделали Х-pipe. Летит машина)) Выхлоп при этом тихий и бассистый)) При этом нет потери мощности. Что немного неожиданно) Как я и хотел. Рекоммендую!

Slm gagash.necesen?gaga bir soz sorushum,bele bir 06 arzumdu.tehmini 1000 manata yigmag olar atash bunnan? P.S.Фарид,поводи да мою машину пару дней.Хочу к мастеру поехать.скажеш че там менять надо

Вооот! Теперь ты стал ближе к истине Хочу, чтоб мы вместе исполнили этот кампазишин

))) После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Самый информированный овощ - это хрен. Он знает всё!

Дневник домового. ————————— 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки... 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему. 14 июля. Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня... 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь. 17 июля. Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось... 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть! 23 июля. Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла д#била! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали... 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

Из разговора двух семилетних девочек: — Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив! — Да ты что! А что такое портмоне? Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают: — А зачем вам это, бабуся?! — Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток! Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее: — Ты чего здесь делаешь? Она ему: — Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал. Илья: — А чего ж ты не орала? — Так глушь вокруг-не слыхать... Задумчиво: — Не слыхать,говоришь..?