Перейти к публикации

Анекдоты


moFF
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Стоит мужик в очереди, за ним занимает женщина.

– Что дают?

– Рембрандта.

– А это лучше, чем кримплен?

– Не знаю, не пил.

  • Yeri var! 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит...
 

  • Yeri var! 9
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Купил грузин новую тачку, едет, видит - на дороге голосует красивая девушка,
останавливается. Девушка открывает дверцу и спрашивает:
- До центра довезешь?
- А чем платишь?
- Натурой. Грузин закрывает дверцу и уезжает. Едет и думает, что же это за
натура такая, решил вернуться, спросить. Возвращается и спрашивает у девушки:
- А, что это за натура такая?
- Ну, понимаешь, ты меня довезешь, я сниму трусики и тебе "дам"... Грузин
захлопывает дверцу, и со словами: " А на фига мне твои трусы" уезжает.

  • Yeri var! 7
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Почему владельцы Range Rover-ов при встрече не здороваются?

-Потому что с утра виделись в ремонте.

 

:lol:

  • Yeri var! 11
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

  • Yeri var! 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 01.10.2016 в 01:42, Rennfahrer сказал:

-Почему владельцы Range Rover-ов при встрече не здороваются?

-Потому что с утра виделись в ремонте.

 

:lol:

Это те владельцы у которых модель выпуска до 2009 го года ;)

  • Yeri var! 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж приходит домой на столе стоит торт, а на нём 20 свечей.

Муж: - У кого сегодня день рождения???

Жена: - У моего пальто, ему сегодня 20 лет!!!

  • Yeri var! 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж: Моя жена пропала. Она уехала вчера в магазин и до сих пор не вернулась. 

Инспектор: Назовите, пожалуйста, ее рост. 
 
Муж: Я никогда не измерял. 
 
Инспектор: Худая или полная? 
 
Муж: Не очень худая, но не полненькая. 
 
Инспектор: Цвет глаз? 
 
Муж: Не обращал внимания. 
 
Инспектор: Цвет волос? 
 
Муж: Меняется каждую неделю.и Даже не припомню какой сейчас. 
 
Инспектор: Что на ней было надето?  
 
Муж: Не обратил внимания, то ли платье, то ли брюки. 
 
Инспектор: Она уехала на машине? 
 
Муж: Да. 
 
Инспектор: Марка автомобиля? 
 
Муж: Синий Subaru WRX STI с турбированным двигателем объемом 2.5, Механика 6ступ с DCCD Обьем 2.5 EJ257 Три режима езды -Intelegent -Sport -Sport # Салон Recaro Безключевой доступ (push start) 2 ключа Тормоза Brembo Диски Enkei Ковка R18 Спек лист: Низ собран на ковке - Гильзы - Darton - Поршни - СР - Шатуны - Manley H- beam - Шпильки ГБЦ ARP - Вкладыши - АСL - Колено - цветное ОЕМ - Прокладки - Соmet 1, 3мм - Турбина: Kinugawa TD05- 20g - Трехпортовый соленоид наддува - Маслонасос 11 мм Atomic - Новые свечи NGK Iridium - Маховик- облегченный Exedy - Новое сцепление Exedy - Ремень ГРМ - усиленный комплект Gates - трехрядный алюминиевый радиатор Mishimoto - Впуск: удалены заслонки TGV - Выпуск: Invidia N1 Racing 101mm от турбины Топливная система: - Форсунки INJECTOR DYNAMIC 1000 - Топливный насос DEATSCHWERKS (265lph) Интерьер: датчики Defi - Температура масла - Давление масла - Давление наддува Установлен полный комплект распорок Cusco Шланги тормозные армированные Тормозные колодки HAWK Раллийная защита двигателя и редуктора Везде залито масло MOTUL. Прошита под Launch Control и Flat Foot Shift (переключение без сброса газа) И еще там былая маленькая царапинка на левой передней двери… 
 
… на этом месте мужчина начал плакать. 
 
Инспектор: Не волнуйтесь,… мы найдем вашу машину!

  • Yeri var! 12
  • Haha 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы. 

  • Yeri var! 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость.

На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет.

Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:

— Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону  пусть дорогу объяснит.

  • Yeri var! 7
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Война. Мужика зацепило осколком.

В госпитале врач ему говорит:

- Любезнейший, вам осколком оторвало небольшую часть вашего мужского достоинства. Это мы определили по остатку татуировки "оля". Может там было написано "Поля"? Это имя вашей жены? Что такое, почему вы плачете?

- Доктор, мне оторвало больше, чем вы думаете. Там было написано "Слава нашим солдатам, павшим возле Константинополя".

  • Yeri var! 7
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Автобус битком. Всю дорогу карапуз лет 3-4-х задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают" и т.п. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид, что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.

И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - "кто это? Да что они делают здесь?", а папа отвечает, типа: "это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют". А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании. Долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?". Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

  • Yeri var! 6
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

  • Yeri var! 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пошли как-то три кума на зимнюю рыбалку и один из них провалился под лед. Те его достали из воды, один говорит:
- Я побегу в село за спиртом, чтоб его растереть, чтобы воспаления легких не было, а ты пока ему искусственное дыхание делай.
И побежал, возвращается, смотрит, а тот его в попу трах*ет. 
Он говорит:
- Ты шо делаешь, искусственное дыхание рот в рот делается!!
Тот отвечает:
- Ну с этого все и началось черт подери...

  • Yeri var! 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Бонд, Джеймс Бонд. 
-Дам, Ван Дам, Клод Ван Дам, Жан Клод Ван Дам.

  • Yeri var! 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. 
Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал: 
— Слоны идут на север. 
— Слоны идут на €У£! А Штирлиц живет этажом выше.

  • Yeri var! 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дочка спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!

  • Yeri var! 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. 
- Модератор, - подумал Штирлиц.

  • Yeri var! 4
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Дагестане был создан новый аромат Коко Шамиль.

  • Yeri var! 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь».

Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:

— Я открою окно.
Препод:

— Ну и ладушки. Рассчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент:

— Не смогу...
Препод:

— Неуд. Следующий!
Студент выходя сообщил всем про окно и купе. Заходит самый раздолбай, садится и заявляет:

— Я готов!
Препод:

— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:

— Сниму куртку.
Препод:

— Вам все равно жарко!
Студент:

— Ну, свитер сниму.
Препод:

— Вам все равно жарко!
Студент:

— Ну, рубашку сниму.
Препод:

— Вам все равно жарко!
Студент:

— Ну, джинсы сниму.
Препод:

— Ну ладно. Напротив вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся).
Студент наклоняется к преподу и говорит:

— Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы*бет, но окно я не открою!

  • Yeri var! 8
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас
 Поделиться

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
×
×
  • Создать...