Анекдоты

[LEVEL6]

Первые пять дней после выходных - самые тяжелые...))

* * *

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»)))

* * *

В ЖЭКе:

- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?

- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!))

* * *

Интересно, какие статусы у нас будут в старости...."УРА, Я ПОЛУЧИЛА ПЕНСИЮ! ВСЕМ "КОРВАЛОЛА" ЗА МОЙ СЧЁТ!"

* * *

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если

произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не

произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.)))

* * *

Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!))

* * *

Отпуск дома - это когда ставишь будильник на 5 утра,просто для того,чтобы не забыть лечь спать )))))))))

* * *

Hе доверяйте лужам — это может быть вход в метpо...

[azad079]

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52 размера! !

[LEVEL6]

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:

- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?

- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!

- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?

- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.

- А обратно?

- А обратно - ложечкой!!!)))

* * *

Высокоскоростной интернет способен превратить суп в жаркое.

* * *

- Кило двести. С вас 35 гривен!

- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...

- Э-э-э... точнее, 30 гривен..

- В старших классах!

- 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.)))

* * *

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля

Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров

со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...

Блин, А-А-А-А! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?

В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула

на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все фигня! Видел бы ты мои брюки сзади..)))

* * *

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без нашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.

* * *

-Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь?

-Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения...

-Блин,может тебе водки налить?

* * *

Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа,

чтобы не шатался.

-Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!

Изменено 18 октября 2012 пользователем LEVEL666

[azad079]

- Эй, соня, вставай!

- Лена, ну дай еще поспать...

- Я не Лена. Я ее муж.

Это - оборотень Наташа.

Ночью она превращается в бревно!

[LEVEL6]

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: “Не жрать после шести!”?)))

* * *

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.))

* * *

Ещё пару дней без инета и я стану повелителем ,,косынки,,))

* * *

- Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?

- Тот, у которого шестеро детей!

- Почему?

- У которого шесть миллионов - хочет еще!)))

* * *

Сегодня на улице, встретила мужика в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"... Я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...)))

* * *

В прошлом, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен и произносил заклинания... Сейчас всё куда проще - просто помой машину!

* * *

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!)))

[Leylah]

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?

- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...

- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно?

- Волшебный меч Короля Эльфов

[LEVEL6]

Я внушаю себе, что спокойна. ... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна.)))

* * *

Если вас кто-то раздражает - выпейте ромашковый чай,успокойтесь........И разбейте пустую кружку о голову того, кто вас раздражает.

* * *

Детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы...)))

* * *

Лента новостей в одноклассниках:

Катя: - Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!

пользователь Максим удалил Катю из друзей

пользователь Саша удалил Катю из друзей

пользователь Сергей удалил Катю из друзей)))

* * *

Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком???

* * *

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

* * *

Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.

* * *

каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе)))

* * *

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа. ..в гости приехал.

* * *

- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?

- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота.))))

Изменено 19 октября 2012 пользователем LEVEL666

[azad079]

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."

Приходит ответ:

"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

[LEVEL6]

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?)))

* * *

Когда закончится календарь майа, начнётся календарь ийуня)))

* * *

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...")))

* * *

Покупaтель:

- "Яйцо отборное". У кого отбирaли-то?

Продавец:

- У кур, разумеется.

- А они не сопротивлялись?

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.)))

* * *

Марь Иванна!-сказал вовочка

Что тебе?-ответила она

А знаете что!

Что?-ответила она

Я сам не знаю))

* * *

Блондинка разговаривает с блондинкой:

-Представляешь у меня без конца душа болит.

-А я вообще без конца жить не могу.))

* * *

[azad079]

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки две...

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как

Королева, а не как, парализованный кузнечик.

[azad079]

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

[Leylah]

Допрашивают чукчу через переводчика:

- Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча: Не скажу! !

Переводчик: Он не скажет.

- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча: Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

[LEVEL6]

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.))

* * *

Урок в школе. Учитель:

- Кто считает себя придурком, встаньте!!!

Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:

- Ты что, считаешь себя придурком?

- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...))))

* * *

Ненавижу, когда кто-то смотрит,как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво,но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

* * *

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...)))

* * *

— Доча, чай будешь?

— Нет.

— А я буду, иди завари.

[need4speed]

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS.

[azad079]

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.

- Что, все-все погибли?!

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу! !

[azad079]

- Девушка, как вас зовут?

- Не важно.

- Выглядите вы точно так же.

[Ibrahim]

- Dəvə, inək, qoyun, keçi kimi heyvanlar qurban edilə bilər

- Qoyuna pulum çatmır, toyuq və ya xoruz kəssəm olmaz ?

- Ondansa, 2 yumurta qır.

[azad079]

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?

- Да, пять раз склонял и склонил два раза.

- Это было извращенно, жестоко?

- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

[azad079]

Сдам комнату двум молодым девушкам.

Трем не сдам, годы уже не те. .

[azad079]

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников