miralay Опубликовано: 28 января 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 28 января 2017 1 час назад, fatBoy сказал: Физико-математический ВУЗ : ))))) супер,спасибо! До слёз... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
fatBoy Опубликовано: 14 февраля 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2017 Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Училка идет пятнами: — Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки — г@вно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! 10 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
fatBoy Опубликовано: 20 февраля 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 20 февраля 2017 Плавают возле рифа две акулы — акула-мать и акула-дочь. Акула-дочь канючит: мам, есть хочу, мам, есть хочу… Акула-мать: — ну плыви вон к пляжу, выбери кто тебе больше нравится, но сначала сделай три круга так, чтобы плавник над водой видно было. Дочь — не хочу делать круги, хочу сразу! — Ну, хочешь сразу, тогда ешь с какашками… 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 20 февраля 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 20 февраля 2017 Ağdamlı gəlir bazara maşın almağa. Bir nəfər pəltək də maşın satır. Yaxınlaşır ki, mamoğlu, bu çeşkanı neçəyə satırsan? Adam qayıdır ki, do... do... doqq... doqq.... - Ə, qaqa, onsuz da o doqquzu deyəmmirsən, bunu 7.5-ə ver götürüm ))) 8 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Rasim550 Опубликовано: 23 февраля 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 23 февраля 2017 - Алло, это секс по телефону? - Нет, это милиция. - Ну, я вам заплачу. - Продолжай, шалун... 9 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
fatBoy Опубликовано: 24 февраля 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 24 февраля 2017 — Дорогая, ты что обиделась? — А ты как думаешь?! Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла? — Ты зря себя накручиваешь! — Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?! — Ты сам ответил на свой вопрос! 8 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 24 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 24 марта 2017 Увидев на холодильнике всего два магнитика из Магадана и Воркуты грабители накормили кошку и помыли посуду. 7 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 24 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 24 марта 2017 Разговор по телефону. Жена: — Милый, я тебя очень люблю, а ты меня любишь? Муж: — Что с машиной, стерва? — Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". — ??? — Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад". Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь? Зять: — Как кролик! Теща: — Почему? Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!! — Девушка, а вы любите животных? — Очень! — Возьмите меня к себе, я такая скотина! КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: — На, выброси, ты все равно им не пользуешься. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 26 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 26 марта 2017 Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пририкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопленя добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас обсалютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тренадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и офигевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче. 10 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
fatBoy Опубликовано: 30 марта 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 30 марта 2017 Остановка, подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. Ему дверью придавливает шею, автобус трогается. – Бля#ь! Пи#дец! Ё#аный в рот! Стой на х#й! О#уели пид#расы! Оторвете же к е#еням голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: – Извините. Был напуган. 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 22 апреля 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 22 апреля 2017 Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
XOSS Опубликовано: 22 апреля 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 22 апреля 2017 Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал: - Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет... Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали? Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили? 8 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
XOSS Опубликовано: 22 апреля 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 22 апреля 2017 Сегодня позвонила на " телефон доверия" , сказала, что у меня депрессия и что хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Там очень обрадовались и спросили умею ли я водить грузовики... 9 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
fatBoy Опубликовано: 9 мая 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 9 мая 2017 -Батюшка, а в пост женщину можно? -Можно, сын мой, только не жирную. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Toxx Опубликовано: 25 мая 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 25 мая 2017 Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Rennfahrer Опубликовано: 30 мая 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 30 мая 2017 Bir gun bir qiz ketcupdan yeyir minir teyyareye. Yolda gedende birden ele os**rur utandigindan qip qirmizi olur. Bu vaxti yanindaki blatnoy qaqash durur ayaga hamiya deyir ki bes bagiwduyun bes bilmeden oldu. Qizin gagashin dvijeniyasi dehshet lezet edir goturur cixardir sumkasindan 100 manat verir ki bes halal olsunda dusenden sonra chagirarsan dost tanisuvu qeseng oturarsiz gedersuz qelyan falan cekersuz. Gagashin bu sopet dehshet lezet edir durur ayaga deyir bu qiz innen ne qeder os**rsa hamsi menliydi ))))))))) 4 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Rasim550 Опубликовано: 8 июня 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 июня 2017 Приезжает как-то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги - все в порядке, все сходится. "Ну, - думает, - все равно что-нибудь найду." Спрашивает у бухгалтера: - А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете? Марк Моисеевич отвечает: - Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы. Аудитор снова спрашивает: - А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете? - Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи. Аудитор видит - все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает: - А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете? - Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву... - И что же вам присылают обратно? - Когда как... Сегодня вот вас прислали. 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Rasim550 Опубликовано: 12 июня 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 12 июня 2017 Ирландская девушка не была дома более 5 лет. Когда она вернулась, отец сильно ругал ее: — Где ты была все это время, дитя? Почему ты не написала нам даже строчки? Почему ты не позвонила? Разве ты не понимаешь, через что ты заставила пройти свою старую мать?! Девушка, плача, ответила: — Папа… я стала проституткой. — Что?! Уезжай отсюда, бессовестная блудница! Грешница! Ты позоришь нашу католическую семью! — Хорошо, папа, как хочешь. Я только вернулась, чтобы подарить мамочке эту роскошную шубу, документы на особняк с десятью спальнями и счет, на котором 1 миллион долларов. Своему младшему брату я хочу подарить этот золотой Rolex. А тебе, папа, сверкающий новый кабриолет ограниченного выпуска, который припаркован на улице, плюс членство в загородном клубе… (вздыхает) …и приглашение для всех вас провести Новый год на борту моей новой яхты. — Что ты говорила, кем ты стала? — переспросил отец. Девушка повторила: — Проституткой, папа! — Ой! Боже мой! Ты напугала меня до полусмерти, девочка! Я думал, ты сказала протестанткой! Подойди сюда и обними своего старого папочку! 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
need4speed Опубликовано: 14 июня 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 14 июня 2017 Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
fatBoy Опубликовано: 15 июня 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 15 июня 2017 - Свечи есть? - Для жопы? - Нет, на Приору. - Да, есть. Вот держи. - Так это же для жопы! - Они на Приору тоже подходят. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Пожалуйста, войдите для комментирования
Вы сможете оставить комментарий после входа
Войти сейчас