fatBoy Опубликовано: 10 сентября 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 10 сентября 2016 Стоит мужик в очереди, за ним занимает женщина. – Что дают? – Рембрандта. – А это лучше, чем кримплен? – Не знаю, не пил. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
fatBoy Опубликовано: 19 сентября 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 19 сентября 2016 Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: — Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит... 9 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
XOSS Опубликовано: 1 октября 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 октября 2016 Купил грузин новую тачку, едет, видит - на дороге голосует красивая девушка, останавливается. Девушка открывает дверцу и спрашивает: - До центра довезешь? - А чем платишь? - Натурой. Грузин закрывает дверцу и уезжает. Едет и думает, что же это за натура такая, решил вернуться, спросить. Возвращается и спрашивает у девушки: - А, что это за натура такая? - Ну, понимаешь, ты меня довезешь, я сниму трусики и тебе "дам"... Грузин захлопывает дверцу, и со словами: " А на фига мне твои трусы" уезжает. 7 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Rennfahrer Опубликовано: 1 октября 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 1 октября 2016 -Почему владельцы Range Rover-ов при встрече не здороваются? -Потому что с утра виделись в ремонте. 11 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AVTOMANYAK Опубликовано: 5 октября 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 октября 2016 Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель. Гинеколог разбирает и собирает движок. Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и должность зам.директора сервиса! Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - ..ну я всё видел..но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу... 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
XOSS Опубликовано: 5 октября 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 октября 2016 В 01.10.2016 в 01:42, Rennfahrer сказал: -Почему владельцы Range Rover-ов при встрече не здороваются? -Потому что с утра виделись в ремонте. Это те владельцы у которых модель выпуска до 2009 го года 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
fatBoy Опубликовано: 8 октября 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 октября 2016 Муж приходит домой на столе стоит торт, а на нём 20 свечей. Муж: - У кого сегодня день рождения??? Жена: - У моего пальто, ему сегодня 20 лет!!! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
XOSS Опубликовано: 13 октября 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 13 октября 2016 Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась. Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост. Муж: Я никогда не измерял. Инспектор: Худая или полная? Муж: Не очень худая, но не полненькая. Инспектор: Цвет глаз? Муж: Не обращал внимания. Инспектор: Цвет волос? Муж: Меняется каждую неделю.и Даже не припомню какой сейчас. Инспектор: Что на ней было надето? Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки. Инспектор: Она уехала на машине? Муж: Да. Инспектор: Марка автомобиля? Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, Механика 6ступ с DCCD Обьем 2.5 EJ257 Три режима езды -Intelegent -Sport -Sport # Салон Recaro Безключевой доступ (push start) 2 ключа Тормоза Brembo Диски Enkei Ковка R18 Спек лист: Низ собран на ковке - Гильзы - Darton - Поршни - СР - Шатуны - Manley H- beam - Шпильки ГБЦ ARP - Вкладыши - АСL - Колено - цветное ОЕМ - Прокладки - Соmet 1, 3мм - Турбина: Kinugawa TD05- 20g - Трехпортовый соленоид наддува - Маслонасос 11 мм Atomic - Новые свечи NGK Iridium - Маховик- облегченный Exedy - Новое сцепление Exedy - Ремень ГРМ - усиленный комплект Gates - трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto - Впуск: удалены заслонки TGV - Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины Топливная система: - Форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000 - Топливный насос DEATSCHWERKS (265lph) Интерьер: датчики Defi - Температура масла - Давление масла - Давление наддува Установлен полный комплект распорок Cusco Шланги тормозные армированные Тормозные колодки HAWK Раллийная защита двигателя и редуктора Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа) И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери… … на этом месте мужчина начал плакать. Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину! 12 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 26 октября 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 26 октября 2016 Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Rennfahrer Опубликовано: 27 октября 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 27 октября 2016 Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону пусть дорогу объяснит. 7 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
fatBoy Опубликовано: 4 декабря 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 4 декабря 2016 Война. Мужика зацепило осколком. В госпитале врач ему говорит: - Любезнейший, вам осколком оторвало небольшую часть вашего мужского достоинства. Это мы определили по остатку татуировки "оля". Может там было написано "Поля"? Это имя вашей жены? Что такое, почему вы плачете? - Доктор, мне оторвало больше, чем вы думаете. Там было написано "Слава нашим солдатам, павшим возле Константинополя". 7 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
fatBoy Опубликовано: 7 декабря 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 7 декабря 2016 Автобус битком. Всю дорогу карапуз лет 3-4-х задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают" и т.п. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид, что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - "кто это? Да что они делают здесь?", а папа отвечает, типа: "это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют". А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании. Долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?". Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове! 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
fatBoy Опубликовано: 8 декабря 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 декабря 2016 Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович... 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
XOSS Опубликовано: 8 декабря 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 8 декабря 2016 Пошли как-то три кума на зимнюю рыбалку и один из них провалился под лед. Те его достали из воды, один говорит: - Я побегу в село за спиртом, чтоб его растереть, чтобы воспаления легких не было, а ты пока ему искусственное дыхание делай. И побежал, возвращается, смотрит, а тот его в попу трах*ет. Он говорит: - Ты шо делаешь, искусственное дыхание рот в рот делается!! Тот отвечает: - Ну с этого все и началось черт подери... 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 12 декабря 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 12 декабря 2016 -Бонд, Джеймс Бонд. -Дам, Ван Дам, Клод Ван Дам, Жан Клод Ван Дам. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 17 декабря 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 17 декабря 2016 Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал: — Слоны идут на север. — Слоны идут на €У£! А Штирлиц живет этажом выше. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
fatBoy Опубликовано: 18 декабря 2016 Жалоба Поделиться Опубликовано: 18 декабря 2016 Дочка спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей?! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 25 января 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 25 января 2017 Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. - Модератор, - подумал Штирлиц. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 27 января 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 27 января 2017 В Дагестане был создан новый аромат Коко Шамиль. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
fatBoy Опубликовано: 28 января 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 28 января 2017 Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь». Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: — Я открою окно. Препод: — Ну и ладушки. Рассчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе? Студент: — Не смогу... Препод: — Неуд. Следующий! Студент выходя сообщил всем про окно и купе. Заходит самый раздолбай, садится и заявляет: — Я готов! Препод: — Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: — Сниму куртку. Препод: — Вам все равно жарко! Студент: — Ну, свитер сниму. Препод: — Вам все равно жарко! Студент: — Ну, рубашку сниму. Препод: — Вам все равно жарко! Студент: — Ну, джинсы сниму. Препод: — Ну ладно. Напротив вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся). Студент наклоняется к преподу и говорит: — Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы*бет, но окно я не открою! 8 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Пожалуйста, войдите для комментирования
Вы сможете оставить комментарий после входа
Войти сейчас