moFF Опубликовано: 5 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 октября 2012 Из названия все ясно. ! Внимание!В этой теме запрещены любые нецензурные анекдотыАвтор таковых будет наказан 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 5 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 октября 2012 Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время: - Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . . Папа останавливается и говорит: - Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку! Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно, в мышке! Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования. Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Rauf_4ik Опубликовано: 5 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 октября 2012 Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.) 8 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 5 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 октября 2012 - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой. 10 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Leylah Опубликовано: 5 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 октября 2012 Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа! 9 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение Javid Опубликовано: 6 октября 2012 Популярное сообщение Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 октября 2012 Bu gun oz statusuna "like" qoyan, sabah oz toyuna pulda salar Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 17 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 6 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 октября 2012 - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали.)))) * * * - Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки. - В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, - проворчал Иванов. - Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, - ответил прапорщик. * * * - Алло, полиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает!))) * * * Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее)) * * * На уроке: - Петров встань и стой до конца урока!!! - А что я сделал? - Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!!!Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. * * * Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.)) 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Назим Опубликовано: 6 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 октября 2012 Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... 8 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 6 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 октября 2012 - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свекла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала!))) * * * Пaпa Кaрло и Бурaтино: - Сынок, ты же хотел зверюшку. Ты что, не рaд подaрку? - Я хотел щенкa... - Ну, не все дети получaют именно то, что хотели. - Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит))) * * * В пиве - сила, в водке - мудрость, в вине - здоровье! - А в воде? - А в воде - микробы!))) * * * Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!!))) * * * Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает: - C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!))) * * * - И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.)))) * * * Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночкеСодержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Leylah Опубликовано: 6 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 октября 2012 Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 6 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 октября 2012 (изменено) - Я вчера чуть с женой не развелся. - А почему "чуть"? - Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась... * * * Встречаются две подруги и одна другой рассказывает: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. Изменено 6 октября 2012 пользователем LEVEL666 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Leylah Опубликовано: 6 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 октября 2012 Муж просыпается после жестокой пьянки. Жена ушла на работу не сказав НИ СЛОВА, без истерики. Отец к сыну: - Сын, что вчера было? - Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам. Мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,я ЖЕНАТ!! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 6 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 6 октября 2012 (изменено) Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!))) * * * Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: - Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? - Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями. - А что будет, если молния попадет еще в один двигатель? - С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние. - А что будет, если молния попадет в третий двигатель? - Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта. - А если и в последний двигатель попадет молния? - Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта. - А если молния попадет и в запасной? - Достанем еще один запасной двигатель… - Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей? - Оттуда же, откуда и вы берете столько молний! Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. * * * В парикмахерской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего!)) * * * Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!))) * * * Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт ооооочень много.))) Изменено 6 октября 2012 пользователем LEVEL666 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Назим Опубликовано: 7 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 7 октября 2012 Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Не знаю! - А это? - Не знаю! - А это? - Да не знаю я! - Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: - Определи по яйцам! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 8 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 октября 2012 Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 8 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 октября 2012 Настоящая женщина в своей жизни должна сделать 4 вещи: родить сына, построить дом, посадить дерево и напоминать мужу, что всё это должен был сделать он. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 8 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 октября 2012 Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: - Ну все, попался... Гаишник отвечает: - Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?! Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери: "Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?" Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!" 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сина Опубликовано: 8 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 октября 2012 Собери 5 пачек чипсов "Lays", собери 5 крышек от "Coca-Cola", и вообще уберись дома - Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ - А что такое IQ? - Тест завершён. Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива. 7 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 9 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 9 октября 2012 Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка? 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
need4speed Опубликовано: 9 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 9 октября 2012 Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний стаpичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском паpке вы изнасиловали пpодавщицу Петpову, а в 22 часа у Яpославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидоpову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл... - Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Пожалуйста, войдите для комментирования
Вы сможете оставить комментарий после входа
Войти сейчас