Перейти к публикации

Анекдоты


moFF
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— Не могу оставить тебя на такой длительный период без c@кcа, поэтому в c@кc-шопе купил тебе робота пенетратора…

Жена:

— Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

Муж:

— Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! И он все сделает…

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

— Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА. Может попробовать?… Чего даром стоит?

Жена решается:

— ЛЁЛИК КО МНЕ!!!

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного c@кcа, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

— Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!

Михалыч не долго думая:

— ЛЁЛИК КО МНЕ!

...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

— Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???

Михалыч:

— Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

  • Yeri var! 1
  • Haha 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 5 недель спустя...

Едет Илья Муромец по тракту и подъезжает к развилке. А на развилке — камень с надписью: "Налево пойдешь — коня потеряешь. Направо пойдешь — жизнь потеряешь. Прямо пойдешь — пидорасом станешь". Думает: Кто ж это меня — богатыря(!) – пидорасом сделает? Поеду–ка я прямо. Едет, вдруг видит — Змей Горыныч у ручья стоит. Две головы воду пьют, одна вдаль смотрит. Подкрался Илья Муромец и отрубил две головы одним махом. А третья поворачивается и грустно так: Ну и кто ты, Илюша, после этого?

  • Yeri var! 1
  • Haha 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
—  Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
—  Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
—  Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
—  Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
—  Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .???

  • Yeri var! 1
  • Haha 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Самые наглые в мире существа – мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

  • Peçat! 1
  • Haha 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Учительница на уроке дает задание:
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!

Hа следующий день… Вовочка выходит к доске:

— Ну давай Вовочка! …

Вовочка:

— Стоит статУя

В лучах заката

С огромным х@ем

В руках лопата!

Учительница:

— Вовочка а можно как-нибудь без Этого?!

Вовочка с ходу:

— Стоит статУя

В лучах заката

С обрубком х%я
В руках лопата!

Учительница:

— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !

Вовочка:

— Стоит статУя

В лучах заката

Совсем без х%я

В руках лопата!

Учительница (обреченно так):

— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО… .

Вовочка:

— Стоит лопата

В лучах заката!

CтатУя с х@ем ушла куда-то…

  • Yeri var! 1
  • Haha 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!)))

 

 

  • Yeri var! 1
  • Haha 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж пишет жене из командировки: 
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. 
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев". 
Жена отвечает: 
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! 
Вот отчет о расходах: 
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев 
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. 
Пришлось дать кое-что еще. 
5. Прочие расходы — 40 поцелуев. 
Не переживай, у меня еще осталось 
35 поцелуев до конца месяца. 
Планировать то же самое на следующий месяц? "

  • Yeri var! 1
  • Haha 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

В каждой леди есть своя мерлин. У кого монро, у кого менсон. 

  • Yeri var! 1
  • Haha 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не мудaк.

 

 

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, придурок! 

  • Yeri var! 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, и пойдешь в отпуск!

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

— Давай рацпредложение…

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

— Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

— Давай рацпредложение…

— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

— Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

— Давай рацпредложение…

— Не знаю.

— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

— Да-а…

— И рацпредложение не можете придумать?!

— Да-а…

— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, БЛ@ТЬ! ФАРУ! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!

  • Yeri var! 2
  • Haha 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... — Ну? . . — Гиви, случилось страшное... — ? — Он упал с этой чертовой яблони, Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: — Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели? 

 

 

 

 

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке: — Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне. 

  • Yeri var! 1
  • Haha 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.

- Что случилось?

- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.

- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.

На следующий день снова приходит увольняться.

- Что случилось?

- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
 

  • Haha 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Абдулла уехал в Лондон заработать денег. Через 6 месяцев он отсылает сообщение жене:
"Бизнес пошел. Я продал 40 матрасов и 5000 трусов. Заработал 50000$."
Жена отвечает: "Ты лучше закрывай Шоп и возвращайся домой. Я сделала 100000$ на одном матрасе и без трусов."

 

 

 

  • Yeri var! 2
  • Haha 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Случай как анекдот. Рассказала подруга, случилось с ней. Училась она в штатах и жила с мамой, которая так же преподавала там по приглашению. Как то маме пришлось уехать на время и дочь временно поселилась у соседа, с которым дружили. А тот сорокапятилетный араб, учится уже много лет там. Ну учится как арабы, каждый курс по два три года. Один из несколько десяток детей одного саудовского министра. Короче подругу поселили в кабинете, так как спальни были заселены своей семьей. Отец араба раз в два месяца звонил сыну и интересовался как он там. И естественно сын просил за все, что ему нужно. Представляете какой важный звонок ? Короче, когда подруга начинает жить в кабинете, в первый же день раздается звонок. Та отвечает. Там мужской голос - «Абделла?» Подруга говорит - нет. Тот «сорри» и вешает трубку. Арабу пришлось еще пару месяцев ждать звонка отца ???

 

Другой случай из жизни этого же человека. Познакомились с ней недавно, но настолько смешной человек, тащусь. Мама и дочка такие же. Короче так получилось рожала она в одной европейской стране. Отец никак не успел на роды. Сразу после родов роженице и матери говорят можете позвонить отцу за счет клиники, пусть получает радостную новость и услышит голос новорожденного. Мать роженицы берет трубку и...звонит соседке, где сдают квартиру спросить как себя ведут арендаторы, не затопили ли соседей. Тут еще акушеры подносят новорежденного, с мыслями что на том конце отец. ????

 

Когда эти матери и дочки в трех поколениях рассказывают случаи из их жизни у меня живот болит от смеха ?

  • Yeri var! 2
  • Haha 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию.        Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя! ??

  • Yeri var! 2
  • Haha 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

6 часов назад, A N T сказал:

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию.        Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя! ??

Пока не стерли из за мата скопирую ?

 

Сейчас нефтяники заговорят мол нет у нас стол ко зарплаты, вранье это ))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Отлил… Стал стряхивать - и заигрался…

 

 

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу N69, дятлы оказались на грани вымирания…

 

Не верьте "Камасутре"! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!..

 

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: - Если тонкая не снимается, снимай толстую. Этот совет до сих пор помогает мне в жизни!

 

Многие женщины не довольны размером члена у своего партнера ровно до тех пор, пока не в задницу.

 

По этикету, при виде обнаженной дамы мужское достоинство должно встать, чтобы ей было на что сесть.

 

 

 

 

 

  • Yeri var! 3
  • Haha 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно :)

  • Yeri var! 1
  • Haha 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает: 
— Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать? 
— Не надо меня трахать!!!!! 
— Откуда ты это сказал?????

  • Haha 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас
 Поделиться

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
×
×
  • Создать...