fatBoy Опубликовано: 24 октября 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 24 октября 2017 Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — Не могу оставить тебя на такой длительный период без c@кcа, поэтому в c@кc-шопе купил тебе робота пенетратора… Жена: — Да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: — Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! И он все сделает… Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: — Жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА. Может попробовать?… Чего даром стоит? Жена решается: — ЛЁЛИК КО МНЕ!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного c@кcа, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! Михалыч не долго думая: — ЛЁЛИК КО МНЕ! ... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ??? Михалыч: — Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! 1 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Rasim550 Опубликовано: 23 ноября 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 23 ноября 2017 Едет Илья Муромец по тракту и подъезжает к развилке. А на развилке — камень с надписью: "Налево пойдешь — коня потеряешь. Направо пойдешь — жизнь потеряешь. Прямо пойдешь — пидорасом станешь". Думает: Кто ж это меня — богатыря(!) – пидорасом сделает? Поеду–ка я прямо. Едет, вдруг видит — Змей Горыныч у ручья стоит. Две головы воду пьют, одна вдаль смотрит. Подкрался Илья Муромец и отрубил две головы одним махом. А третья поворачивается и грустно так: Ну и кто ты, Илюша, после этого? 1 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Rasim550 Опубликовано: 28 ноября 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 28 ноября 2017 Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: — Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: — Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: — Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: — Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: — Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .??? 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 14 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 14 декабря 2017 Самые наглые в мире существа – мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут. 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
fatBoy Опубликовано: 15 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 15 декабря 2017 Учительница на уроке дает задание: — Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день… Вовочка выходит к доске: — Ну давай Вовочка! … Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката С огромным х@ем В руках лопата! Учительница: — Вовочка а можно как-нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: — Стоит статУя В лучах заката С обрубком х%я В руках лопата! Учительница: — Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! ! Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката Совсем без х%я В руках лопата! Учительница (обреченно так): — Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО… . Вовочка: — Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с х@ем ушла куда-то… 1 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
LEVEL6 Опубликовано: 15 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 15 декабря 2017 Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!))) 1 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Aspir85 Опубликовано: 18 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 18 декабря 2017 Муж пишет жене из командировки: "Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев". Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще. 5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 поцелуев до конца месяца. Планировать то же самое на следующий месяц? " 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 29 декабря 2017 Жалоба Поделиться Опубликовано: 29 декабря 2017 В каждой леди есть своя мерлин. У кого монро, у кого менсон. 1 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 10 января 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 10 января 2018 Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не мудaк. Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: — Вынь пробку, придурок! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
fatBoy Опубликовано: 4 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 4 февраля 2018 Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение, и пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: — Давай рацпредложение… — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! — Молодец! В отпуск! Заходит третий: … — Давай рацпредложение… — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! — Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: … — Давай рацпредложение… — Не знаю. — Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит». И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! — Да-а… — И рацпредложение не можете придумать?! — Да-а… — ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, БЛ@ТЬ! ФАРУ! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ! 2 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
azad079 Опубликовано: 10 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 10 февраля 2018 Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... — Ну? . . — Гиви, случилось страшное... — ? — Он упал с этой чертовой яблони, Гиви! . . (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: — Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели? Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке: — Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне. 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
fatBoy Опубликовано: 14 февраля 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2018 Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 13 марта 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 13 марта 2018 Абдулла уехал в Лондон заработать денег. Через 6 месяцев он отсылает сообщение жене: "Бизнес пошел. Я продал 40 матрасов и 5000 трусов. Заработал 50000$." Жена отвечает: "Ты лучше закрывай Шоп и возвращайся домой. Я сделала 100000$ на одном матрасе и без трусов." 2 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 22 марта 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 22 марта 2018 Случай как анекдот. Рассказала подруга, случилось с ней. Училась она в штатах и жила с мамой, которая так же преподавала там по приглашению. Как то маме пришлось уехать на время и дочь временно поселилась у соседа, с которым дружили. А тот сорокапятилетный араб, учится уже много лет там. Ну учится как арабы, каждый курс по два три года. Один из несколько десяток детей одного саудовского министра. Короче подругу поселили в кабинете, так как спальни были заселены своей семьей. Отец араба раз в два месяца звонил сыну и интересовался как он там. И естественно сын просил за все, что ему нужно. Представляете какой важный звонок ? Короче, когда подруга начинает жить в кабинете, в первый же день раздается звонок. Та отвечает. Там мужской голос - «Абделла?» Подруга говорит - нет. Тот «сорри» и вешает трубку. Арабу пришлось еще пару месяцев ждать звонка отца ??? Другой случай из жизни этого же человека. Познакомились с ней недавно, но настолько смешной человек, тащусь. Мама и дочка такие же. Короче так получилось рожала она в одной европейской стране. Отец никак не успел на роды. Сразу после родов роженице и матери говорят можете позвонить отцу за счет клиники, пусть получает радостную новость и услышит голос новорожденного. Мать роженицы берет трубку и...звонит соседке, где сдают квартиру спросить как себя ведут арендаторы, не затопили ли соседей. Тут еще акушеры подносят новорежденного, с мыслями что на том конце отец. ???? Когда эти матери и дочки в трех поколениях рассказывают случаи из их жизни у меня живот болит от смеха ? 2 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
A N T Опубликовано: 22 марта 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 22 марта 2018 Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя! ?? 2 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 23 марта 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 23 марта 2018 6 часов назад, A N T сказал: Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: что посоветуете? Официантка отвечает: у нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. - всмысле? Прям все? - да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую-По вашему желанию. Решил попробовать. -сделай мне минет. Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. -давайте вашего палача. Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? -Какой рубить?!соси давай, денег ещё дохуя! ?? Пока не стерли из за мата скопирую ? Сейчас нефтяники заговорят мол нет у нас стол ко зарплаты, вранье это )) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
A N T Опубликовано: 23 марта 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 23 марта 2018 Сорри за мат )) 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 26 марта 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 26 марта 2018 Отлил… Стал стряхивать - и заигрался… Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу N69, дятлы оказались на грани вымирания… Не верьте "Камасутре"! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!.. Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: - Если тонкая не снимается, снимай толстую. Этот совет до сих пор помогает мне в жизни! Многие женщины не довольны размером члена у своего партнера ровно до тех пор, пока не в задницу. По этикету, при виде обнаженной дамы мужское достоинство должно встать, чтобы ей было на что сесть. 3 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ELF Опубликовано: 26 марта 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 26 марта 2018 Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно 1 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Rasim550 Опубликовано: 26 марта 2018 Жалоба Поделиться Опубликовано: 26 марта 2018 Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает: — Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать? — Не надо меня трахать!!!!! — Откуда ты это сказал????? 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Пожалуйста, войдите для комментирования
Вы сможете оставить комментарий после входа
Войти сейчас