fatBoy Опубликовано: 29 марта 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 29 марта 2018 Больница. Палата с дистрофиками. В палату входит врач: - Здорова, орлы! - Доктор, да какие мы орлы. - А кто вчера летал, когда вентиляцию включили? 2 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 13 апреля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 13 апреля 2018 Глухому хирургу не нужен анестезиолог. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 14 апреля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 14 апреля 2018 У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади скандальную жену, шумных детей и свою глупую собаку. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не кричал в уши, не заставлял гулять с собакой на улице. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с унитаза, открывать обратно волшебную дверь и возвращаться в мир суеты и беспокойства. 2 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
fatBoy Опубликовано: 16 апреля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 16 апреля 2018 Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она меня спрашивает — сколько будет 7 умножить на 9, я ей говорю — 63, она спрашивает — а 9 на 7, я ей отвечаю — какая, на@уй, разница? — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — Ладно, зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял, потом поднять левую, я поднял, потом поднять правую ногу, я поднял, затем поднять левую ногу. А ему и отвечаю — что я, на @уе стоять должен? — Да, действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору. Захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования на@уя пришел? — Я тоже самое спросил... 2 7 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 5 мая 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 5 мая 2018 Тонко ? Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... страны.. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 16 мая 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 16 мая 2018 - Шах и мат, блядь. - А можно без мата? - Шах и блядь. 1 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
fatBoy Опубликовано: 16 июня 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 16 июня 2018 Парикмахер стрижёт педагога и спрашивает: - Отчего у нас с образованием всё хуже и хуже? Педагог отвечает: — Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, причем с учетом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... - ...!! ... бл... ! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?! - Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 29 июня 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 29 июня 2018 - Сексуальная ориентация? - Правша. 1 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
need4speed Опубликовано: 9 августа 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 9 августа 2018 Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? 2 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mayor21 Опубликовано: 9 августа 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 9 августа 2018 Зима. Темный слякотный вечер. Пьяный в дрободан лейтенант свалившись в придорожную канаву засыпает. Просыпается от того что рядом с ним в канаву падает свинья. Он ощупывает её в темноте - О. Свой брат офицер - шинель и два ряда пуговиц. Ощупав загривок - О - и в чине не ниже Майора! Пощупав морду - Так он ещё и химик - противогазе! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
need4speed Опубликовано: 30 ноября 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 30 ноября 2018 навеяно темой о перекупщиках в воцапе Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит: - Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей - полна горница людей". Чапаев думал-думал и говорит: - Жопа! - Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик". Чапаев долго думал и говорит: - Жопа! - Нет, Василий Иванович, это ножницы! Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит: - А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов". - Хуйня какая-то получается, Василий Иванович... - Вот и я говорю, что Хуйня, а Фурманов говорит, ножницы... п.с. пардон май френч 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
need4speed Опубликовано: 17 января 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано: 17 января 2019 Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: — Иван Иваныч, вы уже ввели? — Да, и уже давно... — Ой, какой большой!!! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
need4speed Опубликовано: 28 марта 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано: 28 марта 2019 Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет.)))))))))))) очень рассмешил ))))))))) 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mayor21 Опубликовано: 28 марта 2019 Жалоба Поделиться Опубликовано: 28 марта 2019 Хаджи даи пришел домой от стоматолога, где ему установили вставную челюсть. Вынимает протез из рта, кладет на стол и изрекает - ИНДИ НЯ ГЯДЯР ИСТЯИРСЯН АГРЫ! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
need4speed Опубликовано: 7 февраля 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 7 февраля 2020 Содержимое этого сообщения скрыто.Чтобы увидеть его, вам следует войти на форум, или пройти регистрацию, если её у вас нет. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
need4speed Опубликовано: 3 июля 2020 Жалоба Поделиться Опубликовано: 3 июля 2020 Мент ведет медвежонка на привязи маштагинец говорит: - əmi oglu, iti hara aparırsan? - ay kişi, it deyil...ayıdi - ala səninlə deyiləm ))) 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Пожалуйста, войдите для комментирования
Вы сможете оставить комментарий после входа
Войти сейчас