Анекдоты

[LEVEL6]

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерийа плакала.))

* * *

У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...

Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..."

Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..."

Интересно, что подумают о нашей фирме?..

* * *

знакомые называют

детскую комнату, где живет их 7

летний сын, очень метким

словом - сынарник)))

* * *

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась...

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея..."

Мама в легком шоке: - Кого?

Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."

Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"))

* * *

Договариваюсь с родственницей о встрече. Она мне выдает:

- Позвони накануне и скажи приедешь, не приедешь. Я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ БУДУ РАДА!)))

Изменено 14 ноября 2012 пользователем LEVEL666

[azad079]

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:

- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

[Чудо Чундра]

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь. хо хо хохо =)))

[LEVEL6]

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.))))

* * *

Один пилот другому:

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.))))

* * *

- Папа, тебя в школу вызывают!

- Зачем?

- Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Зачем?

- Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

* * *

- Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста...

- Да вы, батенька, гурман... Бальзаку в этом году 180 лет.))))

* * *

В детстве я боялся темноты, теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

* * *

Жена (радостно):

- Ура! Муж пришёл!

Муж (испуганно):

- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Изменено 15 ноября 2012 пользователем LEVEL666

[azad079]

- Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?

- За наших, конечно!

- А потом?

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.

- Записал свою жену на карате.

- Ну и?

- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.

Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:

- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

[Чудо Чундра]

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК ))))))

[Sunel]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, кот

орому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

[LEVEL6]

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, кот

орому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Супер

[LEVEL6]

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь, немножко косая!

- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!))

* * *

Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:

- Клава!

- Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!

* * *

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит:"Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:

- Господа, да сколько можно, я уже устала!

Голос из зала:

- Пока не научишься!))))

[azad079]

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...

Судя по виду - он уже везде был!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.

Ее старшая сестра шутит:

- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

[Leylah]

Девушка садится к своему парню в машину.

Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре :

- И когда это вы, мужики, все успеваете!..

Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[azad079]

Быстрее выходных заканчиваются только деньги

Все женщины разные, просто желания у них одинаковы.

Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.

[azad079]

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, задумчиво затягиваясь:

- А меня она вобще убивает...

- Дайте мне сока, пожалуйста...

- Какого сока?

- Любого…

- "Я" годится?

- Ну давайте "Ягодицу"... . Блин, каких только названий ни придумают

[Sunel]

Зима Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х.Надевает рубашечку,свитерок,колготочки,носочки одни,гамашки,носочки другие потеплее,штанишки-комбенизон,еще один свитерок,курточку,шапочку,шарфик...уфф...запарилась.Быстренько одевается сама,открывает входную дверь... Детеныш ОПАНЬКИ !!! Мамаша... Что случилось? Детеныш... КАКАТЬ ХОЧУ.......

На уроке учительница говорит ученику:

- Иванов! Ты почему списал контрольную у своей соседки по парте?

- А может я и не списывал... С чего вы взяли что я списал?..

- Да с того что пятый вопрос Лена написала "не знаю", а ты в своей тетради написал "я тоже"...

Два еврея едят рыбу. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:

- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше!

- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

Изменено 17 ноября 2012 пользователем Sunel

[Sunel]

Jurnalist:

- Hörmətli Misir Mərdanov, 1998-ci ildən Təhsil Nazirisiniz. Nə zaman istefa verəcəksiz?

Nazir:

- Bilirsiz, mən ümumiyyətlə verməyi sevmirəm!

Bunların sonu olacaq, görəsən....

[Leylah]

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

[LEVEL6]

Одного парня заколдовала колдунья - он мог говорить только одно слово в год.

И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и "накопил" 7 слов, подошел к этой девушке и сказал: "Я люблю тебя, выходи за меня замуж!", а она вытащила наушники и сказала: "Что?"

* * *

- 40 лет,а ведешь себя как ребёнок.

- Да нифига подобного!..о смотри качели освободились!!))))

* * *

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:

- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

Он (через пару минут):

- Сделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.))))

* * *

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ»)))

* * *

ЗАГС – Запомни Адрес Гибели Своей…

[Sunel]

Английский токсикологический справочник. 1930 год.

"...смертельная доза спирта для человека - 200 г.*

*к русским (советским) людям не относится!"

[LEVEL6]

Прикольные расшифровки автомобильных марок

Acura - Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской Америке)

Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)

BMW - Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым)

Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома)

Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)

Saab - Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка покрасоваться)

Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)

Honda - Had One Never Did Again ( Один раз купил - больше никогда)

Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac (бедный старый негр думает, что это Кадиллак)

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)))

Изменено 17 ноября 2012 пользователем LEVEL666

[Sunel]

Прикольные расшифровки автомобильных марок

Acura - Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской Америке)

Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)

BMW - Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым)

Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома)

Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)

Saab - Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка покрасоваться)

Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)

Honda - Had One Never Did Again ( Один раз купил - больше никогда)

Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac (бедный старый негр думает, что это Кадиллак)

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)))

what about Mercedes?