Анекдоты

[fatBoy]

-    Ваш билетик?

-    Мой билетик.

-    Ваш билетик?

-    Мой билетик.

-    Вы что больной?

-    А вы что доктор?

-    Ваш билетик!

-    Мой билетик...

-    Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

-    Знаю: пылесос.

-    Я контролёр!

-    А я сантехник...

-    У вас все дома???

-    А вы хотите в гости?..

-    Ваш билетик!!

-    Мой билетик...

-    Вы что-заяц?

-    А вы что-волк?

-    Ваш билетик!!!

-    А зачем он вам?

-    Ну, я посмотрю...

-    Ну, купи себе и смотри...

-    Ваш билетик!!!

-    А вот и моя остановочка!!!

[Firudin]

+18

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо... 
Любил свой Lexus, ухаживал 
за ним,берёг. 
Перед дождём 
хромированные детали 
вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился 
Этот парень с девушкой. Любовь- 
морковь. Через 
неделю встреч решила она 
его с родителями 
познакомить и пригласила на 
ужин,предупредив, что есть 
у них одна традиция: после 
еды все замолкают и 
первый промолвивший хоть 
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на 
своём лексусе, знакомится со 
всей семьёй: мамой, папой и 
сестрой своей 
девушки. Ужин протекает в 
дружеской беседе. После все замолкают. Парню 
неудобно. Что-бы заняться 
хоть чем-то он целует свою 
подружку. Все молчат. Тогда он начинает её 
раздевать. Все молчат. Тогда он 
начинает д*лбить её прямо 
на обеденном столе! Все 
молчат! Тогда он 
начинает др*чить сестру 
своей девушки!! Все молчат!! Тогда он ж*рит 
мать своей девушки!!! Все 
молчат!!! Садится отдохнуть. 
Тут за окном 
начинается дождик и 
парень вспоминает, что забыл натереть lexus. Встаёт из-за стола и достаёт 
баночку  вазелина. Батя всакивает: 
"ЛАДНО, ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

[ELF]

Чеченец поймал золотую рыбку, крутит её вертит, не знает, что с ней делать...
Рыбка говорит ему: "Ну, давай загадывай желание".
Он ей: "А что это такое?".
Она ему: "Ну, как тебе объяснить? Вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил один миллион долларов, ну я и дала ему . А ты что хочешь?".
 "Адрес азербайджанца!!!"

[ELF]

Навеяно @fatBoy

 

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру: 
- Кто там? 
- Мыша есть? 
- Какой Миша? Олин брат? 
- Нэт! Крысин сестра!

[ELF]

Как-то один мужчина заходит в бар последнего поколения. Заведение настолько современное, что барменом является робот. Мужчина заходит, располагается, тут робот спрашивает:

- Какой у вас IQ?

Мужчина говорит, что 135. Бармен наливает ему виски и начинает разговор про материю, смысл бытия, отдаленные космические планеты. Он затрагивает научные теории, философские учения. Начинает с Ницше, заканчивает Ньютоном и Эйнштейном.

Утром мужчине кажется интересным случившееся вчера, поэтому он вновь посещает этот бар. Когда робот спрашивает про IQ, тот отвечает, что уровень IQ у него 85. Робот наливает ему кружку пива и заводит беседу про женщин и фильмы.

На третий день мужчина снова приходит в бар, а на вопрос касательно IQ отвечает, что 35. Робот приносит чай и говорит:

- Özün haralısan? İşdiyif eliyirsənmi? Brat, Rövşən Lənkəranskini tanıyırsanmı?

[azad079]

Американец, француз и русский попадают на тот свет и у ворот рая архангел им говорит:

-Вчера в рай прибыл азербайджанец и теперь я не могу впустить вас внутрь.

-Это наверное из-за того что мы не решили Карабахскую проблему?

-Нет, просто он припарковал свой автомобиль так, что ворота не открываются.

 

[Rennfahrer]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

В России за 5 минут кто-то спер робота

[need4speed]

три стадии ожирения мужчины:

1) не видно как висит

2) не видно как стоит

3) не видно кто сосет 

 

)))

[fatBoy]

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит санитарка, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берёт бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает задницу. Делает клизму, вставляет свечку и переворачивает больного на спину.

Больной смотрит ошарашенно:

- Можно вопрос?

- Да?

- Скажите, зачем Вы в дверь стучали?..

[ELF]

2 часа назад, fatBoy сказал:

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит санитарка, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берёт бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает задницу. Делает клизму, вставляет свечку и переворачивает больного на спину.

Больной смотрит ошарашенно:

- Можно вопрос?

- Да?

- Скажите, зачем Вы в дверь стучали?..

 

Old but gold  

[fatBoy]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:

—    Подскажите, как к деревне пройти?

—    Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.

—    Ну, конечно, а то я вас, мужиков, не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву и прижмете...

—    Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?

—    Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.

—    А кур я куда дену?—    Ну, хорошо, кур я могу подержать.

[azad079]

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

— Мальчик, что такое?

— Колеса потерял я.

— Пойдем, я тебе свои дам.

— Не, мама сказала на травке сидеть.

— Мне бы такую маму... ))

 

 

 

 

 

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась.

Не дадите?

— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

[ELF]

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

[need4speed]

немного лирики

 

Уж 30 лет, как они в браке,
но видно юность не ушла.
И вот в постели, в полумраке,
в субботу их судьба нашла.

Жена почувствовала телом,
что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
что впору было застонать.

По шее пальцы пробежались,
по пояснице , по груди -
сперва на левой задержались,
потом - на правой...Ты гляди!

Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова - грудь.
Ладонь по бёдрам волочилась,
затем по талии чуть-чуть.

Потискал нежно ягодицы.
Рукой прошелся между ног.
-Сейчас, наверно, всё случится!-
жена подумала, - мой бог!

Но вдруг мужик остановился.
Свою работу прекратил.
На бок другой перевалился,
чем явно женщину смутил.

-Любимый, как всё чудно было.
Себя в сто крат ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило?
-СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ

[fatBoy]

Где-то посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубу высыпается команда, немытая, в грязной форме.

Командир:
— Кто кинул валенком в пульт?

Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с плеча:

— А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

[ELF]

По шоссе едет мерс, на большой скорости, вдруг неожиданно на дорогу выскакивает повозка. Мерс тормозит, но поздно – кобылка в одну сторону, повозка – в другую, мужичек – летит в кусты неподолеку, летит и думает: «Так, кабылка приблизительно 2000 баксов, повозка – еще 2, да и моральный ущерб... Стрясу ка я 10 000 баксов, не меньше! «С такой радостной мыслю приземляется в кустах и видит: из мерса выходит НР, с огромной пушкой. Подходит к лошади, которая дергается в агонии, с коментариями:
- Так , ну тут все ясно ! – стреляет ... Потом подходит к мужику:
- Ну а ты как ?
- О$€£тельно, даже лучше, чем до аварии!

[need4speed]

)))))))))

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

[need4speed]

11 минут назад, Liafana сказал:

Эт чего такое, как переводится? 

 

Девушка с парнем в кафе, глядя в меню заказала напиток Манго Пейшн Фрут Фрапучино Блендед 

Парень подумал что она молится перед едой и произнес потом Аминь

[ELF]

Не судите девушек за килограммы. И они не будут судить вас за сантиметры ))

[fatBoy]

В кабинет гинеколога заходит весьма сексапильная блондинка. У того прям сразу слюнки потекли:

— Раздевайтесь!

Блондинка полностью обнажается и весь возбужденный доктор начинает гладить шикарное тело.

Тут, спохватившись, он вспоминает, что дама пришла на осмотр и серьезным тоном спрашивает ее:

— Вы знаете, что я сейчас делаю?

— Да, Вы проверяете нет ли у меня каких-нибудь кожных заболеваний.

— Правильно, говорит доктор, и начинает мять ей грудь.

— А что я теперь делаю?

— Вы хотите убедиться, что у меня нет рака груди.

— Верно, говорит доктор, и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой ceксом.

— А теперь что я делаю?

— Заражаетесь сифилисом…