azad079 Опубликовано: 9 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 9 октября 2012 - Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините. Супер Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Leylah Опубликовано: 9 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 9 октября 2012 Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:- Какой ты веселый мужчина.Мужик говорит:- Видела бы ты меня при жизни... :D Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 7 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 9 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 9 октября 2012 -Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал… Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 10 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 10 октября 2012 (изменено) В школе. Училкa: — Сегодня у нaс контрольнaя. Блондинкa: — А можно пользовaться кaлькулятором? — Можно. Другaя блондинкa: — А тaблицaми Брaдисa? "— Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: Отменa крепостного прaвa»."))) * * * Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...))) * * * - Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад. - Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!))) * * * - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента. - Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.))) * * * - Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом! - И что ты ему сказал? - А что я мог сказать? Я в школе английский учил)))) * * * - Здравствуйте, у нас интернет пропал! - Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание) - Сочувствую кобелю... А интернет-то починят? Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Я чуть подошвы не стёр!))) Изменено 10 октября 2012 пользователем LEVEL666 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 10 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 10 октября 2012 - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 11 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 11 октября 2012 (изменено) в детском саду: - здравствуйте, дети. меня зовут Жанна Геннадьевна тишина. и тут тихонько, чей-то голосок - жадина говядина?)))) * * * Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ УМРУТ? БЛИИИН, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?! Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. * * * - А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…))) * * * - Официант, что эта муха делает в моем супе? - Молится. - Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть. - Вот видите, ее молитва была услышана.))) * * * Похмелье... Лежу на полу... Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай...)) * * * - Девушка, можно с вами познакомиться? - Лебедь с навозом не знакомится! - Ну я полетел тогда? - Когда лопатой подкинут - тогда и полетишь.))) * * * Звонок в гостинице дежурному по этажу — Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет отношения. — Имеет! Какого фига у вас окна не открываются?!)) Изменено 11 октября 2012 пользователем LEVEL666 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 11 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 11 октября 2012 Профессор входит в палату к дистрофикам: - Здорово, орлы! - Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила * * * Пипец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь))) * * * - Скажите, а салат сегодняшний? - Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!))) * * * Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!)) * * * Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя: - Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 11 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 11 октября 2012 - Ты что с майонезом салат не ешь? - Нет, вообще не ем майонеза. - Не переносишь, что ли?! - Переношу, но недалеко... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 12 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 12 октября 2012 Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта. * * * - А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована. Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?)))) * * * У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! " Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... "Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 12 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 12 октября 2012 Звонит муж жене: - Привет! - Привет, ты откуда? - Откуда, откуда - из КВД. - А что это такое? - Что, что - кожно-венерический диспансер! - Ну ты даешь! - Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь!!! 7 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 12 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 12 октября 2012 Я удивляюсь когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О, господи, нет! Мы какаем в окно. 8 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 13 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 13 октября 2012 Я удивляюсь когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет? - О, господи, нет! Мы какаем в окно. MEGA LIKE ! Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 13 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 13 октября 2012 - Девушки, если вы хотите познакомится - не пишите "меня сложно найти и легко потерять! "... . Вы что, носки? Из переписки: -Уважаемый Петр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую... 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 13 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 13 октября 2012 (изменено) Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится - хихито... * * * Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере... * * * Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".))) * * * — Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?! Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. * * * ... мать!.. - Дорогой, ты что-то сказал!? - Я говорю, что твои новые сапожки, которые ты кое-как бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе ТВОЯ МАТЬ…))) Изменено 13 октября 2012 пользователем LEVEL666 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 15 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 15 октября 2012 Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично! Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти. - У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает. - Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! - (она игриво) А у меня под ней ничего нет - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!! 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 16 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 16 октября 2012 Когда он предложил ей выйти выйти замуж,она упала со стула,потом долго прыгала на кровати, потом еще минут 15 бегала из комнаты в комнату,но сказала: -Я подумаю. ))) * * * "Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.))) * * * - Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!)) * * * Эх,где то золотое время,когда тебя хвалили за то,что ты покушал. * * * Сел в автобус. Стою…Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. * * * 14-17 - учись, погулять всегда успеешь. 18-22 - учись, потом погуляешь. 23-29 - сделай карьеру, потом погуляешь. 30-... - хватит гулять, пора бы остепениться!))) * * * Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?)))) 7 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 16 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 16 октября 2012 Когда он предложил ей выйти выйти замуж,она упала со стула,потом долго прыгала на кровати, потом еще минут 15 бегала из комнаты в комнату,но сказала: -Я подумаю. ))) * * * "Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.))) * * * - Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!)) * * * Эх,где то золотое время,когда тебя хвалили за то,что ты покушал. * * * Сел в автобус. Стою… * * * 14-17 - учись, погулять всегда успеешь. 18-22 - учись, потом погуляешь. 23-29 - сделай карьеру, потом погуляешь. 30-... - хватит гулять, пора бы остепениться!))) * * * Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?)))) Мега лол Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. Откуда откопал? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 16 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 16 октября 2012 Мега лол Откуда откопал? Сам умер со смеху, откопал ордан бурдан каждый с какого то сайта не помню уже Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 16 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 16 октября 2012 (изменено) Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты * * * Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.)) * * * Чтобы утром не замарачиваться на "с какой ноги вставать", - просто падай с кровати... * * * Сегодня утром поняла, что мой холодильник — девочка!!! - Это как??? - Яиц нет!!!))) * * * Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… потом Новый год… Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. * * * Я Поняла, что Каблуки — Это не Мое.... когда Меня обогнала Старушка с палочкой...)))) Изменено 16 октября 2012 пользователем LEVEL666 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Leylah Опубликовано: 16 октября 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано: 16 октября 2012 Когда он предложил ей выйти выйти замуж,она упала со стула,потом долго прыгала на кровати, потом еще минут 15 бегала из комнаты в комнату,но сказала: -Я подумаю. ))) loooool!!!! theme: Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел? Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел. Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: -Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую! -Вот - Форд Фокус -А в чем фокус? -Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: -Вы видите дерево воон-там? -Да! -Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: -Смотрите, мы сквозь дерево проехали! -Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: -Вы видитэ дэрэво там? -Дааа!!!! -Глаза закройтэ! Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: -Какайа сволачь глаза не закрыла!!!! - Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы всё видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Пожалуйста, войдите для комментирования
Вы сможете оставить комментарий после входа
Войти сейчас