Лидеры

Продаётся ВАЗ 2104, в хорошем состоянии,использовалась как 2 машина,эксплуатировалась в основном в черте города экспортный вариант из Алжира,пробег 130 000,90 год, салон перебран под 07,салон в хорошем состоянии,новый щиток,сидения переделка под 07,4 колонки и магнитафон Pioneer 6950, новая передняя и задняя оптика. ходовая в хорошем состоянии, во время были заменены все расходники, новое электронное зажигание, новое динамо,новый аккумулятор,мастер реле стоят зеркальные номера с 10 серией с февраля 2009 года до сегодняшнего дня пробег 9300км Перспектива что её будет водить Мамед,и таскать на ней картошку не радует,хотелось бы чтобы её взял кто-то из знакомых,с форума,так как вложил не мало сил в неё,и средств. идеальная машина для дачи,опять же ки если возмёт кто нибудь из форумчан для себя,сделаю скидку контакты 055 515 27 00 Эльчин цена 3400

ай ребята конкретный ккамеди клаб на улицах.вечером тогоже дня я просто плакал от смеха. Близкого парня вечером около старого машин базары тормозит такогоже уровня йпхшник.Друг ехал с дачи на Пикапе Л200. его тормознули-говорят документы.он вытащил дал права,ДОВЕРЕННОСТЬ и техпаспорт. мент погулял,покрутился и заявляет-у тебя номерной знак невпорядке и пологается штраф.на номере отсутствовал кусочек белого фона.короче мент правильный попался-взял награду и вернул документы и сразу на этой сценке вышло Маштагинское нутро моего друга. Он говорит менту-ты правильный парень но как мент ты ноль.тот внедоумении смотрит говорит-не понял,в каком смысле.Друг говорит что ты непросто Ноль но и невиданный критин и позоришь Нашу форму. тот психонул,говорит это как ты сомной разговариваешь.а друг говорит-хочешь докажу что ты дебил? тот-в каком смысле,как? друг берёт доверенность которую мент крутил и читал и в дальнейшем вернул и читает в слух- марка машины-Порш Кайен мент не поверил-взял в руки и сам прочол и с тупым выражением лица спрашивает-а это как так? а друг сказал что перепутал доверенность тот узнав что в гараже ещё в запасе Порш Кайен застоялся,сразу изменился и стал мягким и пушистым-даже бабки обратно вернуть решил но друг ничего не взял конечно,но от души посмеялись. так что вот Какие цветные ребята нас в городе тормозят

Давно искал 24 первого выпуска, точнее бредил этой мыслей около 10 лет, купил иномарку , а при виде первого выпуска вновь захватывало дух ). И вот наконец я стал обладателем Волги Газ 24 как и мечтал !Возможно многие узнают ее. ! Внимание!Добро пожаловать на форум , такая классика это редкость , но у меня к вам просьба , создайте тему по правилам раздела Мой Авто - пример создания темы.

Шикарная Волга.

I am..

иногда наоборот

если зделаеш так будет клас

Что у меня есть...)))

Kompas — (italyanca com-passo- qövs yolu) fəzada istiqaməti təyin etmək üçün tətbiq olunan ölçü cihazıdır. XI əsrdə çin alimi Şen Qua kompasın bir neçə növünü icad etdi. Bu kompasların əsas üstünlüyü əqrəbin istiqaməti suda yox, havada göstərməsi idi. çünki su ilə müqayisədə hava əqrəbə az müqavimət göstərir və nəticədə, əqrəb istiqaməti daha dəqiq müəyyən edirdi. Digər tərəfdən, Şen Quanın icad etdiyi bu kompaslar müasir kompaslara daha yaxın idi. zarafatsiz-shusheye yapishdirilan yumru shusheli kompas-eslinde gece vaxti terkibinde fosforlu madde yashil chalarlar verirdi. обрезание это не наш стиль-точнее повзаимствованный с севера в обиход вошёл гдето в 2006 году. я помню что в 2003 не резался зад-поднимался перед и только для представления(2 колеса) в багаж грузили мешки с песком.это делалось не для красоты а для облегчения действий для поднятия колёс.центр тяжести смещался назад и переднее колесо на каждом повороте автоматом отрывалось от земли.даже было выражение-с опущенной попой и моя бабушка колесо поднимет.чем выше перед тем легче было поднимать.а сейчас каждый засранец режет зад и создаёт аля передок-а зачем это нужно сам не знает.

Зиряддин перед тобой просто спит и отдыхает да только если подумать это же тоже кайф Ни один водитель в Баку за исключением водителей 2106 и 2107 не получает столько адреналина от тихого вождения. я бы сказал водить в наши дни ВИДНЫЙ тазик-это героизм.всем ты враг,от всех ты скрываешься,забиваешь на многих,попадаешь на ШтрафМейданы и всё равно говоришь и делаешь своё дело кто ещё столько рискует?-Никто! после таза,вождение иномарки это как 2 пальца обосы..ть. а водить голый таз я согласен-это както не интересно и мучительно лудше взять потрёпанную немку и водить ковыряя нос сейчас я понимаю нашего брата Рикко-ай брат sen neler gormusen negeder esebleshmisen amma yenede oldugu kimi qalmisan.Opurem seni brat-sen dogrudanda geroysan.

как она? убрал черточки на номере. хорошо что не надо лепить винил а просто можно убрать их ацетоном и ватой. и + пару фоток с моей бышей)) + машина завтра идет к нашему РомчеГу на обесшуку и подготовке к установке аппаратуры, усилок на компоненты уже в багаже новый усилок тех времён )

Я медленно, но верно, начинаю сходить с ума по Е60 М5 с выхлопом от Eisenmann... http://www.youtube.com/watch?v=juRmrDpy0Us&feature=related

пока я живу в Баку буду кататься на 07 и на ниве и не собираюсь их менять!

Yəqin ki Evrovijinə qədər klassikanin kökünü kəsmək istəyirlər. Tipa bizim ölkə Küveytdən əskik deyil

S2000 хороша...

вчера утром на мойке был-машину до винтика облизнули.потом поставил её на ровный асфальт пригляделся и в мозгу опять щёлкнуло. Буду снова рестайлить.теперь уже конкретно Олдскул вариант будет. Фариз полность с тобой согласен насчот хамиков-все чорные 07 нацепили хамики и неточто стандартно,а както инкубаторски смотрится. короче народ-ждите ОлдСкул 604. Особо думаю понравится дяде Аполлону если он мне ещё поможет компас найти то вооще оргазм будет.

Небольшой фотосет) и с серие 00000001,да Синушо?

если кто знает где находится этот авто или номер владельца то напишите в эту тему.Зарание спасибо

бильдин хансы Тима?Старый,эфирный уста,обесшумщик и все такое не мне нужен компас,озюдя спустит цену,никуда не денется да,контакты возьми

точно так же,случилось со мной,лет десять назад(может больше) копья моя история,я катался так,то есть с доками другой машины,больше трех лет) может Mercury дейирсян покупай гийдирмя,у Самира на много дешевле оригинала,и кроме того,сосстоянием лучше будет озюдя гийдирмя тоже не плох

сладкие

Нет брат не кажется.....В олухане в пис гюне 400 манат штука стоит! Любишь кататься люби и саночки как говориться-) Кстати забыл сказать продано! обе штуки за 800 АЗН Просьба закройте темку!

GOLD!!!!!

Собирун если организуешь напиши мне в ФБ.

Əsas təyinatını bilirdim.Mən elə bildim ki, maşın üçün olan başqa bir avadanlıqdır, sadəcə olaraq adını kompas qoyublar.

....... По крайней мере не в одних правилах или приказах не говорится о том что : Запрещается эксплуатация автомобилей ВАЗ с 17" дисками .........

не совсем подходет по формату тему,но все же!

буну от души дедюн

Уже 10 дней, как слушаю новый звук. Как это обычно и случается с топовой техникой, аппарат не сразу показывает все, на что он способен. Меж тем магнитола начинает потихонечку прогреваться, т.е. раскрывать свой истинный потенциал. Как ни печально, но многое из того, что я с удовольствием слушал прежде, теперь слушать просто невозможно - слишком много деталей, огрехи слышны, что называется, невооруженным ухом. А качественных фонограмм меж тем не так много, кк можно подумать. Вся моя машина усыпана дисками, но в этом есть нечто романтическое)) Я давно заметил одну вещь - с mp3 процесс погружения в музыку проходит как-то поверхностно, возможно, в силу того, что на одном носителе помещается несколько сотен песен и прыгать с одной на другую проще простого. Т.е. музыка служит всоеобразным фоном к происходящему вокруг, не более того. По мне - в хорошую музыку надо вслушиваться и CD как носитель (которому многие аудиофилы предпочитают винил, но речь не об нем) тут как нельзя кстати. Ну, пожалуй, исключением можно считать черную музыку - послушал и забыл. Вчера решил устроить покатушки по городу, затея не выгорела, т.к. весь проспект Нефтяников от самого круга Азнефть представлял собой одну сплошную пробку, зато в очередной раз получил истинное наслаждение от музыки Васильева))

Спасибо Бекстейдж со вчерашней съемки P.S. Спасибо Моффу за видео

Продолжение Другие не заливаются, поэтому залил так.

Chuck oyun chixardir, ozum olum

Краткое описание ... Двигатель: 4-цилиндровый, 4-тактный, V-образный, угол развала цилиндров 90 градусов, 16-клапанный, DOHC, жидкостного охлаждения Диаметр цилиндра и ход поршня 72 x 48 мм Объем двигателя: 781,7 см3 Степень сжатия :11.6 : 1 Система подачи топлива PGM-FI электронноуправляемый впрыск топлива Макс. выходная мощность 109 л.с. при 10500 об/мин (95/1/EC) Макс. крутящий момент 80 Н.м. при 8750 об/мин (95/1/EC) Зажигание Электронная система управления опережением зажигания Стартер: Электрический Коробка передач: 6-ступенчатая Передача усилия: Цепь типа O-Ring Размеры: (ДxШxВ) 2120 x 735 x 1195 мм Колесная база: 1460 мм Высота по седлу: 805 мм Дорожный просвет: 125 мм Топливный бак: 22 л Цена 5500 AZN Контакты 055 817 77 93 Адиль 050 368 34 56 Джалал

Qardaşlar, maşını satmaq qərarına gəlmişəm.Satmağıma səbəb İnşAllah MB W202 almaq istəyirəm. Maşın 2009 buraxılışdır, 2009`un axırında salona gətirilib.2010`cu ildə alınıb.Sənəddə də bu cür qeyd olunub.İkinci sahibi mənəm. ABS, 2 ədəd şüşəqaldıran, şüşələri butulkadır.Kondisioner`i var. Yürüş: 48.000 KM Maşın həmişə qarajda saxlanılıb. Heç bir problemi yoxdur.İndiyə qədər Şükür Olsun ki, məni narahat etməyib. Qiyməti: 9000$ əvvəlcədən istəyirəm, 8 ay krediti var.Hər ay 306 AZN. Maşının MÖVZUsuna buradan baxa bilərsiniz. Əlaqə nÖmrəsi: 070 722 01 77 Fərhad

Мы ездием на базар каждую неделю и _бем мозги продавцам по часу чтобы они привозили нам желтых

Из всех четверок самый четверочный жигуль.Хоть и уже не 097.Но 096 все равно ее любит)

много крассивых машин,клевое видео

О дилянчинин башына хоппаным! что за менты откуда они берутся, ахрынджы ёла гоюблар оздярин, что бамперин винилина илишилляр, дискляря и всякие мелочи, да они не имеют право на все это, раньше такого точно не было, лиж бы кого нибудь остановить 2 часа пошатать мозги, получить свои 10 копеек и уйти как последний что есть на этом свете говнобак! которого все ругают и он зная это продолжает так делать, да это не лучше чем фаишялий! в России однозначно гаишники лучше ведут себя знают свою меру и не выпендриваются, неоднократно видел как какой-то водитель не мог найти свои права и его отпускали, ни копейки не брали. в один день их замочат как опушенных, вот как в Дагестане менты никого не трогают на постах гаи - все пусто, а если и есть то спрятались они там с автоматами, боясь того что не того остановят, а тот вернётся и расстреляет их.. дай оннара сёзюм ёхду. миралай, как давишь - так и дави дальше !

оппа,кимся годжа стайлы яваш-яваш баша душмяк истийир) поддерживаю на ахулиард плюсов,дейилян саглыга

Я слежу за всеми сообщениями Проблема "слежения за темами" есть, на днях будет обновление форума, всё заработает. Başqa brauzerdə yoxlamısız?

Анар,если что,Чина деян гядя,ниразу не шутит,он на самом деле метит на Элвисовское место)))

Хорошо , молодец , нужно смотреть за машиной и тогда она тебя не подведет )

Можно, найди человека с грузинской пропиской и оформляй на него, просто в месяц один раз нужно будет ехать в Грузию

ю

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 12. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. 13. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо! 14. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. 15. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. 16. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. 17. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. 18. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. 19. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. 20. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" 21. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" 22. Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. 23. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". 24. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. 25. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. 26. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. 27. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 28. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. 29. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. 30. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. 31. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. 32. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота. 33. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака. 34. Время не ждет. Разве что Чака Норриса. 35. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. 36. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. 37. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. 38. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. 39. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. 40. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. 41. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. 42. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. 43. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. 44. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. 45. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. 46. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота). 47. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. 48. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. 49. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. 50. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". 51. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. 52. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай. 53. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. 54. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". 55. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. 56. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. 57. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак добавил: "скажи "пожалуйста". 58. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. 59. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. 60. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

G-POWER X5 M TYPHOON © worldcarfans.com