Перейти к публикации

Анекдоты


moFF
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Давайте и я расскажу)) вообщем,основано на реальных событиях)) Лет 10-12 назад было)

Было начало 2000х...Районные микроавтобусы были в основном газели и Рафы...Тогда только стали вылезать новые форды которые только-только завозили) 
вообщем какой-то счастливчик купил в Сиязаньском районе себе такое чудо "Форд" И приехал в автовокзал что-бы покрасоваться своей новой машиной.Естественно был фурор.У всех Рафы Газели а тут на тебе,Форд...Вообщем за пару минут все собрались у форда,толпятся осматривают..Дядька какой то (весь сок в этом )) подошел и читает надпись на капоте. Цитирую- "Ф....О........Р..........Д.....Хмм...ничего себе "Газели" пошли 
 

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.
 
И вот видимо оттуда пошло называть все микроавтобусы "газелями" ))

  • Yeri var! 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

- Кто такой Менделеев?

- А это не тот, кто водку придумал?

- Да. Ну, кто он в общем?

- Красавчик!

  • Yeri var! 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.

  • Yeri var! 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

Рабинович умер, черти тащат его в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.

 

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

  • Yeri var! 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Найди себя ;-) 

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;

Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;

Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;

Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;

Владельцы шкоды рапид, тайно д*очат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;

Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;

Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;

Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;

Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;

Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;

Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;

Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;

Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;

Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;

Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;

Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит;

Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!

Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;

Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;

Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;

Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;

Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;

Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;

Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;

Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;

Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;

Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;

Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.

Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;

Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;

Владельцы Ниссан «Альмеры» с*ут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;

Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.

  • Yeri var! 8
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 месяц спустя...

Приходит гей к врачу и говорит:

— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

— Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.

Гей расстроился, а врач ему:

— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.

— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:

— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

— А ничего: пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!

  • Yeri var! 7
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Армянский солдат пишет письмо маме:
"Мама, у меня все хорошо. не волнуйся. каждый день отступаем по 10-15 км. Скоро буду дома"

  • Yeri var! 9
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Maşın bazarına 1 vahabi ağdamlı qaqadan maşın almağa gəlir.

Nə isə, qiyməti soruşur, qaqa da deyir ki, bəs 2009 maşınıdı, özüm gətirmişəm, qadın sürüb filan.

Qadın sürüb sözü vahabi qardaşı əsəbləşdirir və "Allahu Əkbər" deyə qışqıranda, ağdamlı qaqam da əsəbindən buna deyir ki, "qaqa partlatmağa alırsansa, məhlədə 78in Jiqulisi var, 2 min ver apar, özüm sürmüşəm".

  • Yeri var! 8
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

  • Yeri var! 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 недели спустя...

- Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. 
- Я написал: "Пиши разборчиво!")))

  • Yeri var! 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В магазине: 
- Девушка, а что-то я у вас "Кока-Колу" не вижу. 
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи)))

  • Yeri var! 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

  • Yeri var! 7
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Приехал иностранец в деревню. Смотрит, бабка гусей гоняет и орет на них:

- А ну свиньи, пошли отсюда!.

Иностранец спрашивает бабку:

- Простите, а это гуси?

- Да, - отвечает бабка.

- А тогда почему вы их свиньями называете?
- Да потому что эти собаки мне весь огород вытоптали!

  • Yeri var! 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Типичный французский анекдот:

Пожилой профессор Сорбонны, отправляющийся на лекции, в пути сказал своему пожилому шоферу:
- Сегодня мне предстоит читать вступительную лекцию в университете, где меня никто не знает. Ты возишь меня уже 20 лет и часто ждешь в аудитории, когда я закончу лекцию. Прочитай сегодня лекцию за меня, а я поведу машину!
Шофер подумал и посчитал это забавным. Он отдал свою фуражку профессору и поменялся с ним местами в машине. Когда они приехали, шофёр уверенно пошел впереди, а за ним сзади семенил профессор в шоферской фуражке. В аудитории шофер вышел на кафедру и стал читать лекцию, которую все внимательно слушали, а профессор сидел у двери. Лекция всем понравилась, слушатели аплодировали, но вдруг встал какой-то аспирант и сказал:
- Конечно, на вступительных лекциях не принято задавать сложные вопросы, но меня очень интересует…
И он целых 5 минут объяснял, что его интересует, используя сложные термины, непонятные для шофёра.
Тот дослушал спрашивающего и ответил:
- И это вы называете сложным вопросом? Да Вам на него даже мой шофёр ответит!
И с этими словами он вышел из аудитории и пошел к машине.

  • Yeri var! 9
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Рейс в Азербайджан. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс азербайджанской авиакомпании AZAL. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня $500. А если очень постараюсь, то и по $25 не пожалеют.

Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Баку, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:

- Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.

Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел.... И так 49 человек. Стюард в ступоре.

Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

  • Yeri var! 6
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж заподозрил, что у жены появился любовник, видит смс-ки и звонки от Виталика. Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит подъехала тачка такая не хилая, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются. Виталик такой спортивный: бицепсы, на животе кубики, попка орешком. Жена разделась: сиськи висят, на животе складки, жопа в целлюлите. Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.
 и говорит: "Господи, как перед Виталиком-то неудобно!"

  • Yeri var! 3
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Станислав срочный вопрос!
Мне нужен совет.
Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".
Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. 
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. 
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.
Может тогда просто поменять колодки? 
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

  • Yeri var! 7
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

— Жора, ты храпишь!  — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

  • Yeri var! 7
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 5 недель спустя...

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день идёт дождь!

  • Yeri var! 5
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Содержимое этого сообщения скрыто.
Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.

  • Yeri var! 7
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пожалуйста, войдите для комментирования

Вы сможете оставить комментарий после входа



Войти сейчас
 Поделиться

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
×
×
  • Создать...